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[The Flankeur]

superolive, tampis

[The Flankeur]

une autre alors.
ca ce passe en corse. un homme, dont le fils est particulierement bete, a inventé une machine qui fabrique du saucisson d'ane.
l'ane rentre vivant dans la machine et il en sort un saucisson.
un jours une delegation d'homme d'affaire viennent pour acheté la machine du corse.
il presente sa machine aux acheteur, quand sont fils arive.
le pere dis a son fils de resté trankil et de pas se faire remarquer.
le corse explique en detail le process de la machine, quand son fils demande devant tous le monde si une machine contraire existait.
le pere surpri demande de quoi parle son fils, et il lui repond "une machine dans la quelle tu met un saucisson et il en sort un ane vivant"
le pere lui repond "oui, ta mere"

[kpblnt]

The Flankeur, de

[Le Marteau]

Deux blondes font les courses pour leur pique nique....
La premiere:
_OOh le marchand nous a donné 3 bananes!!!!
La seconde:
_c'est pas grave on la mangera....................

[flodu30]

The Flankeur,

[pyro]

Le Marteau, la chute c'es: pas grave on mangera la troisieme

[pyro]

Que dit un pain quand on le coupe?



Il dit "minu"....

[la femme de l autre]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

[pbb35]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
- Maintenant, rendez moi mon chien...


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C'est une vieille dame qui se rend à la SPA.
- Bonjour, je voudrais un gros chat.
- Gros comment ?
- Oh, pour quatre personnes.

[Le Marteau]

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

[la femme de l autre]

pbb35, la 1ère

Le Marteau, déjà posté

[pbb35]

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»
Linda regarde et répond : « Non!»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»

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Un vieux Corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage et crie :
"Dominique! Monte"
Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :
"Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois! Alors, j'ai décide de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le mieux l'esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien mange depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Il appelle son second fils :
"Antoine ! Monte ! "
L'autre rapplique dare-dare.
Apres lui avoir expliqué qu'il lèguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :
"Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l'eau bien fraîche, est à vingt mètres Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon je meurs de soif...
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Et là, il sent que ses derniers forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.
"Doume ! Monte ! "
Et d'en bas l'autre crie : "Non, papa...Toi, descends !"

[Mtpstyle27]

pbb35, pour celle du Corse

[gob]

> Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
> Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble...
> Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la
> largeur
> du mur.
> Les tout petits oursons sur l'étagère du bas,
> les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
> et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
> La femme est surprise de voir que cet homme a une
> aussi grande collection d'ours en peluche,
> elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue
> par la sensibilité de cet homme.
> Elle se retourne vers lui ...
> Ils s'embrassent...
> Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
> Apres une nuit intense en ébats et en émotions,
> ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme
> se
> retourne dans le lit et lui demande en souriant:
> - " Alors, heureux ?"
>
> Et l'homme lui répond :
>" Ça va . tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[pbb35]

C'est toto qui se promène avec son père. Ils passent devant une boucherie:
"Papa! c'est quoi?
-C'est une boucherie toto
-On y fait quoi?
-On y vend de la viande"
Ils passent plus tard devant une épicerie:
"Papa, c'est quoi?
-C'est une épicerie toto
-on y fait quoi?
-on y vend des tas d'aliments, et d'objets divers"
Puis ils passent devant un bordel
"Papa c'est quoi?
-Hum je te le dirai quand tu seras plus grand"
Ils rentrent chez eux mais toto, frustré, s'en va discrètement, bien décidé a découvrir ce que cache le bordel. Il y va et sonne. La patronne lui ouvre
"Qu'est ce que tu fais là mon petit? Faut pas qu'on te voit là! rentre!" et elle demande a une de ses filles de lui preparer des tartines de confiture en attendant de retrouver ses parents.
Pendant ce temps le père ne trouve plus toto, et se doute bien que le petit garnement est allé au bordel, curieux comme il est! Il se depeche d'y aller et au moment où il arrive, Totot en sort avec un sourire jusqu'aux oreilles.
"Qu'est-ce que tu as fait sale gosse ?!
-Je m'en suis tapé 4! mais la cinquième j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée"

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C'est l'histoire d'une fille superbement canon qui dégage une odeur affreuse lorsqu'elle doit passer à l'acte sexuel avec un homme, ce qui les fait tous fuir. Elle est tellement malheureuse de ne pas pouvoir faire l'amour qu'elle décide de noyer son chagrin dans l'alcool dans un bar. Là un type un type assez étrange n'ayant pas de nez entre. La fille le remarque et lui fait signe de venir à sa table.
Ils discutent 5 mimutes de leurs problèmes respectifs, la fille lui avoue qu'elle pue lors de l'amour, et le mec la rassure en lui disant qu'il ne peut pas sentir les odeurs, vu qu'il n'a pas de nez. Et hop direction les toilettes pour faire ce qu'ils ont à faire. Le mec, complètement excité, arrache le pantalon de la fille, mais il s'exclame, dégouté:
- Putain! C'est vrai que ça pue!
- Mais tu n'as pas de nez!!
- Oui mais... ça pique les yeux!

[pbb35]

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

[sixsou83]

joli

[la femme de l autre]

gob

[dlb1664]

pbb35, excelent

[pbb35]

Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???