07 Oct 2006, 08:47
Dragon Ball Z a écrit: Deux putes son dans un ascenseur,l'une d'elles dit:
-"Tu trouves pas que ca sent le sperme ici ?"
L'autre repond:
-" Oui,excuse moi,j'ai roté..."
Je me suis gouré de topic...je voulais la poster dans le topic " poesie "...
08 Oct 2006, 12:09
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez> porter plainte ?
Elle répond : - C'est un nain !!!
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez> porter plainte ?
Elle répond : - C'est un nain !!!
08 Oct 2006, 12:11
Gremlin From Kremlin, 
!
!
08 Oct 2006, 12:14
Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...
08 Oct 2006, 16:04
Gremlin From Kremlin, la premiere
la deuxieme
la deuxieme
08 Oct 2006, 16:34
Confetize a écrit:Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
08 Oct 2006, 17:12
Après un moment, un aveugle crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et
blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères
et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et
blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères
et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois
08 Oct 2006, 17:14
la femme de l autre,
08 Oct 2006, 17:15
la femme de l autre, !
!
09 Oct 2006, 01:50
la femme de l autre, j'ai pas compris.
09 Oct 2006, 02:50
la femme de l autre, excellent!
excellent!
09 Oct 2006, 07:14
la femme de l autre, 
09 Oct 2006, 08:46
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de
cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme
les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait
gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne
meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ????
Alors ?????
Alors ??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de
cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme
les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait
gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne
meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors ????
Alors ?????
Alors ??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
09 Oct 2006, 08:49
mo02,
la classe
la classe
09 Oct 2006, 08:50
Triste réalité 
09 Oct 2006, 09:07
mo02, je la trouvais drole quand meme... 
une blagounette peut etre dejà postée...
un couple en voiture se fait arrêter par la Police...
L'agent: M'sieur, Dame, monsieur vous rouliez à 135 km/h en agglomération, c'est pas très très bien
Le bonhomme: Mon commissaire, je devais être à peine à 50...
La bonne femme: Voyons, mon gaston, je te l'avais dis tu etais au moins à 140 km/h devant l'ecole...
Le Gaston lance un regard noir à sa femme....
L'agent: D'autre part je vais vous verbaliser, car votre veilleuse arriere gauche est grillée..
Gaston : Mais j'ai pas d'ampoule grillée...
La femme: Je te l'avais dit Gaston, ça doit faire 6 mois qu'il faut la changer...
Gaston est plutot faché et fait signe à sa femme de la fermer...
L'agent: De plus votre ceinture de securité n'etait pas bouclée, je vais devoir dresser un autre PV pour ce motif...
Gaston: Mais commisaire, je l'ai enlevée quand vous nous avez stoppé, pendant que vous marchiez vers l'auto...
La femme : Voyons, Gaston tu ne mets jamais la ceinture!!
Gaston explose, il est en furie, se tourne vers sa femme et s'écrie :
-TU VAS FERMER TA PUTAIN DE GRANDE GUEULE DE MERDE Espèce DE SALE MORUE!!!!!!!
Le policier se penche et demande à le femme:
-Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
Elle répond:
-Non, non seulement quand il a bu..................
une blagounette peut etre dejà postée...
un couple en voiture se fait arrêter par la Police...
L'agent: M'sieur, Dame, monsieur vous rouliez à 135 km/h en agglomération, c'est pas très très bien
Le bonhomme: Mon commissaire, je devais être à peine à 50...
La bonne femme: Voyons, mon gaston, je te l'avais dis tu etais au moins à 140 km/h devant l'ecole...
Le Gaston lance un regard noir à sa femme....
L'agent: D'autre part je vais vous verbaliser, car votre veilleuse arriere gauche est grillée..
Gaston : Mais j'ai pas d'ampoule grillée...
La femme: Je te l'avais dit Gaston, ça doit faire 6 mois qu'il faut la changer...
Gaston est plutot faché et fait signe à sa femme de la fermer...
L'agent: De plus votre ceinture de securité n'etait pas bouclée, je vais devoir dresser un autre PV pour ce motif...
Gaston: Mais commisaire, je l'ai enlevée quand vous nous avez stoppé, pendant que vous marchiez vers l'auto...
La femme : Voyons, Gaston tu ne mets jamais la ceinture!!
Gaston explose, il est en furie, se tourne vers sa femme et s'écrie :
-TU VAS FERMER TA PUTAIN DE GRANDE GUEULE DE MERDE Espèce DE SALE MORUE!!!!!!!
Le policier se penche et demande à le femme:
-Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
Elle répond:
-Non, non seulement quand il a bu..................
09 Oct 2006, 09:11
Le Marteau,
09 Oct 2006, 09:25
une blague de blonde un peu limite....
C'est une blonde qui rentre dans une pharmacie pour acheter des suppositioires, une fois chez elle, elle en mange et finalement elle avale toute la boite!!!
Le lendemain elle retourne à la pharmacie et achète une autre boite de suppos, et dès qu'elle arrive chez elle c'est l'orgie de suppos, elle mange toute la boite en 5minutes...
Et ainsi de suite durant plus d'une semaine, au bout d'un moment le pharmacien ne peut s'empêcher de lui demander:
"Voyons, madame, vous les mangez ou quoi tous ces suppositoires???
Et la blonde de repondre d'un ton méprisant:
"Non non, pôv'tâche, je me les fourre dans l'cul...."
C'est une blonde qui rentre dans une pharmacie pour acheter des suppositioires, une fois chez elle, elle en mange et finalement elle avale toute la boite!!!
Le lendemain elle retourne à la pharmacie et achète une autre boite de suppos, et dès qu'elle arrive chez elle c'est l'orgie de suppos, elle mange toute la boite en 5minutes...
Et ainsi de suite durant plus d'une semaine, au bout d'un moment le pharmacien ne peut s'empêcher de lui demander:
"Voyons, madame, vous les mangez ou quoi tous ces suppositoires???
Et la blonde de repondre d'un ton méprisant:
"Non non, pôv'tâche, je me les fourre dans l'cul...."
09 Oct 2006, 09:30
Le Marteau a écrit:une blague de blonde un peu limite....
C'est une blonde qui rentre dans une pharmacie pour acheter des suppositioires, une fois chez elle, elle en mange et finalement elle avale toute la boite!!!
Le lendemain elle retourne à la pharmacie et achète une autre boite de suppos, et dès qu'elle arrive chez elle c'est l'orgie de suppos, elle mange toute la boite en 5minutes...
Et ainsi de suite durant plus d'une semaine, au bout d'un moment le pharmacien ne peut s'empêcher de lui demander:
"Voyons, madame, vous les mangez ou quoi tous ces suppositoires???
Et la blonde de repondre d'un ton méprisant:
"Non non, pôv'tâche, je me les fourre dans l'cul...."
:
, j'imagine la tete du pharmacien !!!!
09 Oct 2006, 09:30
Le Marteau, elle est forte la 1ère