04 Oct 2006, 10:02
Le Marteau, 
04 Oct 2006, 10:03
superolive, c'est exactement ce que j'ai pensé quand je l'ai postée..... 
04 Oct 2006, 10:08
"OOh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez...."
04 Oct 2006, 10:39
Le Marteau, désolé, mais moi ca m'a fait rire
04 Oct 2006, 11:08
une petite dernière avant d'aller manger...
c'est un tireur d'élite qui entre chez son armurier pour acheter la nouvelle lunette de visée Super Sniper 2000 Precision Ultra.
Evidemment l'armurier lui fait l'article et lui dit que c'est la meilleure lunette de tous les temps:
-vous voyez la maison là-haut sur la colline à au moins 3 km, eh bin c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez!!!
Le tireur prend la lunette, rougit et confirme:
-ouais ouais, on voit super bien je pourrais compter les poils du dos du mec à poil avec une femme nue au premier etage!
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi, blemit et s'ecrie:
-ma femme, cette salope avec le plombier!!!
il ouvre un tiroir, en sort 2 balles blindées et les tend au tireur :
-si vous mettez une bastos dans la tête de ma femme et une dans la bite du plombier, je vous offre la lunette!
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en lui expliquant:
- Une balle devrait suffire......."
c'est un tireur d'élite qui entre chez son armurier pour acheter la nouvelle lunette de visée Super Sniper 2000 Precision Ultra.
Evidemment l'armurier lui fait l'article et lui dit que c'est la meilleure lunette de tous les temps:
-vous voyez la maison là-haut sur la colline à au moins 3 km, eh bin c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez!!!
Le tireur prend la lunette, rougit et confirme:
-ouais ouais, on voit super bien je pourrais compter les poils du dos du mec à poil avec une femme nue au premier etage!
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi, blemit et s'ecrie:
-ma femme, cette salope avec le plombier!!!
il ouvre un tiroir, en sort 2 balles blindées et les tend au tireur :
-si vous mettez une bastos dans la tête de ma femme et une dans la bite du plombier, je vous offre la lunette!
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en lui expliquant:
- Une balle devrait suffire......."
04 Oct 2006, 11:39
04 Oct 2006, 12:00
04 Oct 2006, 16:20
une autre avant de se casser du boulot et de filer au bar pour l'apero...
Michael le Maître Dragon était un "officiel" de la cour du Roi Arthur à Camelot. Il était obsédé par un fantasme, celui de fourrer son nez dans le voluptueuse poitrine de la jolie reine, mais il savait que la sanction en serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à Horatio le médecin privé du Roi, ce dernier lui dit:
-je peux t'arranger ça mais tu me donneras 1000 pièces d'or si ça marche, ok??
Michael le Maître Dragon accepta volontiers...
Le jour suivant, Horatio fabriqua une lotion urticante et en versa un petit peu dans le corsage de la Reine pendant qu'elle prenait son bain.
Peu après s'être habillée, la Reine commença à avoir d'intenses demangeaison qui allaient toujours crescendo...
Le Roi convoqua immediatement Horatio pour examiner sa royale epouse.
Ce dernier dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de demangeaison, et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvaît être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon....
Le Roi convoqua Michael.....
Celui-ci sse mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouce et pendant 4 heures il lecha et suça passionnément les opulents seins de sa Reine...
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva le p'tit Horatio qui attendait son paiment.
Mais il refusa de payer et envoya paître Horatio, en effet celui-ci ne pourrai jamais rien dire au Roi sur cette affaire...
Le jour suivant Horatio mît un dose massive de lotion urticante dans le caleçon du Roi Arthur.
Le Roi convoqua Michael.....
Morale : mieux vaut payer ses dettes..........
Michael le Maître Dragon était un "officiel" de la cour du Roi Arthur à Camelot. Il était obsédé par un fantasme, celui de fourrer son nez dans le voluptueuse poitrine de la jolie reine, mais il savait que la sanction en serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à Horatio le médecin privé du Roi, ce dernier lui dit:
-je peux t'arranger ça mais tu me donneras 1000 pièces d'or si ça marche, ok??
