04 Nov 2005, 18:30
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:
* J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que
je la connais... Après un moment elle se dit:
* Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
* J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que
je la connais... Après un moment elle se dit:
* Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
04 Nov 2005, 18:44
C'est un parisien, monsieur P., et un marseillais, monsieur M. qui sont les deux candidats de l'émission "les chiffres et les lettres" .
Le présentateur: " Monsieur P, c'est a vous, choisissez une lettre " .
* P : " consonne ". (le o c'est pour indiquer l'accent parisien.)
* M, un peu énervé par l'accent pointu parisien : " consonne " (vous l'avez compris, le " au " de consonne insiste sur le léger accent marseillais de monsieur M.)
* P : " consonne "
* M : " consonne "
* P : " consonne "
Le présentateur se permet d'intervenir : " messieurs, je vous rappelle que vous devez choisir 7 lettres, et que vous disposez également de voyelles.... "
* M : " consonne "
* P : " consonne "
Le présentateur un peu stupéfait : " dernière lettre. A vous monsieur M. Apres 6 consonnes, peut-être serait-il judicieux de changer ? "
* Monsieur M réfléchit: " .........consonne ! "
Le présentateur totalement désabusé : " monsieur P, avez vous un mot avec 7 consonnes ?????? "
* P : " non, j'ai rien "
Le présentateur : " On pouvait s'y attendre. Et vous, monsieur M ? "
* M : " 7 lettres "
Le présentateur : " vous êtes sur ? "
* M : " oui, oui : P - S - G – C - D - P - D "
Le présentateur: " Monsieur P, c'est a vous, choisissez une lettre " .
* P : " consonne ". (le o c'est pour indiquer l'accent parisien.)
* M, un peu énervé par l'accent pointu parisien : " consonne " (vous l'avez compris, le " au " de consonne insiste sur le léger accent marseillais de monsieur M.)
* P : " consonne "
* M : " consonne "
* P : " consonne "
Le présentateur se permet d'intervenir : " messieurs, je vous rappelle que vous devez choisir 7 lettres, et que vous disposez également de voyelles.... "
* M : " consonne "
* P : " consonne "
Le présentateur un peu stupéfait : " dernière lettre. A vous monsieur M. Apres 6 consonnes, peut-être serait-il judicieux de changer ? "
* Monsieur M réfléchit: " .........consonne ! "
Le présentateur totalement désabusé : " monsieur P, avez vous un mot avec 7 consonnes ?????? "
* P : " non, j'ai rien "
Le présentateur : " On pouvait s'y attendre. Et vous, monsieur M ? "
* M : " 7 lettres "
Le présentateur : " vous êtes sur ? "
* M : " oui, oui : P - S - G – C - D - P - D "
04 Nov 2005, 18:45
Ingrédients :
-Un lit chaud
-2 corps différents (préalablement lavé)
-500 grammes de caresses (ou plus)
-50 grammes de baisers (ou plus)
-1 banane pas trop mûre
-2 kiwis
-2 pamplemousses (grosseur à volonté)
-1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le four a température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin qu'elle ne perdent pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four.Retirer celle-ci avec légèreté.
-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
-Un lit chaud
-2 corps différents (préalablement lavé)
-500 grammes de caresses (ou plus)
-50 grammes de baisers (ou plus)
-1 banane pas trop mûre
-2 kiwis
-2 pamplemousses (grosseur à volonté)
-1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le four a température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin qu'elle ne perdent pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four.Retirer celle-ci avec légèreté.
-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
04 Nov 2005, 18:47
Encore une info pour TF1 :
Un homme se balade dans Central Park a New York.
Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite
fille.
Il se precipite, attrape le chien et finit par le
tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scene arrive et lui dit :
Vous etes un heros. Demain, tout le monde pourra
lire a la une des journaux : "un courageux New-yorkais
sauve la vie d'une enfant."
L'homme repond :
Mais ... je ne suis pas de New York !
Et bien on lira : "un courageux americain sauve une
petite fille"..
Mais... je ne suis pas americain !
Et qu'est ce que vous etes alors ?
Je suis pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient : "un extremiste
islamiste massacre un chien americain".
Un homme se balade dans Central Park a New York.
Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite
fille.
Il se precipite, attrape le chien et finit par le
tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scene arrive et lui dit :
Vous etes un heros. Demain, tout le monde pourra
lire a la une des journaux : "un courageux New-yorkais
sauve la vie d'une enfant."
L'homme repond :
Mais ... je ne suis pas de New York !
Et bien on lira : "un courageux americain sauve une
petite fille"..
Mais... je ne suis pas americain !
Et qu'est ce que vous etes alors ?
Je suis pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient : "un extremiste
islamiste massacre un chien americain".
