04 Fév 2007, 15:19
pourquoi les américains mettent des femmes dans les equipages qui vont dans l'espace ?
parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.
04 Fév 2007, 16:06
Quelle est la différence entre un ours?
(Le dos)
pas compris la...
04 Fév 2007, 17:09
Rocky contre un serpent . Qui Gagne ?
Rocky car Rocky balboa ( bat le boa)
Qu'est ce qu'un bras sur un plafond ?
Un lepreux qui fait des crepes
Rocky car Rocky balboa ( bat le boa)
Qu'est ce qu'un bras sur un plafond ?
Un lepreux qui fait des crepes
04 Fév 2007, 17:32
Aureck a écrit:Quelle est la différence entre un ours?
(Le dos)
il manque des mots à mon avis
04 Fév 2007, 17:53
Quelle est la différence entre un ours?
(Le dos)
c'est comme quelle est la difference entre un canard ?
aucune il a les deux pattes identiques, surtout celle de droite
05 Fév 2007, 19:08
pourquoi on n'engage plus de parachutistes aveugles????
car les chiens avaient peur au moment de sauter.....
car les chiens avaient peur au moment de sauter.....
05 Fév 2007, 23:16
c est un mec qui fait 1m95,110 kg,une masse koi
il entre dans un bar l air mechant,et il demande au serveur"une biere svp"et la tout les clients du bar commencent a rigoler tous ensemble car le mec a une carrure de catcheur mais une voix de petite fille de 6 ans
véxé,il va voir son medecin et lui demmande de faire qq chose pour lui
le medecin l osculte et lui dit desolé mr mais jpeux rien faire pour vous,a part une solution mais elle est tres desagreable.....le catcheur le supplie de lui donner le traitement,bon ok lui dit le medecin,alors il faut vous acheter une bite en bronze,et la sucer 3 fois par jour!!!bon fait chier mais si ca marche j ai pas trop le choix....il rentre ché lui apres l avoir acheté,et il commence le traitement,il parle et s appercois que ca marche et qu il a une voix plus adequoite,il retourne au bar,tout le monde rigole en le voyant arriver,il tape sur la table et dit "une biere svp"et la silence complet,il en profite pour sla raconter un peu en blablatant et d un coup ca voix revient,il sort du bar en courrant rentre ché lui et cherche sa bite en bronze partout pendant 30 minutes,il va voir sa femme et lui dit "cherie cherie ta pas vu la bite en bronze?"et sa femme lui repond"elle est dans le placard
il entre dans un bar l air mechant,et il demande au serveur"une biere svp"et la tout les clients du bar commencent a rigoler tous ensemble car le mec a une carrure de catcheur mais une voix de petite fille de 6 ans
véxé,il va voir son medecin et lui demmande de faire qq chose pour lui
le medecin l osculte et lui dit desolé mr mais jpeux rien faire pour vous,a part une solution mais elle est tres desagreable.....le catcheur le supplie de lui donner le traitement,bon ok lui dit le medecin,alors il faut vous acheter une bite en bronze,et la sucer 3 fois par jour!!!bon fait chier mais si ca marche j ai pas trop le choix....il rentre ché lui apres l avoir acheté,et il commence le traitement,il parle et s appercois que ca marche et qu il a une voix plus adequoite,il retourne au bar,tout le monde rigole en le voyant arriver,il tape sur la table et dit "une biere svp"et la silence complet,il en profite pour sla raconter un peu en blablatant et d un coup ca voix revient,il sort du bar en courrant rentre ché lui et cherche sa bite en bronze partout pendant 30 minutes,il va voir sa femme et lui dit "cherie cherie ta pas vu la bite en bronze?"et sa femme lui repond"elle est dans le placard
06 Fév 2007, 16:23
quelques perles journalistiques (désolé si ça a déjà été posté) :
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
(Le Parisien)
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France)
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
(La République du Centre)
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.
