19 Oct 2006, 14:12
loursin a écrit:v'la l'image de la france
En plus, cette image est fausse. Normalement le niveau le plus élevé ne devrait pas être "absent" mais "in jail"
19 Oct 2006, 14:48
Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!
Numéro 6
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!)
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "
Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
Numéro 6
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!)
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "
Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
19 Oct 2006, 14:51
Le Marteau, j'ai reçu le même mail (y a des mois mais bon) 
19 Oct 2006, 15:20
la femme de l autre, on doit avoir des sources similaires....
19 Oct 2006, 15:23
flashylami a écrit:la femme de l autre, enorme tes blagues sur les ingenieurs
y en pas une qui m'a pas fait rire
laquelle ?
19 Oct 2006, 15:28
sonny a écrit:flashylami a écrit:la femme de l autre, enorme tes blagues sur les ingenieurs
y en pas une qui m'a pas fait rire
laquelle ?
19 Oct 2006, 15:42
la femme de l autre, oula a du mal moi aujourd'hui
je comprenais pas qu'une ne le face pas rire
je comprenais pas qu'une ne le face pas rire
19 Oct 2006, 16:03
la femme de l autre, sonny, vous sortiriez pas ensemble vous par hasard 
sonny, je suis pas tres bien en ce moment tu veux pas me la preter pour le week end
sonny, je suis pas tres bien en ce moment tu veux pas me la preter pour le week end
19 Oct 2006, 16:22
flashylami, envoie lui un texto, ptet qu'elle te répondra
19 Oct 2006, 16:32
C'est 2 lyonnaises qui sont dans un ascenseur:
-la premiere s'ecrie:putain,sa sent le sperme ici!
-et la deuxieme qui repond:
-oups excuse moi j'ai rote
-la premiere s'ecrie:putain,sa sent le sperme ici!
-et la deuxieme qui repond:
-oups excuse moi j'ai rote
19 Oct 2006, 16:33
boss, c'est absolument nul, mais nuuuuulllll. 
.
Mais ca ma bien fait rire
.
Mais ca ma bien fait rire
19 Oct 2006, 16:35
lol c'est but d'une blagounette plus c'est con plus c'est bon!
19 Oct 2006, 16:43
Une blonde prend l'avion du retour, apres son sejour d'une semaine au club Med...
-aaahhhah enfin reunis!!! s'écrie-t-elle..
Son voisin, un peu surpris, lui demande:
-C'est à moi que tu parles !!!
-Non non à mes genoux....
OKOK
-aaahhhah enfin reunis!!! s'écrie-t-elle..
Son voisin, un peu surpris, lui demande:
-C'est à moi que tu parles !!!
-Non non à mes genoux....
OKOK
19 Oct 2006, 16:44
flashylami a écrit:la femme de l autre, sonny, vous sortiriez pas ensemble vous par hasard
sonny, je suis pas tres bien en ce moment tu veux pas me la preter pour le week end
oui on est ensemble (il t'en a fallut du temps car tout le modne doit etre au courant ici)
et je te prete que dale pour le week-end.
t'as deja ta macdo girl
19 Oct 2006, 17:26
Le Marteau, 
19 Oct 2006, 17:28
sonny, ben non justement je l'ai pas
et pour toi et la femme c'etait ironique, vous vous postez carrement dessus
et pour toi et la femme c'etait ironique, vous vous postez carrement dessus
20 Oct 2006, 09:40
boss a écrit:C'est 2 lyonnaises qui sont dans un ascenseur:
-la premiere s'ecrie:putain,sa sent le sperme ici!
-et la deuxieme qui repond:
-oups excuse moi j'ai rote
ce topic est interdit aux moins de 15 ans
20 Oct 2006, 10:09
20 Oct 2006, 10:10
peut être déjà postée....
C'est une petite gamine qui part le matin à l'école avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais la gamine refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur de bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher le minou...
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde!!!
Cette dernière lui demande pourquoi, insiste... et la petite fille finit par lui dire:
"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bain, j'ai entendu Papa dire à Maman :
dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte!!!"
C'est une petite gamine qui part le matin à l'école avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais la gamine refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur de bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher le minou...
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde!!!
Cette dernière lui demande pourquoi, insiste... et la petite fille finit par lui dire:
"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bain, j'ai entendu Papa dire à Maman :
dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte!!!"
20 Oct 2006, 10:13