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[flashylami]

oukimaya, il veut un billet pour quelqu'un pas pour une destination

[dxd92]

Un Belge se présente au guichet de la gare de Bruxelles
- Je voudrais un billet pour vermeren
- Vermeren ? je ne connais pas
- Et oui c'est le type avec le chapeau et la valise brune, la bas

Celle-la , je l'ai pas comprise mais pas un brin

[skylolo13]

Au volant de son cabriolet, un touriste roule sur une petite route corse. Soudain, il apercoi au milieu de la chaussée un corse armé d'un fusil et stoppe le véhicule.
L'homme armé ordonne au touriste de sortir de son véhicule. Une fois que l'autre s'est éxécuté, il lui dit:
-Maintenant branle toi!!
- Pardon?
- Vas y sinon je te fais sauté la cervelle
Térrorisé le touriste fait ce qu'on lui demande. Une fois fini le corse lui dit:
- Maintenant branle toi de nouveau!
- Mais je viens de le faire.
- Silence. Fais le!
Le touriste recommence mais c'est plus laborieux. Dés qu'il a fini, le Corse lui dit:
- Bien. Encore une fois!
- Mais je n'en peux plus.
- Encore une fois!
Le touriste , la mort dans l'ame, se masturbe pour la troisieme fois, c'est long et difficile.
Alors, le Corse le regarde, baisse son fusil et déclare:
- Trés bien. Maintenant, tu vas emmener ma soeur en ville.

[Aureck]

Un Belge se présente au guichet de la gare de Bruxelles
- Je voudrais un billet pour vermeren
- Vermeren ? je ne connais pas
- Et oui c'est le type avec le chapeau et la valise brune, la bas

Celle-la , je l'ai pas comprise mais pas un brin

remplace vermeren par flashy ou gérard

[Aureck]

Un individu Lambda se présente au guichet de la gare de Bruxelles
- Je voudrais un billet pour Flashy- Flashy ? je ne connais pas
- Et oui c'est le type qui saute sur les voitures, la bas

ceci n'est pas une blague, mais jsute la triste realité

[Aureck]

noteze bien que c'est posté dans le topic blagounettes, chacun est libre de ses opinions:

[superolive]

Citations d'entraineurs de rugby


"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les
> trois-quarts fassent les choses à moitié !"



"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un
> paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à
> choper un gaillole en touche"

"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"



"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et
> on verra bien si on a des couilles !"



Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

"On était remontés comme des baraques a frites."



"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y
> a des trous il faut les prendre !"



"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en
> feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"



"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se
> gagne avec les couilles !"



"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."



"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"



"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de
> joueurs de la première, on est un groupe électrogène"



"Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se
> reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier
> droit, il a une oreille au milieu du (...)"



"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier
> regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"

Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des
> culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux
> qu'on joue chez eux."



"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu
> t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"



"Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer
> a plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils
> vont finir par te marcher sur la piche (...)"



"Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les
> arrières derrière !"



Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face
> il tute le grillon"



Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur
> 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5
> mètres. C est quoi ce bordel (...)
>

"Cet apres midi vous avez carte bleue !"



"Le huit de devant, c'est cinq copains !"
>

On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le
> construire !"



"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la
> tête"



"Les gars, il va faloir s'y mettre. Sortir les mains des
> poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont
> devenir manchots (..)



"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les
> regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"


> "Les gars, un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se
fait
> enculer"
>

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P :
> POUSSER, PLAQUER,COURIR !"



"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se
> fait pas !"

[oukimaya]

"Les gars, un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se
fait
> enculer"

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P :
> POUSSER, PLAQUER,COURIR !"

"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se
> fait pas !"

[jermassilia]

Conseil de la mère
C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal - Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire. A un moment ou un autre vous allez faire l'amour. Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment. Pour le savoir demande-lui comment il veut appeler l'enfant...
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive :
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant?
Le garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit:
- S'il s'en sort, on l'appelle McGyver ...

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...
La femme:
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux.
Le troisième soir le mari revient à la charge:
- Mon c¦ur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées!


C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !

[The Flankeur]

jermassilia, juste la derniere fais sourir.

[negrOM]

superolive,

[lolo38]

Pourquoi la statue de la Liberté est une femme?













Il avait besoin d'une tête vide pour faire le restaurant

[kpblnt]

Pourquoi la statue de la Liberté est une femme?



Il avait besoin d'une tête vide pour faire le restaurant

^^

[Odd]

The Flankeur, et encore ...

C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.

[jermassilia]

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer...

[michel]

-> Deux Brunes font du Camping…
>
> (Ça va nous changer des blondes)
>
> Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
>
> Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
>
> - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
>
> - Des millions d'étoiles !
>
> - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
>
> La Brune interprète la question un instant et dit :
>
> - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
>
> galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace…
>
> Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
>
> Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
>
> Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que
>
> nous sommes petits et faibles.
>
> Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain…
>
> Après s'être fait dévisager par l'autre Brune pendant quelques minutes…
>
> Elle reprend :
>
> - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
>
> - Pauvre Conne ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente…

[Odd]

michel, pas mal

[The Flankeur]

superolive, une que tu a oublier.

pour jouer au rugby il faut avoir les 3 C.
Cerveau, car c'est un sport d'homme intelligent.
Coeur, car fatu aimer se sport.
Couilles, car si tu n'en a pas, tu n'as rien a faire sur un terrain.

[john66]

jermassilia, terrible

michel,

[jod.ko]

> Laetitia demande à Johnny:
>
> "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
>
> Johnny réfléchit et lui dit:
>
> "Tu donnes 5000 balles au grand"
>
> Laetitia : "Et au petit?"
>
> Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"


Jodko.