27 Nov 2005, 19:01
Blague communiquée par l'agence Reuters :
Le projet 2007 du PS confié à Henri Emmanuelli.
Le projet 2007 du PS confié à Henri Emmanuelli.
28 Nov 2005, 10:15
Si vous vous reconnaissez dans une des propositions, arrêtez l'alcool !! 
1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar
1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar
28 Nov 2005, 10:20
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
28 Nov 2005, 10:24
Baioko, la 16 
28 Nov 2005, 10:25
sixsou83 a écrit:10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
28 Nov 2005, 10:27
dlb1664, 
J'irais pas jusque là quand même
J'irais pas jusque là quand même
28 Nov 2005, 11:00
sixsou83, Tu sais dans les petits villages c'est assez convivial 
28 Nov 2005, 11:49
le barman vous connez tellement bien qu'il vous donne des sous pour aller acheter des cacahuetes a la superette a coté ca marche?
28 Nov 2005, 13:27
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar
28 Nov 2005, 15:24
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
idem mais bon j'ai toujours une boue de sauvetage a porte de main
idem
mais bon j'ai toujours une boue de sauvetage a porte de main
28 Nov 2005, 15:33
sacre Vassili,
28 Nov 2005, 16:01
C'est un père de famille qui fume un cigare, son fils vient le voir et lui dit :
-"Je peux boire de la bière aussi ?"
-"Tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?"
-"non"
-"alors t'es pas encore un homme, donc tu peux pas boire de bière"
Un peu plus tard, le père de met à fumer un cigare, son fils revient le voir et demande :
-"Je peux en fumer un aussi ?"
-"Tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?"
-"non"
-"alors t'es pas encore un homme, donc tu peux pas fumer le cigare"
Encore un peu plus tard, le père gratte un Banco, le fils lui demande :
"Je peux en gratter un aussi?"
Le père en a marre et fini par lui acheter un Banco
Le fils le gratte et gagne 100 000 euros
Là, le père lui dit :
-"J'espère que tu vas me donner un peu d'argent, c'est quand même moi qui te l'ai payé"
Et le fils lui répond :
"Tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite?"
"Bah oui, je suis un homme, moi"
"Alors, tu peux te la mettre bien profond"
02 Déc 2005, 09:25
Une blonde écrit à son fils...
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon
préviens moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service.Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout à
disparu. Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici; la semaine dernière, il n a plu
que deux fois.La première pendant 3 jours et la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui 500 personnes environ. Il
fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement...Nous
en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait
tout drôle d'appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur.Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second
jeu de clés,et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part.Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai
déjà collée"
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon
préviens moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service.Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout à
disparu. Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici; la semaine dernière, il n a plu
que deux fois.La première pendant 3 jours et la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui 500 personnes environ. Il
fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement...Nous
en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait
tout drôle d'appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur.Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second
jeu de clés,et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part.Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai
déjà collée"
02 Déc 2005, 09:57
02 Déc 2005, 10:20
02 Déc 2005, 15:51
"politiqument correct".
Voici d'ailleurs une liste de termes à bannir de votre langage.
on ne dit plus «sourd»,
mais «malentendant»
on ne dit plus «nain»,
mais «personne de petite taille»
on ne dit plus «nègre» (ou «noir»),
mais «personne de couleur».
Certes, ceux-ci sont trés connus, mais n'oublions pas ceux-là :
On ne dit pas «le ton monte»,
mais «la fille moche prend l'escalier».
On ne dit pas «c'est l'Amazone»,
mais «c'est là que j'habite».
On ne dit pas «consensuel»,
mais «génitalement attirante».
On ne dit pas «le processus de paix est lancé»,
mais «ouvrez les fenêtres»
On ne dit pas «un ingrat»,
mais «un petit gros».
On ne dit pas «Allegro»,
mais «vas-y l'obèse !».
On ne dit pas «le Petit Poucet»,
mais «l'enfant était constipé».
On ne dit pas «mine de rien»,
mais «gisement épuisé».
On ne dit pas «javelliser»,
mais «j'ai lu».
On ne dit pas «démanger»,
mais «vomir».
On ne dit pas «immaculée conception»,
mais «je me suis fait mettre».
On ne dit pas «l'électronique»,
mais «l'électricien fait l'amour».
On ne dit pas «un négatif»,
mais «un noir chevelu ».
On ne dit pas «un exentrique»,
mais «un noir qui a eu un accident».
On ne dit pas «un aigle»,
mais «un oiseau de couleur ».
On ne dit pas «un film en noir et blanc»,
mais «un film en couleur»
On ne dit pas «un incapable»,
mais «une personne de petite taille douée»
On ne dit pas «un bon à rien»,
mais «un gentilhomme de race supérieure»
On ne dit pas «anabolisant»,
mais «un lecteur de petite taille»
On ne dit pas «un potager»,
mais «un vieux copain»
On ne dit pas «un barbecue»,
mais «du poil aux fesses»
On ne dit pas «Hercule»,
mais «elle avance par en arrière»
On ne dit pas «un chiwawa»,
mais «une crotte de chien»
On ne dit pas «un chapitre»,
mais «un minou rigolo»
On ne dit pas «la maîtresse d'école»,
mais «l'enseignante prend l'avion»
On ne dit pas «l'Arabie Saoudite»,
mais «c'est où l'Arabie ?»
On ne dit pas «un poète»,
mais «un klaxon»
Voici d'ailleurs une liste de termes à bannir de votre langage.
on ne dit plus «sourd»,
mais «malentendant»
on ne dit plus «nain»,
mais «personne de petite taille»
on ne dit plus «nègre» (ou «noir»),
mais «personne de couleur».
Certes, ceux-ci sont trés connus, mais n'oublions pas ceux-là :
On ne dit pas «le ton monte»,
mais «la fille moche prend l'escalier».
On ne dit pas «c'est l'Amazone»,
mais «c'est là que j'habite».
On ne dit pas «consensuel»,
mais «génitalement attirante».
On ne dit pas «le processus de paix est lancé»,
mais «ouvrez les fenêtres»
On ne dit pas «un ingrat»,
mais «un petit gros».
On ne dit pas «Allegro»,
mais «vas-y l'obèse !».
On ne dit pas «le Petit Poucet»,
mais «l'enfant était constipé».
On ne dit pas «mine de rien»,
mais «gisement épuisé».
On ne dit pas «javelliser»,
mais «j'ai lu».
On ne dit pas «démanger»,
mais «vomir».
On ne dit pas «immaculée conception»,
mais «je me suis fait mettre».
On ne dit pas «l'électronique»,
mais «l'électricien fait l'amour».
On ne dit pas «un négatif»,
mais «un noir chevelu ».
On ne dit pas «un exentrique»,
mais «un noir qui a eu un accident».
On ne dit pas «un aigle»,
mais «un oiseau de couleur ».
On ne dit pas «un film en noir et blanc»,
mais «un film en couleur»
On ne dit pas «un incapable»,
mais «une personne de petite taille douée»
On ne dit pas «un bon à rien»,
mais «un gentilhomme de race supérieure»
On ne dit pas «anabolisant»,
mais «un lecteur de petite taille»
On ne dit pas «un potager»,
mais «un vieux copain»
On ne dit pas «un barbecue»,
mais «du poil aux fesses»
On ne dit pas «Hercule»,
mais «elle avance par en arrière»
On ne dit pas «un chiwawa»,
mais «une crotte de chien»
On ne dit pas «un chapitre»,
mais «un minou rigolo»
On ne dit pas «la maîtresse d'école»,
mais «l'enseignante prend l'avion»
On ne dit pas «l'Arabie Saoudite»,
mais «c'est où l'Arabie ?»