(Charente Libre)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
(Le Courrier picard)
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
(Dernières Nouvelles d 'Alsace)
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
(Nice Matin)
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
(L 'Est Républicain)
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
(Midi Libre)
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
(La Dépêche du Midi)
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
(Le Parisien)
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
(Nord Éclair)
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
(L 'Alsace)
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain)
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
(Le Dauphiné)
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
(L 'Aisne Nouvelle)
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux :le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
(Sud Ouest)
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
(Le Paroissien de Lamballe)
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
(Ouest France)
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
(Presse Océan)
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du Dimanche)
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
(Le Rouge Choletais)
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
(Var Matin)
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
(La Vie Corrézienne)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.
(Nord Eclair)
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ?
(Le Progrès)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos.
(Le Provençal)
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident
(Paris-Jour)
Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement
(Libération)
Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, d'où l'on a une vue
magnifique de la localité.
(Le Républicain Lorrain)
La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration.
(Ouest-France)
D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à
Saint-Claude ont obtenu 10%.
(Le Figaro Magazine)
Richard Virenque : J'aime me défoncer sur un vélo
(Télé 7 jours)
Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur.
(Le Progrès)
Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin.
(Nouvel Observateur)
Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l'hexagone.
(Var-Matin)
Mise au point (...) aux Etats-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse.
(Midi Libre)
André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu.
(L' Echo Républicain)
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.
(Var Matin)
06 Fév 2007, 17:14
ah les stagiaires journalistes....... 
07 Fév 2007, 19:14
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée
de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques
bretons du pôle de compétitivité réseaux n'ont rien trouvé du tout. Ils
en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi."
07 Fév 2007, 20:33
Attention, une nouvelle catastrophe aérienne vient d'arriver.
Cette fois-ci c'est la belgique qui est touché, en effet un avion s'est écrasé cet aprés-midi dans le cimetière de bruxelles, le bilan définitif n'est pas encore connu mais on a déjà retrouvé plus de 14500 corps.
Cette fois-ci c'est la belgique qui est touché, en effet un avion s'est écrasé cet aprés-midi dans le cimetière de bruxelles, le bilan définitif n'est pas encore connu mais on a déjà retrouvé plus de 14500 corps.
07 Fév 2007, 20:36
Encore un attentat aérien!
Aprés la ville deNew York, ce fut aujourd'hui au tour de la ville de Paris d'être touchée. En effet un terroriste belge a lancé son deltaplane contre la tour montparnasse.
Bilan définitif : 1 mort.
Aprés la ville deNew York, ce fut aujourd'hui au tour de la ville de Paris d'être touchée. En effet un terroriste belge a lancé son deltaplane contre la tour montparnasse.
Bilan définitif : 1 mort.
12 Fév 2007, 11:16
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : " Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion, la soeur répond:" Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière". Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant "
-Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
-ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur....
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : " Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion, la soeur répond:" Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière". Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant "
-Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
-ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur....
12 Fév 2007, 11:19
michel, 
de chez
de chez
12 Fév 2007, 20:32
Dans le même genre :
Un couple, le soir dans leur lit.
Le mari lit un bouquin puis se met à caresser brièvement le sexe de sa femme et se remet à lire.
Celle-ci se lève ensuite et commence une scéance de strip-tease des plus hot devant son mari.
Celui-ci lui demande alors :
- "mais qu'est-ce que tu fais ?"
- "tu as commencé par me chauffer alors je te chauffes à ton tour avant qu'on fasse l'amour"
- "oh ! Je voulais juste un peu d'humidité pour tourner les pages"
Un couple, le soir dans leur lit.
Le mari lit un bouquin puis se met à caresser brièvement le sexe de sa femme et se remet à lire.
Celle-ci se lève ensuite et commence une scéance de strip-tease des plus hot devant son mari.
Celui-ci lui demande alors :
- "mais qu'est-ce que tu fais ?"
- "tu as commencé par me chauffer alors je te chauffes à ton tour avant qu'on fasse l'amour"
- "oh ! Je voulais juste un peu d'humidité pour tourner les pages"
15 Fév 2007, 13:03
Vu dans le Zapping
-->Quel est la différence entre un 51 et un 69?
-->Quel est la différence entre un 51 et un 69?
15 Fév 2007, 14:00
lolodu38, le 51 sent l'anis, et ....
15 Fév 2007, 14:02
15 Fév 2007, 14:03
dlb1664, le 51 t'as le nez dans l'anis...et...
15 Fév 2007, 14:04
lolodu38, ouais on va pas chipotter