15 Déc 2007, 15:56
michel a écrit:calabrais a écrit:michel,
et il y avait quoi dans le sac ?
Ca te regarde pas connard
de
Que c'est bon de se tapper un fou rire devant son écran tout seul
15 Déc 2007, 16:01
Rocca, y a des fou au forfait Néo, qui sont capable de t'harceler 
15 Déc 2007, 16:05
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
Rocca,
encore une de tes blagues je suppose...? 
15 Déc 2007, 16:18
peezee, oui 
15 Déc 2007, 18:05
michel, je la connaissais et si j'étais venu avant j'aurais nique ta chute avec plaisir
Mais j'avoue qu'elle est marrante
Mais j'avoue qu'elle est marrante
15 Déc 2007, 19:50
j'ai fait la blague a mon pote sur msn et ca a fonctionné
putain hier j'ai pris un connard en stop
It began in africa... dit :
dsl jai pa rep javé plu de crédi la
It began in africa... dit :
jlai pa vu la video elle y été pa lotre soir
It began in africa... dit :
a bon ?
It began in africa... dit :
ou ca ?
Ben dit :
si elle y etait je l'ai vu encore
Ben dit :
dailymotion dubet
Ben dit :
ben je revenais de seyche
Ben dit :
et pis y a un ancien pote a moi du college
Ben dit :
qui fait du stop
Ben dit :
alors je le prends
Ben dit :
et il avait un sac enorme qui puait la merde et qui etait lourd
It began in africa... dit :
lol
Ben dit :
je le fou dans le coffre
Ben dit :
et je lui demande ce que c 'etait ( style je pensais a un cavre de chien ou de je sais pas quoi)
Ben dit :
et il me dit
Ben dit :
ca te regarde pas connard
It began in africa... dit :
non ?
It began in africa... dit :
i ta di connard ?
Ben dit :
(alors meme si je le connaissais j ai pas aimé alors je me suis arrété et lui ai dit de degager)
Ben dit :
en arrivant chez moi je trouve que ca pu vraiment
Ben dit :
j ouvre le coffre il avait oublier son sac
It began in africa... dit :
oh
It began in africa... dit :
yavé quoi ?
Ben dit :
ca te regarde pas connard
putain hier j'ai pris un connard en stop
It began in africa... dit :
dsl jai pa rep javé plu de crédi la
It began in africa... dit :
jlai pa vu la video elle y été pa lotre soir
It began in africa... dit :
a bon ?
It began in africa... dit :
ou ca ?
Ben dit :
si elle y etait je l'ai vu encore
Ben dit :
dailymotion dubet
Ben dit :
ben je revenais de seyche
Ben dit :
et pis y a un ancien pote a moi du college
Ben dit :
qui fait du stop
Ben dit :
alors je le prends
Ben dit :
et il avait un sac enorme qui puait la merde et qui etait lourd
It began in africa... dit :
lol
Ben dit :
je le fou dans le coffre
Ben dit :
et je lui demande ce que c 'etait ( style je pensais a un cavre de chien ou de je sais pas quoi)
Ben dit :
et il me dit
Ben dit :
ca te regarde pas connard
It began in africa... dit :
non ?
It began in africa... dit :
i ta di connard ?
Ben dit :
(alors meme si je le connaissais j ai pas aimé alors je me suis arrété et lui ai dit de degager)
Ben dit :
en arrivant chez moi je trouve que ca pu vraiment
Ben dit :
j ouvre le coffre il avait oublier son sac
It began in africa... dit :
oh
It began in africa... dit :
yavé quoi ?
Ben dit :
ca te regarde pas connard
15 Déc 2007, 19:53
Rocca, 
15 Déc 2007, 21:35
FAKE
ya meme pas de claveir invrsé dans une discu msn...
ya meme pas de claveir invrsé dans une discu msn...
15 Déc 2007, 21:41
Aureck, t'as pas remarqué que je faisais des efforts depuis quelques temps?
15 Déc 2007, 22:21
Rocca, oui c'est vrai... 
15 Déc 2007, 22:40
Rocca, exact, d'ailleurs il va falloir remédier à ce problème 
Soit tu te reprends ton clavier inversé, soit ça cartonne!
Soit tu te reprends ton clavier inversé, soit ça cartonne!
15 Déc 2007, 23:13
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "
16 Déc 2007, 09:28
Baka_Neko,
17 Déc 2007, 12:17
- Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
17 Déc 2007, 12:21
michel, déjà vu mais
17 Déc 2007, 15:12
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle. Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont plus les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui...
.....
........
- Bon... alors ... on l'enterre ?
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle. Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont plus les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui...
.....
........
- Bon... alors ... on l'enterre ?
17 Déc 2007, 15:20
[info]un avion s'est ecrasé sur un cimetière en belgique. on ne connait pas encore le bilan definitif, mais les pompiers belges ont déjà retrouvé 1273 corps.[/info]
17 Déc 2007, 16:42
peops, 
17 Déc 2007, 17:26
[info]Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodeo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ma secrétaire!'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !![/info]
Elle s'appelle 'La position Rodeo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ma secrétaire!'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !![/info]
17 Déc 2007, 23:01
2 saucisses sont en train de se faire cuire dans une poele l'une dit
-Hum il fait chaud hein
et l'autre reponds
-AU SECOURS UNE SAUCISSE QUI PARLE
A 23 h 10 , je me suis pris un fou rire sur ca