MassaliaLive.com

par **bisounours06150** » 12 Jan 2007, 02:40

OMenForc3 a écrit:Pourquoi jésus n'a pas joué le match Jérusalem - Bethléem ?

parce-qu'il était suspendu ...

par **pbb35** » 12 Jan 2007, 09:41

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture. Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1re voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : "don, cé ba celle-là". Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?"
L'ivrogne lui répond :
- "C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare sur le toit."

Un curé de village part à la retraite et c'est au tour d'un plus jeune de le remplacer. Avant de partir, il demande quelques recommandations à ce dernier :
-Mon père, comment se passe les confessions par ici?
-Hé bien mon fils, c'est assez simple. Au bout de quelques semaines, vous connaitrez tout le monde, et Dieu sais que les gens font à peu près tous les mêmes péchés. Par exemple, on viendra vous voir pour le péché d'adultère, faites réciter 3 pater à cette personne. Etc...
-Bien. Merci mon père.

Quelques jours plus tard, la première confession arrive. Un homme arrive et confesse son adultère. Le jeune prètre se rappelle les conseils du vieu père et fait réciter 3 pater de la Bible au pécheur. Quelques heures plus tard, une femme se confesse d'avoir commis le péché de chair, notamment la fellation. Ne sachant quoi faire, il fait venir un enfant de choeur :
-Dis moi mon fils, il donnait quoi l'ancien père pour une fellation?
-Bah...un mars!

par **flashylami** » 12 Jan 2007, 09:49

pbb35 a écrit:
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture. Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1re voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : "don, cé ba celle-là". Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?"
L'ivrogne lui répond :
- "C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare sur le toit."

Un curé de village part à la retraite et c'est au tour d'un plus jeune de le remplacer. Avant de partir, il demande quelques recommandations à ce dernier :
-Mon père, comment se passe les confessions par ici?
-Hé bien mon fils, c'est assez simple. Au bout de quelques semaines, vous connaitrez tout le monde, et Dieu sais que les gens font à peu près tous les mêmes péchés. Par exemple, on viendra vous voir pour le péché d'adultère, faites réciter 3 pater à cette personne. Etc...
-Bien. Merci mon père.

Quelques jours plus tard, la première confession arrive. Un homme arrive et confesse son adultère. Le jeune prètre se rappelle les conseils du vieu père et fait réciter 3 pater de la Bible au pécheur. Quelques heures plus tard, une femme se confesse d'avoir commis le péché de chair, notamment la fellation. Ne sachant quoi faire, il fait venir un enfant de choeur :
-Dis moi mon fils, il donnait quoi l'ancien père pour une fellation?
-Bah...un mars!

la derniere :ptdr:

par **Le Marteau** » 12 Jan 2007, 19:50

http://www.youtube.com/watch?v=y0fFCtk6FCE
pour les amateurs de 007

par **pbb35** » 16 Jan 2007, 16:14

C'est un mec dans un bouchon sur la route en Amérique. Tout d'une coup, une jeune homme passe lui demander :
-Le président Bush à été enlevé par Ben Laden : il demande 5 milliards de dollars ou il le brûleront à l'essence. Alors avec les copains, on fait une collecte:
-Et vous demandez combien ?
-Quatre ou cinq litres et c'est bon.

Quelle est la différence entre un forgeron et un curé ?
Le premier a du fer a ne savoir qu'en fouttre.
Le second du fou...

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

par **dlb1664** » 16 Jan 2007, 16:31

pbb35, excellente la dernière :lol:

par **ZiZiR** » 16 Jan 2007, 17:11

dlb1664 a écrit:pbb35, excellente la dernière

+1

par **svinzinho** » 16 Jan 2007, 17:22

Le Marteau a écrit:http://www.youtube.com/watch?v=y0fFCtk6FCE
pour les amateurs de 007

pas mal

par **pbb35** » 17 Jan 2007, 08:54

Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :
"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"
"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."
Un homme intervient dans la conversation :
"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."
"ça m'étonnerait, " répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."

Une femme sors de boite completement torchée, et décide de rentrer en stop, pour avoir l'occasion de trouver un homme pour finir la soirée. Un homme l'embarque et ils s'arretent au bord d'une route sombre et commencent a faire l'amour dans la plus totale obscurité. L'homme sort epuisé, la femme est tres excitée...il croise le garde forestier qui faisait sa ronde de nuit par là, et lui dit
"si vous voulez tirer votre coup, j'ai une fille dans ma voiture qui n'attend que ça, je vous attend ici..."
Le garde forestier rentre dans la voiture et ils commencent à faire l'amour. Un flic qui passait par là (lui aussi en ronde de nuit) s'arrete et braque sa lampe de poche dans la voiture
"-Mais qui etes vous et qu'est-ce que vous faites là?
-Je suis le garde forestier, et je fais l'amour avec ma femme
-Vous pensez que c'est un endroit pour faire l'amour avec votre femme?
-A vrai dire, avant que vous n'allumiiez votre lampe, je ne savais pas que c'était ma femme..."

c'est deux gars d'un zoo qui transferent un gorille dans le zoo d'une autre région. Ils l'embarquent dans leur camionette, partent sur les routes, et s'arretent dans un petit village pour pic-niquer le midi. Là ils voient une femme a une fenetre qui crie "DU SEXE, DU SEXE! DONNEZ MOI DU SEXE"
Les gars sont troublés mais elle recommence et devant tant d'insistance, l'un d'eux se devoue...
Il revient une demi-heure plus tard et decrit l'aventure:
"Je lui ait fait l'amour! une vraie furie. Elle avait l'air satisfaite et a fait deux traits de craie sur le lit..."
Mais la femme recommence! "DU SEXE, DU SEXE! DONNEZ MOI DU SEXE"
Le deuxieme gars y va a son tour, et revient un peu plus tard:
"Tu avais raison, elle est vraiment chaude! elle etait super satisfaite, elle a fait trois traits de craie sur le lit!"
Mais elle en veut encore! "DU SEXE, DU SEXE! DONNEZ MOI DU SEXE"
Pour la calmer, ils décident d'envoyer le gorille, qui semblait s'ennuyer dans son fourgon...Le gorille monte, et redescend une demi heure plus tard.
Soudain la fenetre s'ouvre et l'on entend "DE LA CRAIE, DELA CRAIE, DONNEZ MOI DE LA CRAIE!!!"

par **pbb35** » 17 Jan 2007, 15:22

Gérard était en déplacement dans une grande ville. Un soir, dans un bar, il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?
- 500 Euros pour une branlette.
- 500 la branlette ? mais ça va pas ?
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Gérard regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Gérard réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Gérard reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 Euros
- 1000 Euros, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Gérard regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, Gérard se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.
- Tu vois cette ville ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi !

par **superolive** » 17 Jan 2007, 15:40

pbb35,

par **pbb35** » 19 Jan 2007, 10:16

Dédicace à Betsamme et au Poulet

Quelle est la différence entre prof qui part en retraite et un tampax ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant.

par **marseillais4ever** » 19 Jan 2007, 10:19

par **ZiZiR** » 19 Jan 2007, 22:44

pbb35,

par **Donifiasco** » 22 Jan 2007, 18:19

http://www.neufstream.com/video/x1187y_ ... i-nocturne

grandiose!!!!!!!!!!!!!!! :ptdr:

par **Donifiasco** » 22 Jan 2007, 18:25

Ne ratez pas cette reprise du son de Vitaa et diam's, par Mickaël Youn et obispo!!!!! Une vraie tuerie sérieux je me tape des barres en l'écoutant! :mrgreen: