05 Oct 2006, 14:52
Le Marteau a écrit:Alors j'enchaîne dans les blagues classes
Une gentille mémé va voir son docteur:
-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et son toujours silencieux; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaines que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
Le docteur:
-Je vois, je vois...
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
-Docteur, je ne suis pas tres contente des pilules que j'ai prises,
mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
-Trés bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....
de
05 Oct 2006, 15:11
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache super high-tech,
comme sa femme est partie faire des courses il décide, aprés un mélange de fantasme et d'hésitation d'essayer l'embout suceur sur lui-même..
Il insère donc son membre viril dans la trayeuse et la met en marche....
...il ne tarde pas à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!!!
Une fois soulagé, il essaye de se retirer du boyay de succion....sans résultats, il est bloqué!!!!
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, il n'y trouve rien d'utile; il tripote tous les boutons de la machine rien ne se passe....
En desespoir de cause il telphone à la hot-line de la trayeuse avec son portable:
-Allo!! je viens d'acheter votre nouveau modele de trayeuse, elle fonctionne à merveille, mais comment fait-on, comment dirais-je pour l'enlever de la vache???
-Ne vous tracassez monsieur, c'est trés simple, la machine se débranche automatiquement lorsqu'elle a collectée 10 litres.....
comme sa femme est partie faire des courses il décide, aprés un mélange de fantasme et d'hésitation d'essayer l'embout suceur sur lui-même..
Il insère donc son membre viril dans la trayeuse et la met en marche....
...il ne tarde pas à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!!!
Une fois soulagé, il essaye de se retirer du boyay de succion....sans résultats, il est bloqué!!!!
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, il n'y trouve rien d'utile; il tripote tous les boutons de la machine rien ne se passe....
En desespoir de cause il telphone à la hot-line de la trayeuse avec son portable:
-Allo!! je viens d'acheter votre nouveau modele de trayeuse, elle fonctionne à merveille, mais comment fait-on, comment dirais-je pour l'enlever de la vache???
-Ne vous tracassez monsieur, c'est trés simple, la machine se débranche automatiquement lorsqu'elle a collectée 10 litres.....
05 Oct 2006, 15:12
Le Marteau, 
05 Oct 2006, 15:36
05 Oct 2006, 16:48
Le Marteau a écrit:Alors j'enchaîne dans les blagues classes
Une gentille mémé va voir son docteur:
-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et son toujours silencieux; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaines que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
Le docteur:
-Je vois, je vois...
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
-Docteur, je ne suis pas tres contente des pilules que j'ai prises,
mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
-Trés bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....
05 Oct 2006, 18:09
Le Marteau, autant le 1ere etait nulle,mais les 2 autres c'etait
07 Oct 2006, 02:08
désolé si c'est une redite, j'ai pas lu les 50 pages...
alors c'est un couple de vieux qui va chez le médecin pour une visite de routine. le monsieur passe en premier (sa femme reste dans la salle d'attente quoi) (c'est important pour la suite) (vous verrez). le doc' lui demande si ses petits problèmes de prostate se sont améliorés depuis la dernière fois. le vieux lui répond que oui, mais lui fait part d'une chose étrange : le matin même, quand il est passé aux toilettes, la lumière s'est allumée toute seule, et s'est éteinte toute seule quand il en est sorti. le docteur, ne sachant trop quoi penser, lui conseille de ne pas s'inquiéter et le raccompagne jusqu'à la salle d'attente, avant de faire rentrer sa femme. il la fait s'asseoir et lui demande : "dites-donc, il est pas en train de devenir un peu fou, là, votre mari ? il vient de me raconter que quand il va aux toilettes, ça s'allume tout seul, et que ça s'éteint tout seul quand il en sort..." et la femme de répondre, exaspérée : "eh merde, il est encore allé pisser dans le frigo !"
alors c'est un couple de vieux qui va chez le médecin pour une visite de routine. le monsieur passe en premier (sa femme reste dans la salle d'attente quoi) (c'est important pour la suite) (vous verrez). le doc' lui demande si ses petits problèmes de prostate se sont améliorés depuis la dernière fois. le vieux lui répond que oui, mais lui fait part d'une chose étrange : le matin même, quand il est passé aux toilettes, la lumière s'est allumée toute seule, et s'est éteinte toute seule quand il en est sorti. le docteur, ne sachant trop quoi penser, lui conseille de ne pas s'inquiéter et le raccompagne jusqu'à la salle d'attente, avant de faire rentrer sa femme. il la fait s'asseoir et lui demande : "dites-donc, il est pas en train de devenir un peu fou, là, votre mari ? il vient de me raconter que quand il va aux toilettes, ça s'allume tout seul, et que ça s'éteint tout seul quand il en sort..." et la femme de répondre, exaspérée : "eh merde, il est encore allé pisser dans le frigo !"
07 Oct 2006, 06:52
elduderino,
T'inquiete pas,moi non plus j'ai pas lu les 50 pages
T'inquiete pas,moi non plus j'ai pas lu les 50 pages
07 Oct 2006, 07:50
07 Oct 2006, 07:59
Confetize,
07 Oct 2006, 08:21
A noter que le camion ricard est le seul qui soit garé bien droit au milieu des bandes 
07 Oct 2006, 08:24
Confetize,
07 Oct 2006, 08:25
forcement, le conducteur etait le seul a etre a jeun ...
07 Oct 2006, 08:31
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
07 Oct 2006, 08:33
Confetize, j'ai la flemme de tout lire 
07 Oct 2006, 08:34
Deux putes son dans un ascenseur,l'une d'elles dit:
-"Tu trouves pas que ca sent le sperme ici ?"
L'autre repond:
-" Oui,excuse moi,j'ai roté..."
-"Tu trouves pas que ca sent le sperme ici ?"
L'autre repond:
-" Oui,excuse moi,j'ai roté..."
07 Oct 2006, 08:37
gob a écrit:forcement, le conducteur etait le seul a etre a jeun ...
Je confirme
07 Oct 2006, 08:39
07 Oct 2006, 08:41
Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière ...
Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
- Grand-mère, grand-mère, qu’est ce que tu fous ça sent le cadavre ? Grand-mère ???
07 Oct 2006, 08:43
Confetize,