MassaliaLive.com

[oukimaya]

Le Marteau ,

[flashylami]

flashylami, envoie lui un texto, ptet qu'elle te répondra

j'avais pas vu ton message
t'es mechant tu sais

[Le Marteau]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du dimanche, quand tout à coup le curé dit:
-Que ceux qui ont commis le pêché d'adultère s'avancent....
La vieille sourde comme un pot, demande à son voisin:
-Qu'est ce qu'il dit monsieur le curé...?
Le voisin:
-il a dit, que tous ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent....

La petite vieille, gourmande, s'appuie sur sa canne et s'avance...

Le curé s'exclame offusqué:
-Vous ma p'tite dame, à votre age, n'avez vous point honte!!!!!
Et la vieille de répondre:
-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une petite de temps en temps....

[flashylami]

peut être déjà postée....

C'est une petite gamine qui part le matin à l'école avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais la gamine refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur de bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher le minou...
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde!!!
Cette dernière lui demande pourquoi, insiste... et la petite fille finit par lui dire:
"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bain, j'ai entendu Papa dire à Maman :
dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte!!!"

elle est toute mimi cette blague

[EL MAGNIFICO]

c clair Le Marteau, merite le nom de mister blague

[Le Marteau]

EL MAGNIFICO, c'est vraiment un nom magnifique ça

je suis ému

[dlb1664]

[mo02]

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15000.

La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers celle-ci et dit :

- Quoi ?

Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation :

10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Réponse : " le string" car il peut contenir une raie, une moule, un barbu

... Et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"

[mo02]

Un homosexuel est chez son médecin.

-A écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..! "

-Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

-" Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de
saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées
dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre
de jus de prunes. "

-Et ça va me guérir ?

-Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou
du cul.

[dlb1664]

mo02,

[superolive]

mo02, elle est nulle ta blague

[Coyote]

Deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : " Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé ".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:
" HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME ! "
---------------

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur
Terre de sculpter du bois ?

- Oui, j'étais charpentier.
- Ah ! ... et aviez vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme.
Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
- Pinocchio...

[loursin]

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur
Terre de sculpter du bois ?

- Oui, j'étais charpentier.
- Ah ! ... et aviez vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme.
Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
- Pinocchio...

[sixsou83]

Un homosexuel est chez son médecin.

-A écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..! "

-Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

-" Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de
saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées
dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre
de jus de prunes. "

-Et ça va me guérir ?

-Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou
du cul.

[dlb1664]

Deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : " Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé ".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:
" HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME ! "

[ThralL]

dlb1664



Faut toujours regarder ce qu'il y a de marquer sur un pot de yaourt

[la femme de l autre]

[la femme de l autre]

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière. L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant "De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais".

[mo02]

la femme de l autre,
connu

[dlb1664]

http://www.video-perso.com/item/HRR1Sx8a#codes