MassaliaLive.com

[mo02]

vive la messagerie interne au travail .....

[ThralL]

vive la messagerie interne au travail .....

On voit que c'est toujours les mêmes qui paraissent très occupés au taff

[mo02]

ThralL, a fond

[flashylami]

mo02, on est censé voir quoi sur ton avatar et ta signature

Les gens autour de moi ont l'impression que je suis super concentré sur mon taf alors que je me concentre sur ca

[fourcroy]

mo02, voilà la version originale, sous forme versifiée, due à Jacques Bens.

Un miracle

Dans la jungle, un jour, s'aventure
Un abbé. Le tigre survient.
Dieu, fait l'abbé, je t'en conjure,
Fais que ce tigre soit chrétien !

Comment le Très Haut se débrouille,
L'histoire ne le raconte pas.
Toujours est-il que le tigre s'agenouille,
"Seigneur, dit-il, bénissez ce repas".

[ThralL]

flashylami, pour pas que tu continues à te bousiller les yeux, voici l'explication pour la bannière de mo02 :

A priori, mo02 veut jouer au renégat et conserver les couleurs d'une team dont on a plus le droit de parler, ni de porter les bannières ...

c'est qu'il en est encore nostalgique mo02 de cette fameuse époque

Bon comme moi aussi, j'ai été "menacé" , je vais me taire également



edit : on doit plus être très nombreux sur le forum à avoir participés à cette entreprise ...

[loursin]

[HS]je crois qu'on appelle ca de la stéganographie [/HS]

[Confetize]

Science et management

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »



La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit a l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

[pbb35]

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.
- Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison la -bas sur la colline a 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme a poil au
1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... !!!"

C'est un belge, un francais et un allmand qui discute sur une terasse de Madrid. Ils en sont deja a leur 5eme bouteille de sangrilla desendu.
L'allemand dis:
"_Moi, je sui de Munich possede plus de 40 mercedes de couleur et de type different!!"
le belge dis:
"_Moi j'ai 42 villa au centre ville de bruxelles!"
le francais dis:
"Moi je suis marseillais et j'ai une bite de 40 cm!!"
Le lendemain il se retrouve et discute de nouveau.
l'allamand dis:
"Je suis confus, hiers j'ai menti, je ne possede qu'une petite mercedes , et encore, elle a 200000 km au conteur"
le belge dis:
"Moi aussi je suis tres confus, j'ai egalement menti, je ne possede qu'un studio et meme pas dans la banleiu de bruxelle, je dois mettre 4h00 pour rejoindre la ville"
le francais dis:
"Puisque que tout le monde s'excuse, je m'exuse aussi. Je ne viens pas de Marseille mais d'Aix"...

[superolive]

pbb35,

[pbb35]

MARKETING FÉMININ
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça c'est la réalité du marché.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. je suis encore un trou derrière vous !

Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!
Jour 2
Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.
Jour 3
Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentif.
Jour 4
Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.
J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.
Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.
J'étais atterrée.
Jour 6
Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... deux fois !

[pyro]

Qu'est ce qu'une bagarre entre un petit pois et une carotte?




Un bon duel....

[trunksultra]

Qu'est ce qu'une bagarre entre un petit pois et une carotte?




Un bon duel....

C'est du haut niveau

[pyro]

Merci trunksultra, je m'entraine dur pour ça !

[Le Marteau]

peut etre déjà postée (mais néanmoins trés classe)

C'est l'histoire d'une pute...
Un client l'accoste dans la rue, elle lui dit que son tarif c'est 10€,
Le client est super content, un coup vite fait et pas cher...
Ils vont tous les 2 dans un hôtel dans un hôtel de passe, la pute se desape...
Le client s'exclame:
"Mais, mais, c'est des morpions!!!!"
Et la pute de dire à son client:
"Pour le prix tu voulais pas que ça soyent des GAMMMBASSS!!!!"

[pbb35]

Au tribunal, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que ce n’est pas le cas. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour. C'est bien compris ? "

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

Deux mecs du Haut-Doubs veulent sortir un samedi soir à PONTARLIER, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir... et il achète une grosse saucisse de Morteau à un euro.
- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrétement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15 ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller...
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, comment tu crois que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

[Aureck]

Un francais part en Russie en voyage d'affaire. La veille de son rendez vous, il decide de gouter au produit local, et se retrouve donc avec une prostitué repondant au doux nom d'Irina. Alors qu'il fait son affaire, cette dernière ne cesse de s'écrier :"плохое отверстие!" , le mec se dit : "elle aime ca! " a la fin, le mec lui demande sans savoir si elle comprenait le francais si c'était bien ,la femme repond :"плохое отверстие!" l'homme, vaniteux, en deduit que cela voulait dire, bravo, tres bien, un truc dans le genre.
le lendemain, l'homme est a la partie de golf en compagnie du miliardaire a qui il doit faire croire que sa société est une affaire unique. L'abrahamovic local lance son club, et realise un coup splendide. le francais s'exprima alors :плохое отверстие! et le russe de lui repondre: "comment ca, mauvais trou?"

[FabMars]

Azouz Begag, ministre délégué à la promotion de l'égalité des chances : "Même si Villepin ne se présente pas à l'élection présidentielle, je voterai pour lui".
(Radio Classique)

Voilà De Villepin relancé dans la course à la présidence

[pbb35]

Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la
concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!

[JEF]

pbb35,