On ne dit pas «un poète»,
mais «un klaxon»
02 Déc 2005, 15:53
"politiqument correct".
Voici d'ailleurs une liste de termes à bannir de votre langage.
on ne dit plus «sourd»,
mais «malentendant»
on ne dit plus «nain»,
mais «personne de petite taille»
on ne dit plus «nègre» (ou «noir»),
mais «personne de couleur».
Certes, ceux-ci sont trés connus, mais n'oublions pas ceux-là :
On ne dit pas «le ton monte»,
mais «la fille moche prend l'escalier».
On ne dit pas «c'est l'Amazone»,
mais «c'est là que j'habite».
On ne dit pas «consensuel»,
mais «génitalement attirante».
On ne dit pas «le processus de paix est lancé»,
mais «ouvrez les fenêtres»
On ne dit pas «un ingrat»,
mais «un petit gros».
On ne dit pas «Allegro»,
mais «vas-y l'obèse !».
On ne dit pas «le Petit Poucet»,
mais «l'enfant était constipé».
On ne dit pas «mine de rien»,
mais «gisement épuisé».
On ne dit pas «javelliser»,
mais «j'ai lu».
On ne dit pas «démanger»,
mais «vomir».
On ne dit pas «immaculée conception»,
mais «je me suis fait mettre».
On ne dit pas «l'électronique»,
mais «l'électricien fait l'amour».
On ne dit pas «un négatif»,
mais «un noir chevelu ».
On ne dit pas «un exentrique»,
mais «un noir qui a eu un accident».
On ne dit pas «un aigle»,
mais «un oiseau de couleur ».
On ne dit pas «un film en noir et blanc»,
mais «un film en couleur»
On ne dit pas «un incapable»,
mais «une personne de petite taille douée»
On ne dit pas «un bon à rien»,
mais «un gentilhomme de race supérieure»
On ne dit pas «anabolisant»,
mais «un lecteur de petite taille»
On ne dit pas «un potager»,
mais «un vieux copain»
On ne dit pas «un barbecue»,
mais «du poil aux fesses»
On ne dit pas «Hercule»,
mais «elle avance par en arrière»
On ne dit pas «un chiwawa»,
mais «une crotte de chien»
On ne dit pas «un chapitre»,
mais «un minou rigolo»
On ne dit pas «la maîtresse d'école»,
mais «l'enseignante prend l'avion»
On ne dit pas «l'Arabie Saoudite»,
mais «c'est où l'Arabie ?»
On ne dit pas «un poète»,
mais «un klaxon»
Voici d'ailleurs une liste de termes à bannir de votre langage.
on ne dit plus «sourd»,
mais «malentendant»
on ne dit plus «nain»,
mais «personne de petite taille»
on ne dit plus «nègre» (ou «noir»),
mais «personne de couleur».
Certes, ceux-ci sont trés connus, mais n'oublions pas ceux-là :
On ne dit pas «le ton monte»,
mais «la fille moche prend l'escalier».
On ne dit pas «c'est l'Amazone»,
mais «c'est là que j'habite».
On ne dit pas «consensuel»,
mais «génitalement attirante».
On ne dit pas «le processus de paix est lancé»,
mais «ouvrez les fenêtres»
On ne dit pas «un ingrat»,
mais «un petit gros».
On ne dit pas «Allegro»,
mais «vas-y l'obèse !».
On ne dit pas «le Petit Poucet»,
mais «l'enfant était constipé».
On ne dit pas «mine de rien»,
mais «gisement épuisé».
On ne dit pas «javelliser»,
mais «j'ai lu».
On ne dit pas «démanger»,
mais «vomir».
On ne dit pas «immaculée conception»,
mais «je me suis fait mettre».
On ne dit pas «l'électronique»,
mais «l'électricien fait l'amour».
On ne dit pas «un négatif»,
mais «un noir chevelu ».
On ne dit pas «un exentrique»,
mais «un noir qui a eu un accident».
