30 Nov 2006, 15:59
30 Nov 2006, 16:23
quel est le jour ou il y a eu le plus de portugais au stade de france !!?
30 Nov 2006, 16:24
.... 
Le jour de la construction !!!!
Le jour de la construction !!!!
30 Nov 2006, 16:33
Malloo, quand il a fallu le construire?
01 Déc 2006, 10:50
Journaux intimes
Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)
Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d’une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d’un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d’appartement.
Jour nº 161
Aujourd’hui, ma tentative d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu’ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j’essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l’espoir d’induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j’étais un bon petit chat. Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant l’événement. Cependant, j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu’ils appellent bière. Plus important, j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j’apprenne de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental. D’un autre côté, l’oiseau doit être un informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n’est qu’une question de temps.
Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)
Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d’une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d’un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d’appartement.
Jour nº 161
Aujourd’hui, ma tentative d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu’ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j’essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l’espoir d’induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j’étais un bon petit chat. Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant l’événement. Cependant, j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu’ils appellent bière. Plus important, j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j’apprenne de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental. D’un autre côté, l’oiseau doit être un informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n’est qu’une question de temps.
01 Déc 2006, 10:56
pbb35, pas mal
01 Déc 2006, 11:05
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour...
- Oh non, pas besoin d'explication, l’interrompit Mme Dunnet. Je vous attendais.
- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prends suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour...
- Oh non, pas besoin d'explication, l’interrompit Mme Dunnet. Je vous attendais.
- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prends suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
01 Déc 2006, 11:07
C'est foufounette et zigounette qui vont au resto, qui paye?
Ben déjà c'est pas zigounette parce qu'elle est toujours raide
C'est donc foufounette parce qu'elle a toujours du liquide sur elle
Ben déjà c'est pas zigounette parce qu'elle est toujours raide
C'est donc foufounette parce qu'elle a toujours du liquide sur elle
01 Déc 2006, 11:46
trunksultra, ça, c'est une blague qu'il faut que je retienne pour ma prochaine soirée "picole et vomi"
01 Déc 2006, 11:49
pbb35,
01 Déc 2006, 12:00
Le président des Etats Unis fait venir à lui trois vétérans qui ont fait le Vietnam. Il leur annonce qu'en récompense de leur services, il leur donnera 100 dollars par centimètre qui sépare deux points de leur choix de leur corps.
Le premier dit :
- "Du haut de mes cheveux jusqu'à la plante de mes pieds !" et hop, le président lui file 180 000 dollars.
Le second tend les bras vers le ciel et dit :
- "Du bout de mes doigts jusqu'à la plante de mes pieds !" et donc le président lui file 250 OOO dollars.
Enfin le troisième soldat dit :
- "Du bout de ma bite à mes couilles !" alors le Président lui baisse le pantalon pour mesurer, un peu étonné de la réponse en pensant qu'il aurait pu gagner plus... Et là il demande au soldat :
- "Ben où elles sont vos couilles ?"
Et le soldat répond :
- "Bah elles sont restées au Vietnam !"
Le premier dit :
- "Du haut de mes cheveux jusqu'à la plante de mes pieds !" et hop, le président lui file 180 000 dollars.
Le second tend les bras vers le ciel et dit :
- "Du bout de mes doigts jusqu'à la plante de mes pieds !" et donc le président lui file 250 OOO dollars.
Enfin le troisième soldat dit :
- "Du bout de ma bite à mes couilles !" alors le Président lui baisse le pantalon pour mesurer, un peu étonné de la réponse en pensant qu'il aurait pu gagner plus... Et là il demande au soldat :
- "Ben où elles sont vos couilles ?"
Et le soldat répond :
- "Bah elles sont restées au Vietnam !"
01 Déc 2006, 12:19
C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents,il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit qu'elle connaît son malheur, et qu'elle peut ressusciter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors,il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable,et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connaît son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.
Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu es sûre?
La sirène répond :
- Oui. Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents,il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit qu'elle connaît son malheur, et qu'elle peut ressusciter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors,il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable,et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connaît son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.
Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu es sûre?
La sirène répond :
- Oui. Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
01 Déc 2006, 12:20
Une femme, dans la cinquantaine, faisait comme à son habitude un parcours de
golf lors d'une chaude après-midi de juillet.
Choisissant un bois 3, elle envoya sa balle droit dans les fourrés. Celle-ci
avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment. Dans sa
générosité, la grenouille (en réalité une fée) lui dit : "Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux...Cependant, chaque voeu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous... ainsi va la vie."
"Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très riche!"
"Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi... "
"Pas grave !"
Et poof ! Elle est multimilliardaire (en livres sterling).
" Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde... "
"Ton homme sera donc le mâle le plus chaud de la planète... "
" Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas... "
"Et ton dernier voeu ? "
" J'aimerais être victime d'un léger infarctus... "
golf lors d'une chaude après-midi de juillet.
Choisissant un bois 3, elle envoya sa balle droit dans les fourrés. Celle-ci
avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment. Dans sa
générosité, la grenouille (en réalité une fée) lui dit : "Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux...Cependant, chaque voeu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous... ainsi va la vie."
"Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très riche!"
"Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi... "
"Pas grave !"
Et poof ! Elle est multimilliardaire (en livres sterling).
" Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde... "
"Ton homme sera donc le mâle le plus chaud de la planète... "
" Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas... "
"Et ton dernier voeu ? "
" J'aimerais être victime d'un léger infarctus... "
01 Déc 2006, 16:13
la femme de l autre a écrit:trunksultra, ça, c'est une blague qu'il faut que je retienne pour ma prochaine soirée "picole et vomi"
Pourquoi tant de haine?
C'était bidon, et alors?
01 Déc 2006, 16:48
trunksultra, je te pardonne
Une p'tite quote de http://www.bashfr.org
Tom : bon mercredi je suis plus puceau
Papa : Heureux pour toi mon fils.
Tom : AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!!!!!!
Tom : MAUVAISE FENETRE !!!!!
Tom : Euh bon, oublie, tu veux ? ^^
Papa : On en reparlera au dîner..
Une p'tite quote de http://www.bashfr.org
Tom : bon mercredi je suis plus puceau
Papa : Heureux pour toi mon fils.
Tom : AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!!!!!!
Tom : MAUVAISE FENETRE !!!!!
Tom : Euh bon, oublie, tu veux ? ^^
Papa : On en reparlera au dîner..
01 Déc 2006, 16:50
j'ai pas compris 
01 Déc 2006, 16:51
la femme de l autre a écrit:trunksultra, je te pardonne
Une p'tite quote de http://www.bashfr.org
Tom : bon mercredi je suis plus puceau
Papa : Heureux pour toi mon fils.
Tom : AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!!!!!!
Tom : MAUVAISE FENETRE !!!!!
Tom : Euh bon, oublie, tu veux ? ^^
Papa : On en reparlera au dîner..
J'ai honte mais j'ai beau me creuser la cervelle, je ne comprends pas...
01 Déc 2006, 16:53
Dagobert a écrit:la femme de l autre a écrit:trunksultra, je te pardonne
Une p'tite quote de http://www.bashfr.org
Tom : bon mercredi je suis plus puceau
Papa : Heureux pour toi mon fils.
Tom : AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!!!!!!
Tom : MAUVAISE FENETRE !!!!!
Tom : Euh bon, oublie, tu veux ? ^^
Papa : On en reparlera au dîner..
J'ai honte mais j'ai beau me creuser la cervelle, je ne comprends pas...
content de ne pas être seul
01 Déc 2006, 16:56
Idem ici 
01 Déc 2006, 16:56
Il vaut mieux être plusieurs pour supporter un tel fardeau... Moi aussi je suis content