Topic blagounettes

[peezee]

Un nouveau timbre a l'effigie de G. W. Bush vient d'être lancé par la post US.

Bush est très content, mais au bout de quelques jours,
il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions
sont envoyées à George Bush:

« Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle;
Le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! »

Pas mal

[skylolo13]

Bon humour noir


Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

[El Maestro]

Le Petit Larousse 2007 offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :


AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE : Se dit d'une personne du s.exe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de cou.cher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idi.ots.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêti.ses.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTA.TURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire fout.re d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexu.elle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleu.rs. (Alphonse Allais)

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gu.eule.

PÉ.NIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉT.ER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir ci.nglés.

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en nia.iseux qui suit un grand nia.iseux habillé en p'tit gars.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Excellent !!

[JPP REVIENS]

Tu ne vas quand même pas me dire que tu as fait ce quote de 40 lignes juste pour nous pondre un inutile "Excellent", et cela juste pour augmenter ton nombre de posts...

[peops]

Tu ne vas quand même pas me dire que tu as fait ce quote de 40 lignes juste pour nous pondre un inutile "Excellent", et cela juste pour augmenter ton nombre de posts...

Tu ne vas pas me dire que t'as pondu cette remarque dans le seul but de justifier sa localisation

[JPP REVIENS]

Tu ne vas quand même pas me dire que tu as fait ce quote de 40 lignes juste pour nous pondre un inutile "Excellent", et cela juste pour augmenter ton nombre de posts...

Tu ne vas pas me dire que t'as pondu cette remarque dans le seul but de justifier sa localisation

Tu ne vas pas me dire que tu es fier de ta petite vanne au point de mettre un smiley à la fin...

[peops]

JPP REVIENS,

[peezee]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, Bérengère, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 33 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse- moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là .

Elle répond :
- Papa, j'ai 33 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision.

Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme unfou.

Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

[Rikku]

Question pour un Champion
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters
de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis
la création de l'homme.

Top 30 secondes. JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En
temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de
mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux
d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition
physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des
va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte
excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide
substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera
également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......
......
......
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......
......
......
......
......

UNE BROSSE A DENT !

et j'imagine que la plupart d'entre vous n'a pas pensé à cette réponse un seul instant bande de petits pervers

sinon peezee

[peezee]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

[superolive]

[EL MAGNIFICO]

[niqos]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, Bérengère, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 33 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse- moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là .

Elle répond :
- Papa, j'ai 33 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision.

Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme unfou.

Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

[pbb35]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

[mo02]

[EL MAGNIFICO]

pbb35,

[gob]

connue mais toujours aussi bien

[peezee]

Un journaliste pose cette question à Sarkozy:
" M. le Président, beaucoup de Français se plaignent.
Ils disent que leur belle-fille ne veut pas leur avouer qu'elle a choisi leur fils pour l'argent et non l'amour.
Avez- vous une explication à leur donner?"

Le Président Sarkozy de répondre:
" Car la bru nie, c'est bien connu ! ".

[niqos]