MassaliaLive.com

[Papa mouyo]

pourquoi le cerveau d'une femme a-t-il la taille d'un pois chiche??


parce qu'il est enflé

[Le Marteau]

une petite vite fait...

un homme demande à sa femme:
-pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis????
Elle repond:
-je le ferais bien, mais tu ne veux pas que je t'appelle au travail....

[trunksultra]

Le Marteau,
Une petite autre, dans le même style :
C'est deux types qui discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte?
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

[pbb35]

Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- Vois-tu, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain." Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain, il revient voir le rabbin. "Très bien, dit le père, qu'as tu fais de l'orange?"
Je l'ai mangée, j'avais faim.
" Le rabbin réplique : Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié, nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain." Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé, j'ai fait un pendentif pour votre fille.
J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin.
"Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai niqué votre fille et je vous apporte la crème pour en faire un yaourt... !

Vous savez qu'avant de se faire opérer de l'appendicite, il faut se faire raser les poils.
Une infirmière s'approche d'un jeune homme qui va se faire opérer, lui attrape le sexe, le soulève et commence à le raser. Au bout de vingt secondes, le jeune homme dit :
- Vous pouvez la lâcher maintenant, elle tient toute seule.

Un nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est noir alors que lui, non.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre Maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication... Voilà : est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! Gros CON !"

[sixsou83]

pbb35 excellent

[pbb35]

Au XIXème siècle :
Une femme se promène dans la forêt, quand soudain elle entend une voix d'homme :
- Bonjour Madame, quel est votre nom ?
- Cécile. Pourquoi donc ?
- Oh, Cécile, viens ici, que je t'enfile.
De retour chez elle, sa fille, voyant sa mère toute contente :
- Pourquoi elle est dans cet état là, maman ?
- Oh, j'ai rencontré un troubadour dans la forêt... il est extra !
- Tiens donc ? Je vais y faire un tour !
La fille s'y rend alors, et entend le même homme :
- Bonjour Madame, quel est votre nom ?
- Thérèse. Qu'y a-t-il ?
- Viens ici, Thérèse, que je te baise.
La fille revient donc chez elle, en même temps que son père, qui voit les deux femmes réjouies :
- Que se passe-t-il ?
- Nous avons rencontré un troubadour dans les bois... vraiment divin !
- Vraiment ? Je vais aller me détendre en le rencontrant.
Les deux femmes, ensemble, lui crient :
- Non, attends ! Reviens, Théodule !

- Maman maman, c'est quoi un penis ?
- Quand tu seras grande et si tu es une gentille petite fille, tu pourras en voir un, si tu en as envie bien entendu.
- Oh zut maman... et si je suis pas très sage ?
- T'en veras plein !

[mo02]

Vous savez qu'avant de se faire opérer de l'appendicite, il faut se faire raser les poils.
Une infirmière s'approche d'un jeune homme qui va se faire opérer, lui attrape le sexe, le soulève et commence à le raser. Au bout de vingt secondes, le jeune homme dit :
- Vous pouvez la lâcher maintenant, elle tient toute seule.

[fourcroy]

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit:

- Ami éléphant ! Que fais-tu ? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon,
la drogue ! C'est très très très dangereux ! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et l'éléphant courrent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:

- Amie girafe ! Mais que fais-tu ! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça de suite et viens plutôt courir avec nous ! La girafe les suit. Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler:

- Ami lémuriiieeen ! Arrêtes de sniffer ça tout de suite ! Ca va pas ou quoi ? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble:

- Ami Lion, c'est pas possible ! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!
Tu te drogues ? Ressaisis-toi ami Lion ! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroches une grosse mandale. Scotchés, l'éléphant,la girafe et le lémurien s'écrient :

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'extasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

[mo02]

[mo02]

Une blonde, une brune et une rousse sont sur un plateau de blague .Le présentateur fait un paris avec les 3 filles.
Il leur dit :
-Si vous riez avant la 100ème blague vous irait un enfer.
Au bout de la 10ème blagues la brune ria et disput .
Au bout de la 30éme blagues la rousse ria.
Au bout de la 99ème blague la blonde ria.
Le présentateur demanda à la blonde:
-Pourquoi avez vous rit avant la 100ème ?
-Parce que je viens de comprendre la 1ère blague !!

Test ophtalmo d'aptitude au service militaire :
- Lisez cette lettre.
La recrue :
- Je ne la vois pas.
- Alors celle-ci.
- Je ne la vois pas non plus.
- Et celle-là ?
- Non plus.
Conclusion : "Apte au service militaire. Utiliser uniquement pour le combat rapproché".

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit :

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

[Le Marteau]

fourcroy, c'est de la bonne

[Zobi1]

Un pote m'a envoyé ça par mail. Il s'agit d'un courrier envoyé au service clients de GDF. Lisez jusqu'au bout, ça vaut le coup

Le :"je vous rote a la gueule "a la fin m'a achevé

[Confetize]

Elle est pas mal celle là

Lié à l'OL jusqu'en 2008, Juninho a également répété qu'il souhaitait terminer sa carrière chez le quintuple champion de France pour «continuer à marquer l'histoire du club, le meilleur (étant) encore à venir.» Enfin, l'équipier de Ronaldinho fait de Thierry Henry et de Samuel Eto'o ses favoris pour le Ballon d'Or France Football tout en donnant cette précision signifiante : «si j'avais plus de vitesse, j'aurais pu le gagner plus d'une fois»...

La consommation abusive et prolongée d'Aulas est dangereuse pour la santé mentale

[Ricard51]

Groland :

Le secret du fromage de Lucien Beauchart
http://www.youtube.com/watch?v=jSw8qtqQYJk

[Le Marteau]

Confetize, c'est Juninho il s'est chopé une grave AULASsite aigue du cerveau, avant je l'aimais bien mais là il est decevant

[Zobi1]

Le Marteau, jamais aimé perso

[dlb1664]

A ne pas regarder trop longtemps essayez en fermant un oeil

[Le Marteau]

le matin dans la salle de bain
Lui:
_pourquoi tu mets des soutifs, t'as pas de seins!!!
Elle:
_tu mets bien des caleçons....

[The Flankeur]

apres un accident d'avion, 3 survivant se retrouve sur une ile deserte.
2 hommes et une femme.
au bout de 2 mois la femme vient voir les hommes et leur dis "nous avons tous des besoins, je vous propose de faire l'amour a tour de role"
les hommes topus content repondent "nous osiont pas t'en parler mais nous somme entierement d'accord"
ils se repartissent la fille les jours paire pour l'un les jours impaire pour l'autre.
au bout de 6 mois la femme decede
les mecs se disent "merde, on pouras plus faire l'amour"
l'autre lui repond "tous sais nous sommes que tous les deux, on a des besoins alors faut se sacrifier, je te propose que les jours paire ce soit toi et les jours impaire ce soit moi"
alors ils reprenne leur activité sexuelle.
au bout d'un moi l'un des mecs dis "j'en peux plus, en plus c'est degeulasse"






















l'autre lui repond" c'est vrai faut arreté. bon on l'entere."

[superolive]

The Flankeur, déjà posté le mois dernier

mais bien essayé quand même