Michael le Maître Dragon accepta volontiers...
Le jour suivant, Horatio fabriqua une lotion urticante et en versa un petit peu dans le corsage de la Reine pendant qu'elle prenait son bain.
Peu après s'être habillée, la Reine commença à avoir d'intenses demangeaison qui allaient toujours crescendo...
Le Roi convoqua immediatement Horatio pour examiner sa royale epouse.
Ce dernier dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de demangeaison, et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvaît être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon....
Le Roi convoqua Michael.....
Celui-ci sse mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouce et pendant 4 heures il lecha et suça passionnément les opulents seins de sa Reine...
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva le p'tit Horatio qui attendait son paiment.
Mais il refusa de payer et envoya paître Horatio, en effet celui-ci ne pourrai jamais rien dire au Roi sur cette affaire...
Le jour suivant Horatio mît un dose massive de lotion urticante dans le caleçon du Roi Arthur.
Le Roi convoqua Michael.....
Morale : mieux vaut payer ses dettes..........
04 Oct 2006, 16:21
Le Marteau, pas mal du tout 
04 Oct 2006, 16:23
poupou alpin, merci merci
04 Oct 2006, 17:10
celle du sniper est
04 Oct 2006, 18:11
Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir, informerait l’autre de la vie après la mort.
Après quelques années, l’homme partit le premier. Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme.
"Susan...Susan....
- C’est toi Michel ??
- Oui, je suis revenu comme convenu
- Allez, raconte, c’est vrai ?!?
- Bien, je me lève le matin et je fais l’amour. Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l’amour... Après, je profite du soleil... et je fais deux fois l’amour de suite !! Après le repas, je ne fais que l’amour et encore après le souper ! Ainsi se passe mes journées...
- Bien Michel ... Tu dois être au paradis !!!
- Non, non… je suis un lapin dans les Ardennes"
Après quelques années, l’homme partit le premier. Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme.
"Susan...Susan....
- C’est toi Michel ??
- Oui, je suis revenu comme convenu
- Allez, raconte, c’est vrai ?!?
- Bien, je me lève le matin et je fais l’amour. Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l’amour... Après, je profite du soleil... et je fais deux fois l’amour de suite !! Après le repas, je ne fais que l’amour et encore après le souper ! Ainsi se passe mes journées...
- Bien Michel ... Tu dois être au paradis !!!
- Non, non… je suis un lapin dans les Ardennes"
04 Oct 2006, 21:47
04 Oct 2006, 23:44
C'était hot y'a 30 ans
04 Oct 2006, 23:57
les trans connaissaient pas encore le rasoir
05 Oct 2006, 00:01
EL MAGNIFICO, tu m'as l'air bien au courant 
05 Oct 2006, 00:02
nan juste une constatation du dessin 
05 Oct 2006, 14:41
2 vieilles paysannes dans un champ de patates,
la première sort 2 grosses patates de la terre et s'exclame:
-Crênom de nom, c'est 2 là sont comme les couilles de mon Fernand!!!
l'autre lui demande:
-Aussi grosse?????
l'autre repond:
-Non aussi sâles!!!!!!!
la première sort 2 grosses patates de la terre et s'exclame:
-Crênom de nom, c'est 2 là sont comme les couilles de mon Fernand!!!
l'autre lui demande:
-Aussi grosse?????
l'autre repond:
-Non aussi sâles!!!!!!!
05 Oct 2006, 14:42
Le Marteau, c'est nul.....
mais c'est bien marrant
mais c'est bien marrant
05 Oct 2006, 14:50
Alors j'enchaîne dans les blagues classes
Une gentille mémé va voir son docteur:
-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et son toujours silencieux; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaines que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
Le docteur:
-Je vois, je vois...
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
-Docteur, je ne suis pas tres contente des pilules que j'ai prises,
mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
-Trés bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....
Une gentille mémé va voir son docteur:
-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et son toujours silencieux; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaines que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
Le docteur:
-Je vois, je vois...
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
-Docteur, je ne suis pas tres contente des pilules que j'ai prises,
mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
-Trés bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....