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par **Dagobert** » 09 Jan 2007, 10:38

greg_suomi a écrit:Un espion russe a ete arrete en Finlande hier.
Comment a t il ete reconnu?
*****
Il a dit merci et aurevoir en sortant d'un magazin.

J'avoue ne pas saisir. Les gens sont comme ça en Finlande ? C'est pas si loin de Paris en fait...

par **greg_suomi** » 09 Jan 2007, 10:52

Dagobert a écrit:J'avoue ne pas saisir. Les gens sont comme ça en Finlande ? C'est pas si loin de Paris en fait...

Ce n'est pas tant le manque de politesse mais parfois l'absence de surplus inutile. Ca peut paraitre "trop" de dire aurevoir et merci a un/une caissiere que tu ne reverras sans doute jamais. Les gens sont polis mais n'en rajoute pas pour rien.

par **la femme de l autre** » 09 Jan 2007, 23:54

Bush père et Bush fils se balladent dans les jardins de la maison blanche et Bush père dit à W. :

"tu sais, avec l'Irak, tu es en train de faire exactement la meme connerie que j'ai faite avec ta mère,
je n'me suis pas retiré assez vite. . . "

par **Dessno** » 10 Jan 2007, 00:51

la femme de l autre, :mrgreen:

par **pbb35** » 11 Jan 2007, 14:40

C'est une mère qui décide de savoir si ses trois filles sont au courant des choses de la vie. Alors, elle montre du sperme à ses trois filles.
La première regarde et dit "ça c'est du lait."
La seconde touche et dit "heeeuuuu, ça c'est du sperme."
Enfin, la dernière goutte et dit "mmmmh, ça c'est pas du quartier".

par **pbb35** » 11 Jan 2007, 14:49

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré."
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit alors connaissance...

par **flodu30** » 11 Jan 2007, 14:50

pbb35,

par **pbb35** » 11 Jan 2007, 15:14

Un représentant de commerce sonne à une maison.
La petite Chloé, 4 ans, ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle je suis représentant en aspirateurs, je pourrais voir ta maman ?
- Ah non ! Maman, elle fait le tapin maintenant
- Ah bon ? Et par hasard peut -être que ta grand-mère habite ici et que je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin avec maman !
- ?!?! Est-ce que tu as une grande soeur ?
- Oui ! Elle a 12 ans mais elle fait le tapin avec maman et mamie
- Boooon ... d'accoooord ! Et ton papa, alors ? Je peux le voir ?
- Ben non ! Il est avec maman, mamie et ma soeur. Il fait le tapin avec elles.
- Hé ben ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille ! Et où font-ils le tapin ?
- Ben ... dans le talon !!! A la maison, t'est toujours dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!!

Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

par **flashylami** » 11 Jan 2007, 16:55

pbb35, je comprends pas trop le principe de la check list

par **pbb35** » 11 Jan 2007, 17:24

flashylami, en fait c'est pas une blague à proprement parler, puisque ce sont (censés?) être des faits réels :wink:

par **flashylami** » 11 Jan 2007, 17:42

pbb35 a écrit:flashylami, en fait c'est pas une blague à proprement parler, puisque ce sont (censés?) être des faits réels

oui j'avais bien compris et j'ai trouvé ca plutot drole les reponses mais je ne vois pas en quoi les questions sont chiantes pour les techniciens

par **pbb35** » 11 Jan 2007, 17:53

flashylami, oui c'est vrai enfin ceci dit, je ne sais pas du tout si ce sont des faits réels ou pas

par **gob** » 11 Jan 2007, 17:56

flashylami, ben dire qu'un bouton ne marche pas dans le cockpit, ca doit etre un peu chiant vu le nombre de boutons ... :mrgreen:

par **Confetize** » 11 Jan 2007, 19:33

pbb35, une blagouze pour toi :

Sujet : Le Wifi Breizh

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de
l'Aber Wrac'h jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool pour que les
Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...

par **svinzinho** » 11 Jan 2007, 19:52

Confetize a écrit:pbb35, une blagouze pour toi :

Sujet : Le Wifi Breizh

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool pour que les
Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...

lol la blague
surtout la chute
:mrgreen:

par **Ricard51** » 11 Jan 2007, 21:50

Ah ouais j'en ai une pas mal, je sais pas si je l'ai déjà dite :

Après une soirée en boîte, un gars célibataire rentre chez lui accompagné d'une femme avec qui il a fait connaissance. Une fois dans la chambre, la femme lui dit :
Moi tu vois, je suis une salope, mais alors une grosse salope ! mais une p*tain de salope tu peux pas imaginer. Par exemple, si tu as une boîte de préservatifs aromatisés, tu prends un préservatif et tu le mets, et moi, en fermant les yeux, je goûte et je trouve direct quel goût c'est.

Le gars dit : OK ! justement j'ai une boîte comme ça.

La femme, après avoir fermé les yeux et goûté, dit : mmmmhhhh, roquefort !

Et le gars répond : hé attends, j'ai encore rien mis ^_^