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[EL MAGNIFICO]

oh la reponse

[pbb35]

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue.
Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.

[Ricard51]

La réponse elle est autant nulle que l'original ...

[kpblnt]

Lolo_DV, j'incrémente...Mais bon, y'en a que ça fait rire, apparement.

[dlb1664]

[Fr33j4cK]

dlb1664, OMG !!

[flashylami]

Moi je sais pas si c'est elle qui m'ecoeure le plus ou la vieille derriere

[dlb1664]

flashylami, la veille elle, elle a l'excuse de l'age au moins...

[Fr33j4cK]

flashylami, spa bieeeen d'se moquer des anciens.

[kpblnt]

L'iPhone et ses quelques fonctions accessoires !

[calabrais]

Jamel,

[mo02]

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture !

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois !

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu !

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso de répondre :
- Miaouw !!!!

[marseillais4ever]

[Ricard51]

Ah oui ça me rappelle la blague du sadique et du maso, enfin faut la dire oralement car là elle va perdre tout son potentiel humoristique.

Le maso dit au sadique :
Putain allez vas-y frappe-moi, bombe-moi, fracasse-moi la gueule !

Et le sadique dit :
Nnnnnaaaaannnnnn ...

Faut dire nnaannn avec les yeux écarquillés et une voix de sorcière, c'est nickel

[calabrais]

Blague spécialement dédicacée à marseillais4ever :

Version complète originale :

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.
Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
- Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice:
- Legatemi un cuscino sulla schiena! -
Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia.
Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
- Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice:
- Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi -
In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ...
- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? -
- Legatemi Zidane sulla schiena ...!!!

Traduction rapide de bibi :

Zidane, Materazzi et Moggi sont en train de boire de l'alcool de contrebande sur une plage d'Arabie Saoudite. La police les arrête et le délit de posséder et pire, de boire de l'alcool est très grave en Arabie Saoudite et ils sont condamnés à mort. Grâce aux combines de Moggi, leur peine est commuée en perpétuité..

Le jour où le procès se termine, c'est la fête nationale et le cheik décide qu'il ne seront condamnés qu'à 20 coups de fouet chacun. En plus, à la demande de sa première femme dont c'est l'anniversaire, le cheik leur accorde un voeu avant d'être fouettés.

Moggi demande qu'on lui attache un coussin sur le dos. Mais au bout de 10 coups de fouets, le coussin est dead et les 10 autres coups le lascèrent et le laissent à l'agonie.
Zidane demande alors qu'on lui attache 2 coussins sur le dos. Mais ils ne durent que 15 coups et les 5 derniers coups le lascèrent et le font pleurnicher comme une petite fille.

Alors que c'est au tour de Materazzi, le cheik lui accorde 2 voeux au lieu d'un car c'est un champion du monde.
Mon premier voeu est de recevoir 100 coups de fouets au lieu de 20 dit Materazzi.
Non seulement tu es champion mais tu es très courageux lui répond le cheik. Quel est ton second voeu ?
Qu'on m'attache Zidane dans le dos !!

[pbb35]

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite... Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme, ça ira comme ça, le goût est passé !

Un jour, au Paradis, Adam va voir Dieu.
- Dieu, lui dit-il, je ne suis pas heureux.
- Comment ça, Adam, pourtant tu es au Paradis, au milieu de superbes arbres, avec un climat délicieux, et des animaux magnifiques !
- Je sais, Seigneur, et je t'en suis reconnaissant. Mais malgré tout, je me sens un peu seul.
Dieu réfléchit quelques instants puis dit :
- Je sais, Adam, Je vais te donner... une femme !
- Et... qu'est-que c'est ?
- Une créature délicieuse. Elle saura deviner tous tes tourments avant toi-même, elle sera si intelligente qu'elle satisfera tous tes désirs ; elle cuisinera la plus divine cuisine ; elle sera le sommet de Ma Création, la plus belle et la plus douce créature qu'il y aura jamais. Tu la chériras et elle te chérira. Tu ne sauras plus jamais seul, vous vous complèterez à merveille.
- Ouaou ! Ca semble bien.
- Mais ça te coûtera cher.
- Aïe... Je me disais bien que c'était trop beau. Ca me coûtera quoi ?
- Un bras, une côte, un oeil, une jambe.
- Ah... Et qu'est-ce que je peux avoir pour seulement une côte ? "

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

[greg59]

quel et la difference entre une blonde intelligentes et le pere noel ? il n'y en a pas ce sont tous les deux des legendes

[la femme de l autre]

Quelle est la différence entre une blonde et un pokemon?

(le pokemon peut évoluer lui)

Quelle est la différence entre un ours?

(Le dos)

[sillicate]

combien faut-il d'homme pour faire le menage dans un appart de 300 m²?




aucun c'est un metier de femme.

[sillicate]

pourquoi les femmes ont des pieds plus petits que les hommes ?




pour être plus près de l'évier.