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par **dlb1664** » 15 Fév 2007, 14:07

Sympa les mecs :lol:

par **calabrais** » 15 Fév 2007, 15:00

Où cette photo a-t-elle été prise ?

Pourquoi le poteau qui porte les sirènes n'est-il pas vertical ?

Pourquoi une poignée sur la porte des femmes et pas celle des mecs ?

Youtube (PS3 & PS4) · par **SphonX** » 15 Fév 2007, 20:08

dlb1664,

par **Confetize** » 17 Fév 2007, 00:14

un peu d humour dans ce monde de brutes
Tu sais que tu vis en 2006 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une
famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils
n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu
réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la
ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour
3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de
te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a
pas de numéro 9
dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y
avait pas de numéro 9 dans la liste.
CONSEIL:
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette
marque là).
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal
Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité
chez Johnson & Johnson.
ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le
tien...

par **marseillais4ever** » 17 Fév 2007, 03:34

par **peezee** » 17 Fév 2007, 13:27

CQFD!

par **Ki-2** » 17 Fév 2007, 14:31

marseillais4ever, :ptdr:

par **ZiZiR** » 17 Fév 2007, 15:35

marseillais4ever, Excellent ! :mrgreen:

par **gob** » 17 Fév 2007, 16:31

excellente =D>

par **jermassilia** » 17 Fév 2007, 17:15

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit! C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie: "Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"

par **jermassilia** » 17 Fév 2007, 17:17

C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite. "Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils. "Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler." Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone: "Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!" "Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution." Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils: "Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!" "Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable." Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils: "Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!" "Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?" "Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"

par **fourcroy** » 17 Fév 2007, 23:39

gob a écrit:excellente

Tu ne vas pas nous faire croire que tu as compris, avec les racines carrées et tout... :hehe:

par **gob** » 18 Fév 2007, 10:13

ma femme m'a expliqué, pendant que je faisais la vaisselle ... :oops:

par **jojo** » 18 Fév 2007, 22:31

Il était une fois un Belge qui monte dans un T.G.V.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et répond : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, j e vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons" :wink: