MassaliaLive.com

[romano13]

sixsou83, 10/10

[sixsou83]

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse...
d'un de ses copains au 4ème :
« Eh, Manu, file-moi un oinj ... »
« Eh, Manu, ... un oinj »
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
« Eh, Manu, file-moi un oinj ! »
Le juif du 3e étage intervient alors :
« Oh, silence, c'est Kippour ! »
Et l'autre de répondre :
« C'est pour ouam »

[EL MAGNIFICO]

[romano13]

[sixsou83]

Celle là est pas mal...

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien...
(avec son echarpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
"Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a mis une claque."
La Norvégienne pense :
"Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrasse Le Marseillais qui n'a pas apprécie."
Le Marseillais se dit :
"Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien."

[romano13]

[EEIF]

[jod.ko]

Oh, c pas le topic silence ici. Pour avoir le droit de rire faut contribuer aussi !


Jodko.

[crikken]

jod.ko, tu gères les cotisations

tu veux ton autocollant rire et chansons, un malheur sur ta caisse. si tu ramènes pas des poulettes avec ça, là j'y peux rien, mon ami

[seleçao_OM]

sixsou83,

[seleçao_OM]

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

[crikken]

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête !
- Ca tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe d'aspirine. Tu la veux en cachet
ou en suppo ?

[jod.ko]

crikken, je la connaissais. C'est tres fin.

Jini, un avis sur la question ?





Jodko.

[EEIF]

- C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit mais costaud. " Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens".

[crikken]

jod.ko, enciente, mieux vaut éviter l'aspirine

[jod.ko]

Pourquoi ? Normalement, y'a plus de regle enceinte, donc plus de risque de vidange...



Jodko.

[EL MAGNIFICO]

- C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit mais costaud. " Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens".

ya une erreur cest ryanair

[jod.ko]

C'est vrai qu'a 40€ l'irlandaise serait bien la pute la moins chere d'Europe !



Jodko.

[EL MAGNIFICO]

pas compris

[jod.ko]

pas grave


Jodko.