23 Oct 2006, 18:18
24 Oct 2006, 09:32
Une petite tranche de vie...
une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin:
-Gérard, mon p'tit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret, tu vas aller au grenier, sur la 3e poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton.. Vas le chercher mon GéGé...
Le vieux Gérard, un peu surpris
, monte au grenier avec difficulté, et en revient 10 minutes après, avec un carton, une fois arrivé dans la chambre il l'ouvre et dedans il trouve 2 petites boites, l'une contient 3 oeufs et l'autre 250000€...
A la vue des billets, les yeux de Gégé s'illuminent
:
-Dis-moi, ma Rolande, c'est quoi ces 3 oeufs???
-Eh bien, mon Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme lorsqu'on faisait l'amour, je mettais un oeuf de poule de côté...
Gégé pas peu fier d'avoir aussi bien assuré pendant 78 ans (seulement 3 "ratés"), se sent rajeunir...
Puis tout d'un coup, il demande à le Rolande:
-Dis moi, et les 250000€, c'est quoi ??!!??!?
-Et bêêêé, c'est tout simple mon Gégé, chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre!!!!
une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin:
-Gérard, mon p'tit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret, tu vas aller au grenier, sur la 3e poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton.. Vas le chercher mon GéGé...
Le vieux Gérard, un peu surpris
, monte au grenier avec difficulté, et en revient 10 minutes après, avec un carton, une fois arrivé dans la chambre il l'ouvre et dedans il trouve 2 petites boites, l'une contient 3 oeufs et l'autre 250000€...
A la vue des billets, les yeux de Gégé s'illuminent
:
-Dis-moi, ma Rolande, c'est quoi ces 3 oeufs???
-Eh bien, mon Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme lorsqu'on faisait l'amour, je mettais un oeuf de poule de côté...
Gégé pas peu fier d'avoir aussi bien assuré pendant 78 ans (seulement 3 "ratés"), se sent rajeunir...
Puis tout d'un coup, il demande à le Rolande:
-Dis moi, et les 250000€, c'est quoi ??!!??!?
-Et bêêêé, c'est tout simple mon Gégé, chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre!!!!
24 Oct 2006, 09:38
24 Oct 2006, 09:44
dlb1664, super!!
Le Marteau, terrible!
Le Marteau, terrible!
24 Oct 2006, 17:43
Le Marteau, Excellent !
!
!
24 Oct 2006, 18:39
Quel est le poisson preferé des PD???
>>La raieaubeurnoir
>>La raieaubeurnoir
24 Oct 2006, 23:09
un homme demande du feu a un argentin dans la rue. Celui-ci tapote les poches avant et arriere de son pantalon, puis la poche de sa chemise:
"Desole, dit-il, je ne trouve pas mon briquet. Mais quel corps exceptionnel!".
"Desole, dit-il, je ne trouve pas mon briquet. Mais quel corps exceptionnel!".
24 Oct 2006, 23:21
c'est l'histoire du petit mohamed, qui n'a aucun ami à l'école, aucun enfant ne veut jouer avec lui, et le maitre ne l'interroge jamais alors qu'il sait toujours ses leçons par coeur. il demande alors à son seul ami, le petit nico, s'il n'a pas une idée pour que ça change. Son ami lui dit alors : " he bin, t'as qu'à changer de prenom, essaie roger, par exemple."
et son ami appelle les autres élèves et leur demande s'ils veulent bien jouer avec roger, pas de problème, et roger passe une superbe journée, même le maitre est gentil avec lui.
quand il rentre chez lui, sa mère lui dit : "mohamed, va me chercher des oeufs chez l'epicier."
et il repond : " desormais je ne m'appelle plus mohamed, mais roger"
-qu'est ce que c'est que ces bêtises! et vlan sa mère lui envoie une baffe.
c'est alors que son père rentre, et demande ce qui se passe, le petit repond : "maman m'a tappé parce que maintenant je m'appelle roger". et vlan, une baffe de son père qui dit : " arrête avec ces histoires et va chercher des oeufs".
il sort alors chercher les oeufs, et sur le chemin il croise ses nouveaux amis:" hé roger, qu'est ce qui t'arive, c'est quoi ces yeux au beurre noir?"
