MassaliaLive.com

[flashylami]

AFP-DERNIÈRE nouvelle 03/10/07 10h45
"Un repreneur pour l'OM"
On vient d'apprendre que l'Olympique de Marseille aurait enfin trouvé un repreneur.
On se souvient tous de l'épisode tragi-comique avec Jack Kashkar, mais en l'occurrence il s'agira
plutôt d'une repreneuse, la richissime héritière Paris Hilton à la fortune estimée à 86 milliards de $.
En effet cette dernière a été très émoustillée à l'idée d'acquérir le mythique club français en entendant
les 60000 supporters olympiens scander :
"Paris, Paris on t'encule"

Source Reuter Broadcast News 2007/10/03

de

[ganjatateur]

AFP-DERNIÈRE nouvelle 03/10/07 10h45
"Un repreneur pour l'OM"
On vient d'apprendre que l'Olympique de Marseille aurait enfin trouvé un repreneur.
On se souvient tous de l'épisode tragi-comique avec Jack Kashkar, mais en l'occurrence il s'agira
plutôt d'une repreneuse, la richissime héritière Paris Hilton à la fortune estimée à 86 milliards de $.
En effet cette dernière a été très émoustillée à l'idée d'acquérir le mythique club français en entendant
les 60000 supporters olympiens scander :
"Paris, Paris on t'encule"

Source Reuter Broadcast News 2007/10/03

Oh elle est géniale celle-là!

[negrOM]

AFP-DERNIÈRE nouvelle 03/10/07 10h45
"Un repreneur pour l'OM"
On vient d'apprendre que l'Olympique de Marseille aurait enfin trouvé un repreneur.
On se souvient tous de l'épisode tragi-comique avec Jack Kashkar, mais en l'occurrence il s'agira
plutôt d'une repreneuse, la richissime héritière Paris Hilton à la fortune estimée à 86 milliards de $.
En effet cette dernière a été très émoustillée à l'idée d'acquérir le mythique club français en entendant
les 60000 supporters olympiens scander :
"Paris, Paris on t'encule"

Source Reuter Broadcast News 2007/10/03

[Zobi1]

[The Flankeur]

Zobi1,
c'est trash

[Travis Bickle]

qu'est ce qui pue des pieds , de la chatte , et du cul en même temps??



: un collant roulé en boule.
amis de la poésie bonsoir

[Zobi1]

Travis Bickle,

The Flankeur, oui c'est trash et? c'est sur j'aurai mis Barbie salope suce des bites de suite t'aurai rigolé

[dlb1664]

[JPP REVIENS]

Je ne sais pas si elle a déjà été postée :

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.A un certain moment, il s'embrouille et n'est
plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi,
alors vous devez être sur le 6ème. "

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui
pose la meme question.

" Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes
un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il
la connaît.

Il répond dans l'affirmative :

" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. "
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier..

" - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
" - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
vends c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un
trou derrière vous !

[JPP REVIENS]

Concours de cabots.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actif passif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

[dxd92]

JPP REVIENS, Toi tu dois avoir une haute opinion des fonctionnaires. De droite serais-tu?

[JPP REVIENS]

C'était une simple blague.

[Genzô]

Je ne sais pas si elle a déjà été postée :

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.A un certain moment, il s'embrouille et n'est
plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi,
alors vous devez être sur le 6ème. "

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui
pose la meme question.

" Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes
un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il
la connaît.

Il répond dans l'affirmative :

" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. "
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier..

" - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
" - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
vends c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un
trou derrière vous !

[EL MAGNIFICO]

[dxd92]

JPP REVIENS,

[michel]

Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal, on lui fait pas un bisou ????

[negrOM]

JPP REVIENS, les 2 sont pas mal

[ZiZiR]

michel,

[superolive]

un truc qui date un peu, mais qui me fait toujours autant rire


"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme


"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle"
JC VanDamme


"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."
JC Van Damme


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme


"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme


"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu
peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans
qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
JC Van Damme


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
J.C VanDamme


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J.C VanDamme


"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C VanDamme


"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

[randoulou]

!!!