Topic blagounettes

[lolo38]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Pas mal

[calabrais]

Un dessin pour faire rigoler Etienne, tiens.

Faut avouer qu'il y a une certaine ressemblance entre le Chat de Geluck et loursin

[JPP REVIENS]

Le chat a quand même un moins gros nez...

[Neb]

[negrOM]

ça vient d'ou?

[fourcroy]

:lol: ça vient d'ou?

Du fait que dans un trinôme quadratique, le terme linéaire n'est pas forcément nul.

[JPP REVIENS]

:lol: ça vient d'ou?

Du fait que dans un trinôme quadratique, le terme linéaire n'est pas forcément nul.

Dans les triangles obtusangles, le carré du côté qui soutient l'angle obtus est plus grand que la somme des carrés des deux autres côtés, de la quantité de deux fois le rectangle formé d'un des côtés contenant l'angle obtus, à savoir celui sur le prolongement duquel tombe la hauteur, et de la ligne prise en-dehors entre [le pied de] la hauteur et l'angle obtus.

[Zobi1]

Bha écoutez, la meme pour moi et l'addition

[peezee]

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
Vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer
la scène
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,
Il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
Chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le
chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Comme c'est mimi...

[lolo38]

[oukimaya]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
Chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le
chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon le facteur l'emmenait à la poste.

[ZiZiR]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
Chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le
chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon le facteur l'emmenait à la poste.

[peezee]

Le Petit Larousse 2007 offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :


AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE : Se dit d'une personne du s.exe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de cou.cher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idi.ots.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêti.ses.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTA.TURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire fout.re d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexu.elle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleu.rs. (Alphonse Allais)

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gu.eule.

PÉ.NIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉT.ER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir ci.nglés.

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en nia.iseux qui suit un grand nia.iseux habillé en p'tit gars.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

[niqos]

[sonny]

:lol: ça vient d'ou?

Du fait que dans un trinôme quadratique, le terme linéaire n'est pas forcément nul.

Dans les triangles obtusangles, le carré du côté qui soutient l'angle obtus est plus grand que la somme des carrés des deux autres côtés, de la quantité de deux fois le rectangle formé d'un des côtés contenant l'angle obtus, à savoir celui sur le prolongement duquel tombe la hauteur, et de la ligne prise en-dehors entre [le pied de] la hauteur et l'angle obtus.

et donc le hors jeu de position doit être sifflé

[Ricard51]

T'aurais dû rajouter la fameuse phrase de Coluche :

Sondages : pour que les gens sachent ce qu'ils pensent.

[peezee]

[Baioko]

Hop Hop Hop !!!!


http://www.lemonde.fr/politique/article ... r=RSS-3208

[calabrais]

Information

...Nicolas Sarkozy a demandé 1 euro de dommages et intérêts et l'interdiction de commercialiser cette image. Sa compagne Carla Bruni a exigé de son côté le versement de 500 000 euros à titre de provisions sur des dommages et intérêts ultérieurs.

A l'appui de cette demande, Me Herzog souligne que "l'exploitation de son image est une partie de l'activité professionnelle de Mme Bruni. Elle a des contrats publicitaires avec des marques qui lui offrent des ponts d'or pour qu'elle les représente. Une photo de Carla Bruni, c'est 500 000 euros", indique-t-il. Pour évaluer la provision, l'avocat devrait produire ces contrats à l'audience....

Et si un esprit médisant se laissait aller à dire que Carla est une pétasse botoxée qui commence à nous les gonfler sérieux, les dommages et intérêts s'élèveraient à combien ? A priori zéro si j'en juge par les critères de l'avocat. J'imagine qu'aucune marque n'offre un pont d'or à Carla pour publier cela ....

[peezee]

Un homme se présente dans une banque et demande au directeur : "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un bon coupon ?"

Le directeur, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir de la banque et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka. et à donner des ordres Achats / ventes coupon bon coupon mauvais coupon
Le directeur réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre bon.coupon "
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second bond coupon propose au directeur "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre bon coupon ?"

Le directeur, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir de la banque . Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients de la banque s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 E de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.

Et, en aparté, le directeur de la banque s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...des milliards d'euros "

L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque.