MassaliaLive.com

[sonny]

Zobi1, mouahaha

[SphonX]

peezee, il se fait démasquer avec son chèque, non ?
Il aurait dû prendre juste les biffetons et puis c'est tout ^^

[dlb1664]

SphonX, arretes d'embrouiller Zobi1

[sonny]

SphonX, il y a pas a se faire demasquer. il lui a fait un cheque pour qu'il l'encaisse dans l'autre monde (sans perdre d'argent sur son compte )

[gob]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse
et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au
paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule,
Je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

elle a peut être déjà été postée ...

[superolive]

[Rocca]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse
et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au
paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule,
Je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

[Zobi1]

Ha j'avais pas lu qu'on fermé le cercueil

[Rocca]

Zobi1, super l excuse

[peezee]

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était : "Veuillez, s'il vous plait, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".

En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".

En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".

En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".

Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".

En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plait".

Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde"

[gob]

excellente

[jermassilia]

[calabrais]

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était : "Veuillez, s'il vous plait, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".

En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".

En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".

En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".

Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".

En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plait".

Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde"

Pas compris.

Je ne sais pas ce que signifie "donner".

[peops]

Foot - CM Clubs - Boca - Russo fan de la L1

Miguel Angel Russo, l'entraîneur à succès de Boca Juniors qui est l'outsider au titre de champion du monde des clubs, adore la Ligue 1 et le fait savoir.
«La Liga espagnole est très bonne. Mais je pense que l'Italie, l'Allemagne, l'Angleterre et la France se trouvent au même niveau. En Argentine, la L1 n'a pas l'écho qu'elle mériterait d'avoir car peu d'Argentins y évoluent. Malgré cela, je pense que le football qu'on y voit est vraiment très bon, avec beaucoup d'intensité. Il y a beaucoup de spectacle», a déclaré Russo dans un entretien au magazine espagnol Don Balon.

de

[peezee]

calabrese,

Sinon y'a ça aussi:

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:

> « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

> Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
>
> - « Ciao, Saïd, comment ça va?'
>
> - « Tout très mal ! »
>
> - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
>
> - « Manche de la pelle cassé »
>
> - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
>
> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
>
> - « Comment s'est arrivé ? »
>
> - « Oh rien, j'enterrais le chien »
>
> - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »
>
> - « Tombé dans piscine ! »
>
> - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
>
> - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
>
> - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
>
> - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
>
> - « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
>
> - « La maison a pris feu ! »
>
> - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »

> - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
>
> - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
>
> - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
>
> - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
>
> - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ? »
>
> - « Oui. »
>
> - « Voilà... ça positif ! »

Madame la Marquise style...

[ganjatateur]

Foot - CM Clubs - Boca - Russo fan de la L1

Miguel Angel Russo, l'entraîneur à succès de Boca Juniors qui est l'outsider au titre de champion du monde des clubs, adore la Ligue 1 et le fait savoir.
«La Liga espagnole est très bonne. Mais je pense que l'Italie, l'Allemagne, l'Angleterre et la France se trouvent au même niveau. En Argentine, la L1 n'a pas l'écho qu'elle mériterait d'avoir car peu d'Argentins y évoluent. Malgré cela, je pense que le football qu'on y voit est vraiment très bon, avec beaucoup d'intensité. Il y a beaucoup de spectacle», a déclaré Russo dans un entretien au magazine espagnol Don Balon.

de

C'est pas vrai, c'est un fake! "Intensité" et "spectacle" associé à L1... incroyable, qui plus est venant d'un Sud-Américain!

[Rocca]

> - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ? »
>
> - « Oui. »
>
> - « Voilà... ça positif ! »

[peezee]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², em.m.erdé par l'ennui d'une nouvelle journée de gl.ande.

Après avoir consulté ses mails de c.ul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de T.ÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :

"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'a.mour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se m.ouiller :

- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."

- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PD.G.

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :

" Une question : si notre cher Président se t.ape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.

- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le V.ice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

- Si notre président s.aute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est n.ul, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).

- Si le vieux b.aise sa m.euf, c'est du t.af ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de b.ourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- Oh ! Le stagiaire ! Une question !

- Pas maintenant, je suis b.lindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.

- Si le Big Boss fourre sa p.ouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!

Dsl je fais que du long (CMB) ajd...

[Coyote]

C'est logarithme et exponentiel qui sont sur un bateau. D'un coup, logarithme se met à hurler "Aaaaaah, on dérive !!" et exponentiel répond "pfff, je m'en fous".

[jermassilia]

Un paysan veut vendre son cheval, mais il a un problème : il a toujours la tête baissée.
Il appelle le vétérinaire qui lui dit que le seul moyen de le guérir est de lui enfoncer un tuyau dans le cul et de souffler dedans.
Le vétérinaire fait un essai, sans succès.
Il demande alors au paysan d’essayer.
Et le paysan commence par retourner le tuyau.
Le véto s’écrie :
- Mais qu’est ce que vous faites ??
Et le paysan lui répond :
- Tu crois pas que je vais mettre ma bouche la ou tu as mis la tienne !!!