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par **dlb1664** » 07 Juin 2007, 07:09

michel,

par **michel** » 07 Juin 2007, 07:30

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé...
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée ....

par **michel** » 07 Juin 2007, 07:31

allez, soyons fous !!! une autre ......

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille
du juge local se doit d'être exemplaire !

> >>- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

> >>- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Oh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?

Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?

Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Je t'en suppliiiiiiiiie...

Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée

de 15 à 20bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines,

d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de
la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux > >>bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

Papa m'a dit de te dire :
Soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais. Mais par pitié,
dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone »

par **lolo38** » 07 Juin 2007, 07:34

michel,

par **Le Marteau** » 07 Juin 2007, 07:54

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire : « Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »

Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge,119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !

:mrgreen:

par **la femme de l autre** » 07 Juin 2007, 19:03

par **niqos** » 11 Juin 2007, 18:13

par **flodu30** » 11 Juin 2007, 18:32

par **Odd** » 12 Juin 2007, 07:09

par **depé-13** » 12 Juin 2007, 07:37

vous etes des blagueurs vous !!

par **dxd92** » 12 Juin 2007, 08:16

C'est un peu le topic fait pour :mrgreen:

par **azndeth** » 12 Juin 2007, 17:29

Quelles sont les 3 façons de faire la levrette en Europe ?

La Francaise: par les hanches
L'Allemande: par les cheveux
La Belge: par le cartable ...

:arrow:

par **niqos** » 12 Juin 2007, 17:31

par **flodu30** » 12 Juin 2007, 17:33

azndeth,

par **flodu30** » 16 Juin 2007, 10:49

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? Ji'suis le Roi de la vente, moi !"
Mon cousin il avait ine boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti
au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas
meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 300.000 Euros, patron
- Quoi ? 300.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice, il raconte " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un
hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis,ti peux
r'monter MobyDick avec ça
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air stupide mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle BMW et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 301.124 Euros. Alors j'li dis:
Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 300.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive .Et 1/2 heure après, il est
revenu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre... Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit "
- T'as vendu une BM et le hors bord à un gars qui venait pour acheter
un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y venait pour acheter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors
j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

par **niqos** » 16 Juin 2007, 10:52

par **michel** » 16 Juin 2007, 20:04

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot
Le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et
Lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du
dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de
Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à
Parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il
trouve Une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques
Observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
prochains prônes

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
Calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
Trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non
"vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
Vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les
Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé et de " travelo en jupe " c'était moi

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

par **Odd** » 16 Juin 2007, 20:06

michel,

ou tu les trouves tt ces blagues?

par **michel** » 16 Juin 2007, 20:18

Ødd_WorLD a écrit:michel,
ou tu les trouves tt ces blagues?

je prefère ne pas te répondre, pour rester poli :mrgreen:

par **Odd** » 16 Juin 2007, 20:21

michel, tu peux y aller sans crainte j'ai deja cherché :wink:

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