Topic blagounettes

[flashylami]

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

[superolive]

flashylami,

[Confetize]

Le courage,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

envoyé par un ami

[trunksultra]

Du gore:
Que font deux vieux avant de faire l'amour?
Ils cassent la croute...

[lolo38]

trunksultra,

[Odd]

Du gore:
Que font deux vieux avant de faire l'amour?
Ils cassent la croute...

j'ai imaginé

[Odd]

Le courage,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

envoyé par un ami

[Hooker]

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien renez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

[Odd]

Hooker,

[azndeth]

Une petite fille a son maitre nageur pendant qu'elle prend un cours de natation:
" Monsieur c'est vrai ce que ma grande soeur ma dit? Si vous enlever votre doigt je coule... "

[superolive]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

[Le Marteau]

Du déjà vu......


Ne pas confondre Hélène Segara, et Hélène s'est perdue !
Ne pas confondre mon corridor, et mon corps se repose.

Ne pas confondre c'est l'Amazone, et c'est là que j'habite.
Ne pas confondre un ouvre-boîte, et un portier de night-club.

Ne pas confondre la maîtresse d'école, et l'institutrice prend l'avion.
Ne pas confondre jerrycan, et je rigole.

Ne pas confondre le ton monte, et la fille moche prend l'ascenseur.
Ne pas confondre « javéliser », et j'ai lu.

Ne pas confondre un ingrat, et un nain gros.
Ne pas confondre le « petit poucet », et le gosse était constipé.

Ne pas confondre mine de rien, et gisement épuisé.
Ne pas confondre démanger, et vomir.

Ne pas confondre un poète, et un klaxon.
Ne pas confondre un enfoiré, et une année de perdue.

Ne pas confondre une biroute, et une route à deux voies.
Ne pas confondre je suis paniquée, et je cherche un mec.

Ne pas confondre adéquation, et y a-t-il des questions.
Ne pas confondre je suppute, et je suis péripatéticienne.

Ne pas confondre je suis très sain, et j'aime les gros nichons.
Ne pas confondre un conquistador, et un imbécile narcissique.

Ne pas confondre j'ai vaincu, et je suis « pluri-anal ».
Ne pas confondre faire des vendanges, et péter comme un Dieu.

Ne pas confondre un homme hors pair, et un eunuque.
Ne pas confondre couper le beurre, et circoncire.

Ne pas confondre la bonne paella, et la femme de ménage est absente.
Ne pas confondre je tripote, et j'ai trois amis.

Ne pas confondre le processus de paix est enclenché, et je vais lâcher une caisse.
Ne pas confondre c'est alligator, et c'est Mouloud qui a raison.

Ne pas confondre un pinailleur, et un mari infidèle

[dxd92]

bon je termine la cession des blagues pourries alors:

c'est un gars qui rentre dans un café et ... Plouf

Spéléo... J'ai pas compris cette blague

[Odd]

Le Marteau, je sais pas si tu l'as mis mais....

Patricia Kass mais ne répare jamais....


dxd92, eh ben le mec il rentre dans un café et PLOUF il tombe dans le café

mais quand on la raonte c'est moins drole...

[michel]

enfant précoce !

Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
En bas, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...

[lolo38]

106 manieres de commander une pizza

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation.»
4. Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d’autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
10. Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d’accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N’utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites : « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
[NB : N’oubliez pas qu’une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver Wink ]
45. Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire (surtout si c’est un indépendant).
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.
[Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l’entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
65. Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
69. Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu’une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
76. Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c’est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l’ambiance sécuritaire actuelle !].
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
82. Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué ; j’ai toujours détesté les maths.»
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d’un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
89. Demandez si l’assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
93. Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
103. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
104. Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
105. Demandez un crédit sur dix mois.
106. Commandez la pizza la plus basique, et posez plein de questions sur l’alimentation du livreur, s’il n’est pas trop vieux, si sa viande est tendre, s’il a des maladies...
(En ces temps de paranoïa sécuritaire, ce genre de blague peut vous attirer de gros ennuis...)

On a testé la 91 et la 23 en meme temps avec des potes.... Ca déchire

Y'en a des pas mal...à tester

[michel]

enfant précoce !

Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
En bas, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...

une autre ......


Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles

vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à

leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être

sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.

Puis à 2 mètres.

Puis à 1 mètre.

Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !...

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix

mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

[michel]

Ce n'est pas une blagounette mais un fait réel !!

Edifiant !!!!!!!!!!!!!

BEAU MARIAGE!!
A lire, ce mec est trop fort!!!
ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un
mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne). Ce fait divers
fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à
grande audience de la télévision nationale.
C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités. Après la
cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade
afin de s'adresser à l'assistance. Il leur dit qu'il voulait les
remercier d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le
jour de son mariage.

Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père
d'avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde
reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau
spécial. Ainsi, il indiqua que sous leurs chaises, chacun trouverait
une enveloppe.
Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout
le monde l'ouvre.
A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la
jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin.
Le marié avait des soupçons et avait engagé un détective privé pour les
coincer.
Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des
convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin
et lui dit :
« Vas te faire foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit :
« Vas te faire foutre! ».
Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse
d ici ! ».
Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.

N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la
relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une
véritable pièce de théâtre, comme si de rien n'était...
Sa vengeance... Faire que les parents de la mariée dépensent 32'000
Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la
réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et
famille).

Ce mec est exceptionnel !!!!
On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire
Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR, payé avec
Eurocard Mastercard,
photographe professionnel pour immortaliser l'événement, 3'000 EUR,
payé avec Eurocard Mastercard,
Chambres de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR, payé avec
Eurocard Mastercard,
La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée entrain
de se faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !

michel, faut vraiment être motivé pour garder ça pour soi

Bon, une video de mauvais gout mais j'ai ri

http://www.youtube.com/watch?v=qwxo69TXU60

[El Maestro]

michel, Mais il est énorme ce mec !!! Putin mais je le respecte !!!!