MassaliaLive.com

[skylolo13]

Obi1, mdr ouais exactement, lol la prof ns a posé ca hier soir et tte la classe était paumée et je suis arrivée en sauveur ! ac mon air serein, tranquille, posé, style trop facile, je sors "ba c est sa mere tout simplement"... personne comprenait lol et la prof ba tt a fait c est ca !

Ben ca va toi les cours..

[Zobi1]

non mais j'ai pareil en cours, j'avais trouvé, jdemande a un pote : ca se dit une chirurgienne?

me fait : oué dans urgence ils disent chirurgienne

mais j'étais pas convaincu, puis tfacon jsuis pas a une connerie pres

[sixsou83]

[mo02]

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?

>>>>>>>>> R : Un bon duel.
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> Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?

>>>>>>> R : Un billet de 500 Euros.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?

> >>>>>>>R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
>>>>>>>>R : Un cintre.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara
?
>>>>>>>> R : L'hebdromadaire.

[mo02]

M. & Mme OUKOI ont 2 fils
> Ted et Bill...
>
> M. & Mme ENFANT ont 2 filles
> Hélène et Ludivine...
>
> M. & Mme DUZIEL ont 5 filles
> Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra...
>
> M. & Mme SONNE ont 2 fils
> Pepito, Nicolas...
>
> M. & Mme WOWOWO ont 4 filles
> Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeeexandrie...
>
> M. & Mme FORME ont 3 fils
> Jesus, Hans, Hubert...
>
> M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique.
> Cathy car Cathy PENNEFLAMME tu n'es paaaas... de notre
> galaxiiiiieee...

[JaYmZ_OMetallicA]

> M. & Mme DUZIEL ont 5 filles
> Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra...

> M. & Mme WOWOWO ont 4 filles
> Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeeexandrie...

> M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique.
> Cathy car Cathy PENNEFLAMME tu n'es paaaas... de notre
> galaxiiiiieee...

[sixsou83]

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

[Baioko]

Elle est sympa

[skylolo13]

Ouais elle est bien

[Aureck]

[Aureck]

c'est un belge qui rentre dans un café:
-les gars vous etes tous cocu! hier j'ai baisé avec ma femme!

[Prophète]

Aureck13,

[sixsou83]

Au confessionnal :Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!

[Baioko]

[gob]

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et
moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
- "Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas

que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la

Louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David"


Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis

longtemps.
Bisous, Maman"

celle là je l'ai toujours trouvé excellente ...

[Dyser]

c'est un belge qui rentre dans un café:
-les gars vous etes tous cocu! hier j'ai baisé avec ma femme!

Une autre version :


c'est un belge qui rentre dans un café:

-Plouf

[calabrais]

Une blonde passe devant un perroquet. En la voyant, celui-ci dit "pétasse !".

Le lendemain, elle repasse devant le perroquet qui lui redit "pétasse".

Le surlendemain, pareil, le perroquet dit "pétasse" en voyant la blonde.

Au bout de quelques jours celle-ci en a marre, elle va voir le perroquet et lui dit : "si demain, tu me traites encore une fois de pétasse, je te tague en noir".

Le lendemain elle repasse devant le perroquet qui en la voyant dit "pétasse". La blonde sort alors une bombe de peinture noire de son sac et repeins entièrement le perroquet.
Le lendemain, elle repasse devant le perroquet qui ne dit rien. Etonnée, elle fait demi tour et repasse devant le volatile qui reste muet. Elle repasse encore dans l'autre sens, toujours rien.
Elle va voir alors le perroquet et lui dit : "alors, je vois que tu as peur, ma petite leçon t'as bien calmé".
Le perroquet lui répond alors : "je ne m'adresse pas aux putes quand je suis en smoking"

[warziso]

sixsou83,

[sixsou83]

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

[nico2280]

C'est un père de famille qui fume un cigare, son fils vient le voir et lui dit :
-"Je peux boire de la bière aussi ?"
-"Tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?"
-"non"
-"alors t'es pas encore un homme, donc tu peux pas boire de bière"

Un peu plus tard, le père de met à fumer un cigare, son fils revient le voir et demande :
-"Je peux en fumer un aussi ?"
-"Tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?"
-"non"
-"alors t'es pas encore un homme, donc tu peux pas fumer le cigare"

Encore un peu plus tard, le père gratte un Banco, le fils lui demande :
"Je peux en gratter un aussi?"
Le père en a marre et fini par lui acheter un Banco
Le fils le gratte et gagne 100 000 euros
Là, le père lui dit :
-"J'espère que tu vas me donner un peu d'argent, c'est quand même moi qui te l'ai payé"
Et le fils lui répond :
"Tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite?"
"Bah oui, je suis un homme, moi"
"Alors, tu peux te la mettre bien profond"