MassaliaLive.com

[oukimaya]

un paysan amène son chien au veto, celui ci demande : "il est tatoué ?"
"bien sur qu'il est à moué!!!!"
blagues du repas de noel

[Ricard51]

Questions sur le 11 septembre 2001 posées dans la rue
(faut comprendre l'Anglais mais c'est marrant)

http://www.youtube.com/watch?v=l276yVosyr4

[lolo38]

Questions sur le 11 septembre 2001 posées dans la rue
(faut comprendre l'Anglais mais c'est marrant)

http://www.youtube.com/watch?v=l276yVosyr4

Franchement,je sais pas quoi penser..
Certes,c'est drôle,mais "rien" savoir sur çà..

[michel]

archi connue mais je vous la repasse encore une fois ...

Thierry et Alizée sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Alizée longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Alizée au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Alizée s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

[Ricard51]

Franchement,je sais pas quoi penser..

Putain la réponse de femme quoi ...

[SphonX]

Questions sur le 11 septembre 2001 posées dans la rue
(faut comprendre l'Anglais mais c'est marrant)

http://www.youtube.com/watch?v=l276yVosyr4

Avec les réponses stupides sur les questions de géographie, celle-ci est aussi collector

[Ricard51]

Encore quelques Chuck Norris facts (dont certains sont de moi ^_^ )

Il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken.
Lorsque Chuck Norris ira au Paradis, Dieu lui dira : "Tiens je te rends ton siège".
La femme de Chuck Norris est belle, intelligente et non-manipulatrice.
Jésus avait le choix entre Chuck Norris et la croix.
Chuck Norris ne pouvant être partout à la fois, il a inventé la masturbation féminine. Et comme il séduit toutes les femmes il a aussi dû
inventer la masturbation masculine.
Dans un combat entre Superman, Spiderman et Dark Vador, c'est Chuck Norris qui gagne.
King Kong est le doudou de Chuck Norris.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde, mais il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Chuck Norris peut te persuader que le PCF est l'avenir de la France.
Quand Chuck Norris sort des WC après une bonne diarrhée, les WC empestent la citronnelle.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Derrière la Chine est écrit "Made in Chuck Norris".
Chuck Norris peut mâcher de l'eau.
Chuck Norris se conjugue toujours au plus-que-parfait.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Respirer n'est qu'un hobby pour Chuck Norris.
Quand Chuck Norris a envie d'aller aux toilettes pendant un film au cinéma, on met le film sur pause.
Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde. Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.
Quand Chuck Norris marche sur une mine elle n'explose pas car elle sait que ça ne sert à rien.
Pour Chuck Norris, le Marsupilami est un animal à queue courte.
Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.
Chuck Norris ne peut pas prendre l'ascenceur car on ne peut pas descendre Chuck Norris.
Chuck Norris porte conseil à la nuit.
Chuck Norris a été condamné à la chaise électrique 2 fois ; la deuxième fois c'est parce qu'il avait tué la chaise électrique.
Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.
Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
Le goût de chewing-gum préféré de Chuck Norris, c'est "C4". Chuck Norris aime bien les bonbons qui pétillent dans la bouche.

[niqos]

une brune et une blonde jouent aux echecs.
la brune dit : tu as les règles en tête ?
la blonde répond : pourquoi je saigne du nez ?

[yopol^OM^]

J'ai l'impression d'avoir déjà vu ça quelque part

[niqos]

J'ai l'impression d'avoir déjà vu ça quelque part

[Castor_Troy]

Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde. Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.
Quand Chuck Norris marche sur une mine elle n'explose pas car elle sait que ça ne sert à rien.
(...)
Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.

j'en peux plus sur celles-là

[PapaDeruda]

[The Flankeur]

qu'est ce qu'ubne blonde qui mange du jambon ??
[spoiler2]une quiche lorraine[/spoiler2]

[ZiZiR]

Le montage !

Même mon petit couzin de 2 mois y arriverai mieux avec ses pieds les yeux fermés !

[Baioko]

De plus, la premiere et 4 eme sont assez affreuse

[superolive]

perso je laisse passer 4 personnes avant moi

[Ricard51]

Allez ! encore des Chuck Norris.
Putain comment ça me fait trop rigoler ...


Quand Chuck Norris joue aux machines à sous à Las Vegas, il décroche le Jackpot avec un citron, une cerise et une pastèque.
Chuck Norris peut manger un seul Pringles et fermer la boîte.
Le compte de Chuck Norris à World of Warcraft n'a pas de mot de passe car personne n'a l'idée d'aller le lui prendre.
Chuck Norris a inventé la couleur bleue car ça fait joli dans la mer.
Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.
Chuck Norris est la seule personne au monde qui peut te mailer un coup de pied dans la gueule.
Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols car sur Terre il y a Chuck Norris.
La vraie passion du Christ c'est Chuck Norris.
On a fait "Alien VS Predator" parce qu'Alien refusait de tourner dans "Alien VS Chuck Norris".
Les Machines ont envoyé Terminator pour detruire le passé, les USA ont répliqué en envoyant Chuck Norris pour détruire le futur.
Chuck Norris a fait péter un câble au Dalai Lama.
Quand Chuck Norris a une envie de miel, il croque direct dans une ruche.
La première fois qu'un homme a gravi l'Everest, il y a trouvé Chuck Norris.
Jésus tend l'autre joue quand on le frappe, Chuck Norris tend le poing avant d'être frappé.
Qu'est-ce qui peut bien passer par la tête de ceux qui critiquent Walker Texas Ranger ?
Le poing de Chuck Norris.
Ken le survivant n'est qu'une version edulcorée de la jeunesse de Chuck Norris.
Le répondeur a peur du poids des mots de Chuck Norris, alors il imite le bruit du téléphone.
Il n'y a pas eu de fin du monde en l'an 2000 car Chuck Norris était toujours en vie, contrairement au désir de Dieu.
Chuck Norris finit Mario Bros sans sauter.
La Mort se demande ce qu'il y a après Chuck Norris.
Quand Ken le Survivant croise Chuck Norris il déclare : je ne le sais pas encore mais je suis déjà mort.

[Ricard51]

Sketche : l'alcool dans votre estomac (faut comprendre l'Anglais sinon pas la peine)
http://www.youtube.com/watch?v=Av3_hXfC4Gk

La grosse gavade pour la 1e danse du mariage
http://www.youtube.com/watch?v=YT56YizyR2o

Les éliminations les plus douloureuses dans les jeux TV japonais
http://www.youtube.com/watch?v=dpGw45FyvaU

Comparaison de taille entre différentes planètes/étoiles de l'Univers
http://www.youtube.com/watch?v=AnDX-mS-g-g
La Terre c'est des pédés.

[fourcroy]

Un dessin pour faire rigoler Etienne, tiens.

[niqos]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?