MassaliaLive.com

[jeanfred]

superolive, exellente..

[Metiss]

Qu'est ce qui pue et qui pète ?












































C'est le barbu à lunette .

[calabrais]

[info]La cellule recrutement d'omlive informe qu'elle lève l'option d'achat de superolive qui pourra continuer à poster sur ce topic.

En revanche, Metiss est prié d'aller se trouver un forum adéquat au Qatar. [/info]

[JPP REVIENS]

Un soir quelqu'un sonne à la maison de Jean Cocteau. Le majordome va ouvrir la porte et demande au visiteur :
- "C'est pour le Maître ?"
- "Non seulement pour le voir... "

[calabrais]

Un soir quelqu'un sonne à la maison de Jean Cocteau. Le majordome va ouvrir la porte et demande au visiteur :
- "C'est pour le Maître ?"
- "Non seulement pour le voir... "

cette blague m'a bien fait marais

[JPP REVIENS]

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

[JPP REVIENS]

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

[JPP REVIENS]

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

[JPP REVIENS]

Un enfant demande à son père :
- C'est quoi faire l'amour ?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande :
- Que font les parents?
L'autre lui répond :
- Ils font l'amour.
Son frère demande alors :
- C'est quoi, faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !

[peezee]

Guerre civile en Belgique!!!

[JPP REVIENS]

[Aureck]

[JPP REVIENS]

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[ZiZiR]

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[Zobi1]

cette blague m'a bien fait marais

Holala

[calabrais]

cette blague m'a bien fait marais

Holala

Enfin un qui a compris
[spoiler]Etonnant d'ailleurs que ce soit Zobi1 [/spoiler]:mrgreen:

[gob]

calabrais, ce n'ets pas parce qu'on ne répond pas qu'on a pas compris ...

[ZiZiR]

calabrais, ce n'ets pas parce qu'on ne répond pas qu'on a pas compris ...

Exactly !

On a peut-être pas voulu t'humilier devant tout le monde ...

[Confetize]

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience...
Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est arrivée ?
Dieu répond :
- Non, pas encore, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
A son réveil, elle décide de rester à l'hôpital de se faire refaire le visage, les seins, le menton, liposuccion et tout le reste.
Comme il lui reste u petit bail à vivre, ça en vaut certainement la peine. Contente du résultat, elle sort de l'hosto traverse la rue et se fait happer par un bus.
Arrivée au ciel, elle voit Dieu et lui dit pas très contente :
- Putain, c'est pas vrai, qu'est ce que je fais là, je croyais qu'il me restait 43 ans, 2 mois et 8 jours à vivre !!!
Dieu de lui répondre :
- Désolé madame, je ne vous avais pas reconnu !

Ils sont fous ces Argentins :
http://tv.repubblica.it/multimedia/home/1277241

Egalité des chances...

Le prof des écoles, classe de CP: "Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?"
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras "20" en orthographe. ....Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève: "A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?"
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu
auras "20"comme Benoît... Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",tu auras aussi un "20"

Aaaah, les Vieux...

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit:
'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?'
Son mari se penche vers elle et lui répond:
'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil acoustique.'

Les bonnes soeurs...

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie:
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile!
La bonne soeur, 2 minutes plus tard:
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours:
- Mais qu'est-ce qui vous embête?
Le curé:
- Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
mais je ne vois pas du tout... est-ce que c'est nouilles ou mouilles,
non je ne vois pas.
L'évêque:
- Voyons la définition: "se vident quand le coup est tiré". Mais ce sont
les douilles, bien sûr!



La soeur, d'une petite voix:
- Vous n'auriez pas une gomme?...

[superolive]