MassaliaLive.com

[marseillais4ever]

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes...
qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

[hijodelsol]

superolive,

[The Flankeur]

marseillais4ever, la 2eme est sympa.
la 1ere a deja etait faite mais avec les ch'ti qui avais un reseau wifi, et depuis dieux leur avait donner la biere et le joint pour pas qu'il deviennent les maitre du monde

[ganjatateur]

Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
- Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre
de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

Bon ok je

[flashylami]

Bon je viens de manger un carambar et c'est de pire en pire avec le temps

Dans la série 3 bonnes raisons...
...DE ne pas arreter un ascenseur à tous les étages :
1/ c'est pas un gag génial peut mieux faire
2/ Tu vas te faire des ennemis dans ton immeuble
3/ Si c'est pour que ton ascenseur fasse du sport, fais lui plutot prendre l'ascenseur


Dans la série 3 bonnes raisons...
...DE peter dans son bain
1/ Ca fera des bulles et tu peux t'amuser a les compter
2/ Ca fera des vagues pour ton canard en plastique
3/ tu remonteras la temperature sans utiliser le robinet

[The Flankeur]

Vassili, j'avais lu ca dans MAX ou un truc du genre.
tres bon.

[flashylami]

Vassili, j'etais mort de rire a chaque phrase pratiquement m'imaginant en train de le faire

[skylolo13]

Vassili,

31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.

[gob]

j'ai rien compris a ce truc

[Zobi1]

Choses amusantes à faire dans un ascenseur :

- Tenez-vous immobile et silencieux dans un coin, face au mur, sans jamais descendre.
- Lorsqu’il arrive à votre étage, forcez en grognant pour tenter d’ouvrir les portes et prenez l’air embarrassé quand elles s’ouvrent d’elles mêmes.
- Accueillez chaque personne qui entre avec une poignée de main et demandez-leur de vous appeler Amiral.
- À l’étage le plus haut, tenez les portes ouvertes et demandez qu’elles le restent jusqu’à ce que vous entendiez le sou que vous venez de jeter par l’ouverture faire un « plink » en atteignant le fond.
- Quand il y a au moins huit personnes entre vous et la porte, gémissez, du fond de l’ascenseur : «Oh non, pas maintenant… j’ai le mal des hauteurs !»
- Montrez aux autres passagers que vous avez une blessure et demandez-leur si ça leur semble infecté.
- Fixez un autre passager pendant une minute et annoncez ensuite «T’es avec EUX-AUTRES!!» et dirigez vous peureusement à l’autre bout de la cage d’ascenseur.
- Laissez une boîte entre les portes.
- Demandez à chaque passager qui entre si vous pouvez appuyer sur le bouton pour eux. Appuyez sur le mauvais.
- Commencez à chanter une chanson à répondre.
- Lorsque l’ascenseur est silencieux, regardez autour et demandez «Est-ce votre cellulaire ?»
- Dessinez à la craie un petit carré sur le plancher et dites aux autres que ceci est votre «espace personnel».
- Annoncez avec une voix d’outre-tombe : «Je DOIS trouver un corps plus accueillant».
- Transportez une couverture et tenez la serrée contre vous.
- Si quelqu’un vous frôle, reculez et criez «Mauvaise touche!»
- Pendant que les portes s’ouvrent, murmurez d’un air pressé «Cache ça…VITE!», ensuite sifflez innocemment.
- Quand les gens y entrent, demandez-leur leur billet d’entrée.
- S’il n’y a qu’une seule personne à part vous, tapez-lui sur l’épaule et prétendez que ce n’était pas vous.
-Tenez la porte pour une personne invisible. Lorsque la porte se referme, dites «Salut Mike! Comment ça va?»
- Laissez tomber un stylo par terre. Si quelqu’un le ramasse, dites-lui : «Hé, ça m’appartient, ça!»
- Appuyez sur les boutons d’étage avec votre nez.
- Si vous êtes seul sans l’ascenseur et que quelqu’un vient pour y monter, dites-leur que c’est plein et qu’ils doivent attendre le prochain.

Voici 12 choses à faire pour passer le temps chez Wal-Mart:

1- Prenez 24 boîtes de condoms et mettez-les dans les paniers des gens quand ils ne regardent pas.

2- Réglez tous les réveille matins dans le département de l'électronique pour qu'ils sonnent tous à 2 minutes d'intervalle.

3- Laissez, par terre, une trace de jus de tomates qui va jusqu'à la salle de toilettes.

4- Allez voir un employé et dites-lui d'un ton officiel: " Code 3 au département des appareils ménagers" et regardez sa réaction.

5- Allez au bureau des services et demandez de mettre un sac de M&M's sur le plan de mise de côté.

6- Déplacez le signe "Attention glissant, plancher humide" sur une surface de tapis.

7- Montez une tente dans le département de Camping et dites à tous les clients qu'ils sont invités à passez la nuit seulement s'ils utilisent des draps et des oreillers du magasin.

8- Cachez-vous dans les racks de linge et lorsque les clients s'approchent, chuchotez: "Prends-moi! Prends-moi!"

9- Pendant que vous regardez et manipulez une carabine dans le département de chasse et pêche, demandez à un employé s'il sait dans quel rayon sont les anti-dépresseurs.

10- Pendant que vous êtes dans le département de l'auto, pratiquez votre imitation de Madonna en utilisant tous les entonnoirs autour.

11- Lorsqu'il y a une annonce sur l'intercom, jetez-vous par terre, prenez la position du foetus et criez "Non! Non! Pas encore les voix!"

12- Et finalement, allez dans une des salles d'essayage et mettez-vous à crier très fort: "Aye, y'a plus de papier de toilette ici !"

Dans le même genre

[fourcroy]

Vassili, tu sais dans quel rayon sont les anti-dépresseurs ?

[parisien60]

tOMliver twist . . .

[parisien60]

OMliver twist désolé mdr

[320cds]

j'ai un proverbe

Quand le soir au coucher on se gratte le cul, le matin au réveil doigts qui puent

je trouve c'est mal dis

c'est plus un proverbe chinois dis :
quand tu t'endort avec le trou qui te gratte, tu te reveille avec le doigt qui pue

L'enoncé exact est :

Cul qui gratte le soir, doigts qui pue le matin


Jodko.

le proverbe exact est :
qui se couche avec le cul qui gratte se reveille ave le doigt qui pue

Non, c'est ma version, je suis maitre capello je te rappelle !


Jodko.

[Zobi1]

320cds, peut être que Jodko se gratte le cul qu'avec 1 doigt

[skylolo13]

Un Belge se présente au guichet de la gare de Bruxelles
- Je voudrais un billet pour vermeren
- Vermeren ? je ne connais pas
- Et oui c'est le type avec le chapeau et la valise brune, la bas

[skylolo13]

Quel est le comble de la confaince en soi?
- Peter sachant qu'on à la chiasse

[skylolo13]

Sur la tour eiffel, une dame demande à un gardien
- Les gens se jettent souvent d'en haut?
- Oh non madame! une seule fois

[marseillais4ever]

http://blog.funradio.fr/juliopancho

[oukimaya]

Un Belge se présente au guichet de la gare de Bruxelles
- Je voudrais un billet pour vermeren
- Vermeren ? je ne connais pas
- Et oui c'est le type avec le chapeau et la valise brune, la bas

Celle-la , je l'ai pas comprise mais pas un brin