On ne dit pas «un aigle»,
mais «un oiseau de couleur ».
On ne dit pas «un film en noir et blanc»,
mais «un film en couleur»
On ne dit pas «un incapable»,
mais «une personne de petite taille douée»
On ne dit pas «un bon à rien»,
mais «un gentilhomme de race supérieure»
On ne dit pas «anabolisant»,
mais «un lecteur de petite taille»
On ne dit pas «un potager»,
mais «un vieux copain»
On ne dit pas «un barbecue»,
mais «du poil aux fesses»
On ne dit pas «Hercule»,
mais «elle avance par en arrière»
On ne dit pas «un chiwawa»,
mais «une crotte de chien»
On ne dit pas «un chapitre»,
mais «un minou rigolo»
On ne dit pas «la maîtresse d'école»,
mais «l'enseignante prend l'avion»
On ne dit pas «l'Arabie Saoudite»,
mais «c'est où l'Arabie ?»
On ne dit pas «un poète»,
mais «un klaxon»
02 Déc 2005, 15:53
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe
par là et l'interpelle :
>
Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis
en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée
on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier
du
cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
>
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sûr ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée
on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts
!"
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
>
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se
soucier
du cholestérol ... on est déjà morts !"
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
>
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,
poudre,
seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est
déjà
morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
cool en enfer... "
>
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...
par là et l'interpelle :
>
Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis
en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée
on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier
du
cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
>
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sûr ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée
on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on
continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts
!"
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
>
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se
soucier
du cholestérol ... on est déjà morts !"
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
>
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,
poudre,
seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est
déjà
morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
cool en enfer... "
>
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...
02 Déc 2005, 15:58
Une fermière du Rwanda, de l'ethnie Hutu de surcroît, quitta sa ferme
dans les bois et se rendit à Kampala, acheter, pour la fête Hutu un
chapeau bien cousu. Mais elle était peu fortunée et le marchand lui
rit au nez. Elle marchanda son prix :
- Me le laisseras-tu, demanda la fermière Hutu, contre une petite
gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, quelle serait sa valeur ?
- Un chapeau ?
- Donne m'en la preuve ! termina le vendeur.
Aussitôt la fermière se mis à l'oeuvre, tant et si bien que le
marchand se pâma.
- J'ai gagné le chapeau !!! s'écria la femme
- Que nenni ! répondit le vendeur sur un ton acerbe, Au contraire tu
l'as perdu ! Ne connais -tu point ce proverbe :
"Turlutte Hutu, chapeau point eu" ????
dans les bois et se rendit à Kampala, acheter, pour la fête Hutu un
chapeau bien cousu. Mais elle était peu fortunée et le marchand lui
rit au nez. Elle marchanda son prix :
- Me le laisseras-tu, demanda la fermière Hutu, contre une petite
gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, quelle serait sa valeur ?
- Un chapeau ?
- Donne m'en la preuve ! termina le vendeur.
Aussitôt la fermière se mis à l'oeuvre, tant et si bien que le
marchand se pâma.
- J'ai gagné le chapeau !!! s'écria la femme
- Que nenni ! répondit le vendeur sur un ton acerbe, Au contraire tu
l'as perdu ! Ne connais -tu point ce proverbe :
"Turlutte Hutu, chapeau point eu" ????
02 Déc 2005, 16:03
"Un mec bourre traine dans le sentier vers 3H du mat un vendredi
Il chante et hurle dans les rues: "Un oinj, donner moi un oinj".
Il hurle tellement que peu a peu la tension monte.
Un mec extenue crie alors: ta gueule, c'est Kipour !!
Le mec bourre de repondre: "C'est pour oim"
Il chante et hurle dans les rues: "Un oinj, donner moi un oinj".
Il hurle tellement que peu a peu la tension monte.
Un mec extenue crie alors: ta gueule, c'est Kipour !!
Le mec bourre de repondre: "C'est pour oim"