15 Oct 2007, 13:15
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu
peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans
qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
putain c'est énorme
15 Oct 2007, 13:32
Metiss-ino, la fin est surtout magnifique, un modèle d'introspection 
JCVD le philosophe des temps modernes
JCVD le philosophe des temps modernes
16 Oct 2007, 12:17
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."
16 Oct 2007, 12:20
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
16 Oct 2007, 12:22
JPP REVIENS, 
:ptdr::ptdr:
:ptdr::ptdr:
16 Oct 2007, 12:23
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. "Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. "Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup." "Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours." "Exactement" répond le docteur...
16 Oct 2007, 12:24
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
16 Oct 2007, 12:27
16 Oct 2007, 12:28
j'adore l'humour décalé et légèrement acidulé !
16 Oct 2007, 12:29
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme
de 
16 Oct 2007, 12:31
En parlant de lapins...
Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman: - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond: - Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit: - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond: - On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!
16 Oct 2007, 12:32
Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C VanDamme
Enorme
16 Oct 2007, 12:34
JPP REVIENS,
16 Oct 2007, 12:35
C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur. Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.
16 Oct 2007, 12:41
JPP REVIENS, c'est la grande braderie avant fermeture ? 
(dsl c'etait facile )
(dsl c'etait facile )
16 Oct 2007, 12:43
JPP REVIENS a écrit:C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur. Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.
Ca me rappelle cette blague ou la question est :
Qu'a une femme de 60 ans entre les seins que n'a pas une femme de 20 ?
Le nombril ...
16 Oct 2007, 12:46
JPP REVIENS, premier sur l'humour du troisième âge
16 Oct 2007, 12:47
Ca commence à me préoccuper sérieusement effectivement 
16 Oct 2007, 12:47
OMlive va fermer
16 Oct 2007, 12:49
Tu devrais d'ailleurs changer ton avatar