-m'en parlez pas, je viens de me faire agresser par deux arabes.
et son ami appelle les autres élèves et leur demande s'ils veulent bien jouer avec roger, pas de problème, et roger passe une superbe journée, même le maitre est gentil avec lui.
quand il rentre chez lui, sa mère lui dit : "mohamed, va me chercher des oeufs chez l'epicier."
et il repond : " desormais je ne m'appelle plus mohamed, mais roger"
-qu'est ce que c'est que ces bêtises! et vlan sa mère lui envoie une baffe.
c'est alors que son père rentre, et demande ce qui se passe, le petit repond : "maman m'a tappé parce que maintenant je m'appelle roger". et vlan, une baffe de son père qui dit : " arrête avec ces histoires et va chercher des oeufs".
il sort alors chercher les oeufs, et sur le chemin il croise ses nouveaux amis:" hé roger, qu'est ce qui t'arive, c'est quoi ces yeux au beurre noir?"
-m'en parlez pas, je viens de me faire agresser par deux arabes.
25 Oct 2006, 07:24
25 Oct 2006, 08:47
sillicate, elle est vieille comme le monde la derniere mais toujours aussi efficace quoiqu'un peu raciste diront certaines ames sensibles
25 Oct 2006, 13:45
sillicate,
26 Oct 2006, 07:41
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- " Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d' excentrique dans votre vie.
le banquier le considère un instant:
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
26 Oct 2006, 13:05
4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te
pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment
je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te
pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment
je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
26 Oct 2006, 13:07
26 Oct 2006, 13:13
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci
heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux
jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au
sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh.. nnooon, dit-il, ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et
place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle
lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux
jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au
sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh.. nnooon, dit-il, ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et
place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle
lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
26 Oct 2006, 13:15
la femme de l autre,
26 Oct 2006, 13:15
27 Oct 2006, 09:44
>
> Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la
> nature
>
> " Quels arbres majestueux " !
> " Quelle puissante rivière " !
> " Quels beaux animaux " ! Se disait-il
>
> Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd
> grognement
> provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette
> direction et
> vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui s'apprêtait à le
> charger.
> Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier,
> regarda par
> dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et
> tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se
> relever,
> il vit l'ours au dessus de lui, la patte
>
> droite prête à le frapper !
>
> A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu !"
>
> Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse .....
>
> Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel:
> " Tu as
> nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je
> n'existais pas
> et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à
> te sortir
> de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un
> croyant
> " ???
>
> L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: "Je crois
> qu'il
> serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme
> un bon
> catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ...
> catholique??
>
> " Très bien dit la voix "
>
> La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa
> patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux
> pattes en
> murmurant: "Seigneur, bénissez ce repas ... "
> Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la
> nature
>
> " Quels arbres majestueux " !
> " Quelle puissante rivière " !
> " Quels beaux animaux " ! Se disait-il
>
> Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd
> grognement
> provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette
> direction et
> vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui s'apprêtait à le
> charger.
> Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier,
> regarda par
> dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et
> tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se
> relever,
> il vit l'ours au dessus de lui, la patte
>
> droite prête à le frapper !
>
> A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu !"
>
> Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse .....
>
> Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel:
> " Tu as
> nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je
> n'existais pas
> et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à
> te sortir
> de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un
> croyant
> " ???
>
> L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: "Je crois
> qu'il
> serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme
> un bon
> catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ...
> catholique??
>
> " Très bien dit la voix "
>
> La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa
> patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux
> pattes en
> murmurant: "Seigneur, bénissez ce repas ... "
27 Oct 2006, 09:46
27 Oct 2006, 09:53
je reconnais bien là ta "célèbre patte" mo02