04 Nov 2005, 18:53
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal !A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.
Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal !A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.
Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
04 Nov 2005, 18:57
6 . 7 . 1 . Q . 9,
7 . 1 . Q . & . 3 .
6 . 7 . 1 . Q . & . 3,
7 . 1 . 10 . 20 . plaisir
2 . 100 . servir !!!
7 . 1 . Q . & . 3 .
6 . 7 . 1 . Q . & . 3,
7 . 1 . 10 . 20 . plaisir
2 . 100 . servir !!!
04 Nov 2005, 19:00
Alors c'est l'histoire de Toto (pas moi, mon cousin) qui qui doit faire une composition sur le sujet :
- " Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement? "
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père.
Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :
- " Écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement ; tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari. "
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
- " Quoi ? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère ? "
et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
- " Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n'importe quel homme. "
Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :
- " Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme. "
Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
- " Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui ? "
et POUM elle lui balance un coup de genou entre les jambes. Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
- " Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, nous avons deux salopes !!! "
- " Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement? "
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père.
Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :
- " Écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement ; tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari. "
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
- " Quoi ? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère ? "
et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
- " Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n'importe quel homme. "
Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :
- " Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme. "
Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
- " Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui ? "
et POUM elle lui balance un coup de genou entre les jambes. Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
- " Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, nous avons deux salopes !!! "
04 Nov 2005, 19:44
Un jeune garcon se rend en scooter à l'enterrairement de son pere, sur le trajet du retour il frappe une voiture de plein fouet et se retrouve grievement bléssé. Un fois à l'hopital le chirurgien arrive et dit : "je ne peux pas l opéré c est mon fils !!"
bizarre non ??
bizarre non ??
04 Nov 2005, 19:47
kawabunga a écrit:Un jeune garcon se rend en scooter à l'enterrairement de son pere, sur le trajet du retour il frappe une voiture de plein fouet et se retrouve grievement bléssé. Un fois à l'hopital le chirurgien arrive et dit : "je ne peux pas l opéré c est mon fils !!"
bizarre non ??
Connu cet égnime
04 Nov 2005, 21:11
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voilà...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...
- ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le +
et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ?
- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
- Hard drive faillure !
- Décrivez-moi votre ecran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
- Vous me prenez pour un con là où je rêve ?
- C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ?!
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls"
- C'est un scandale ! Passez moi votre responsable je me plaindrai !
- Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (apres vérif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis desolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voilà...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...
- ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le +
et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ?
- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
- Hard drive faillure !
- Décrivez-moi votre ecran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
- Vous me prenez pour un con là où je rêve ?
- C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ?!
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls"
- C'est un scandale ! Passez moi votre responsable je me plaindrai !
- Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (apres vérif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis desolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
04 Nov 2005, 21:15
skylolo13 a écrit:kawabunga a écrit:Un jeune garcon se rend en scooter à l'enterrairement de son pere, sur le trajet du retour il frappe une voiture de plein fouet et se retrouve grievement bléssé. Un fois à l'hopital le chirurgien arrive et dit : "je ne peux pas l opéré c est mon fils !!"
bizarre non ??
Connu cet égnime
Je connais pas
04 Nov 2005, 21:15
sixsou83, arrête tu te fais du mal... 
04 Nov 2005, 21:19
Prophète, Je m'emmerde et il pleut 
04 Nov 2005, 21:20
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et
moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
- "Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas
que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la
Louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David"
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps.
Bisous, Maman"
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et
moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
- "Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas
que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la
Louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David"
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps.
Bisous, Maman"
04 Nov 2005, 21:21
kawabunga a écrit:Un jeune garcon se rend en scooter à l'enterrairement de son pere, sur le trajet du retour il frappe une voiture de plein fouet et se retrouve grievement bléssé. Un fois à l'hopital le chirurgien arrive et dit : "je ne peux pas l opéré c est mon fils !!"
bizarre non ??
le chirurgien est sa mere
04 Nov 2005, 21:25
Obi1, Bon sang mais c'est bien sur ! Quel boulet je fais !
04 Nov 2005, 21:26
kawabunga, c'est en cours de comm que t'a fais ca toi aussi ?
04 Nov 2005, 23:04
Obi1, mdr ouais exactement, lol la prof ns a posé ca hier soir et tte la classe était paumée et je suis arrivée en sauveur ! ac mon air serein, tranquille, posé, style trop facile, je sors "ba c est sa mere tout simplement"... personne comprenait lol et la prof ba tt a fait c est ca !
ac mon air serein, tranquille, posé, style trop facile, je sors "ba c est sa mere tout simplement"... personne comprenait lol et la prof ba tt a fait c est ca !
04 Nov 2005, 23:06
mdr!!!!de la bombe ca