MassaliaLive.com

[sonny]

Ha j'avais pas lu qu'on fermé le cercueil

peezee,

[el gringo]

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis
> >15 ans.
> >
> >Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénétre, à la
> >recherche d'argent et d'armes.
> >
> >> >
> >Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une
> >chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en
> >profite pour l'embrasser dans le cou.
> >
> >> >
> >Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le
> >fiancé s'adresse à la fille :
> >
> >> >
> >- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
> >Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà
> >embrassée dans le cou .. s'il veut aller plus loin ! N'essaie pas de
> >résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande.
> >Donne-lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui
> >résiste,
> >il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!
> >
> >> >
> >La fille répond :
> >- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
> >trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
> >dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

[Baioko]

[oukimaya]

el gringo,

[niqos]

[dlb1664]

Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au sauna ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
- Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée á 425 500$, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000$
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie:
IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?

[dlb1664]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil, il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond :
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
- Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? Et Bernard lui répond:
- Chez ta femme !

[marseillais4ever]

http://fr.answers.yahoo.com/question/in ... 217AAMpEn6

QUESTION BONUS : L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :



Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de savoir à quel taux les âmes
entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque
qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme
ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous
devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de
par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous
n'êtes pas un membre de leur religion, alors, vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes
les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer, parce
que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température
restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entré des âmes.

Cela donne donc deux possibilités :

1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entré des âmes en enfer,
alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment
jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe, Natacha m'a répondu
durant ma première année d'étudiant :
"il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du
fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie et je suis donc sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il
s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup, il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le paradis, prouvant par la même l'existence d'un être
divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de
crier "oh mon dieu..."


Cet étudiant fut le seul a recevoir la note de 20/20

[peezee]

de

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève:
Sakiro Suzuki.

Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
Franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'nstitutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE
PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous
ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki EST Japonais et IL connaît
l'histoire française et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe:
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee
lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de
General Motors..

Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un
discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka
pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un Des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle
ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en
Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
l'institutrice perd connaissance,la porte s'ouvre et
le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.


Amis cheminots bonsoir !

[peezee]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Connue mais tjours aussi

[lolo38]

:ptdr: de

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève:
Sakiro Suzuki.

Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
Franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'nstitutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE
PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous
ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki EST Japonais et IL connaît
l'histoire française et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe:
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee
lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de
General Motors..

Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un
discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka
pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un Des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle
ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en
Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
l'institutrice perd connaissance,la porte s'ouvre et
le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.


Amis cheminots bonsoir !

[gob]

énormes les dernières ...

[oukimaya]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Connue mais tjours aussi

Rien que le fait de me l'imaginer

[sillicate]

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça, dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu.
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche.
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix.
- 2000 euros, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
- Psst.
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- Euh... Je ne sais pas, j'ai commencé à avoir une érection et je suis tombé !

[sillicate]

Appréciations expéditives des profs :

Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la
raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde,
c'est pareil : on est
heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !

Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du
coup il est très en
avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en
retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais
a des circonstances
atténuantes : n'a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en
difficulté. Maintenant qu'on est
entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le
week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de
soleil ?

- M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu
handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de
l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.


- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et
reconnectez vous sur '
lecoursduprof.fr '.

A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la
même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri
d'horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! .

Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche
d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous
avez
le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

[IceCold]

Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.

:ptdr::ptdr:
ça me rappelle mon prof de droit civil l'an dernier

[Le Marteau]

L'idiot du village revient de la ville avec le nouvel I-Phone flambant neuf...
La cochonne du village se dit "Putain le portable que c'est payé le simplet, je vais l'embobiner pour lui piquer...."
-Salut beau gosse, si je te roule un patin tu mes donnes ton portable??
-Ben non, je donne pas mon portable!!!
-alors je t'embrasse et tu me tripotes les nichons??!?
-non non non je te donne pas mon portable!!!!
-ok je te roule un patin, tu me touche les nichons et le minou tu me files ton portable???
-non non je te file pas mon portable!!!
et la cochonne de dire :
- et si je te suce, tu me le file??
et simplet de répondre :
-ok d'accord alors!!!
et la cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse!!!
et elle dit:
-alors tu me files ton portable maintenant!!!
et simplet répond: "prend note c'est le 06.12.56.21.36!!"

[Confetize]

[Baioko]

[Aureck]