02 Oct 2006, 19:41
Êtes-vous homme ou femme ?
Pour le savoir, regardez en bas.
Mais pas ici, patate !!
Pour le savoir, regardez en bas.
Mais pas ici, patate !!
02 Oct 2006, 22:39
dlb1664 a écrit:peezee,en tout cas je te déconseilles de faire la même avec un imam
ca serait tout aussi drole mais il se retrouverait p-e a etre menacé de mort
03 Oct 2006, 07:52
merci de ne pas dévier ... 
03 Oct 2006, 08:55
Coyote, 
03 Oct 2006, 09:25
peut etre déja posté:
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes... Un peu plus tard, une autre
personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne
vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de
l'Ile de la tentation... En fin de soirée, une dernière personne vient
l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le psg, ils ont fait quoi à St Etienne ce WE?"
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes... Un peu plus tard, une autre
personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne
vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de
l'Ile de la tentation... En fin de soirée, une dernière personne vient
l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le psg, ils ont fait quoi à St Etienne ce WE?"
03 Oct 2006, 09:26
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande
fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son
quartier
à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même
Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le
premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans
ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes
de
combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer
20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de
l'eau,
tout sanguinolente et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses
invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!
fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son
quartier
à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même
Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le
premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans
ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes
de
combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer
20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de
l'eau,
tout sanguinolente et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses
invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!
03 Oct 2006, 14:48
Coyote,
peezee,
peezee,
03 Oct 2006, 15:31
poupou alpin, mythique celle là
03 Oct 2006, 16:09
peut etre déjà postée :
c'est l'histoire d'un boeing 747 de la Quantas, qui lors d'un survol du Pacifique a une panne moteur et doit se crasher dans l'ocean...
Il n'y a que 3 survivants, le pilote, le stewart et la jeune et belle hotesse...
Ils se refugient sur une ile deserte à proximité du crash, et sur cette ile ils coulent des jours merveilleux dans des paysages superbes, se nourissant de poissons langoustes noix de coco et compagnie...
Au bout de 3 mois, l'hotesse va voir ses 2 compagnons "d'infortune" et leur dit :
"bon, les gars, je suis jeune, j'ai 23ans des pulsions et il faut les assouvir...
Le pilote:
"justement on attendait que tu nous en parle car nous aussi ça commence à se faire pressant ..."
Le stewart :
" j'ai une idée, on s'organise comme ça, la semaine compte 7 jours, donc le lundi tu commences avec le pilote, le mardi c'est moi et ainsi de suite jusqu'au dimanche ou là on y va tous les 3!!!"
le pilote et l'hotesse acquiesent joyeusement....
Ils passent des moments magnifiques sur cette ile paradisiaque, entrecoupés de moment de passion torride et enfin assouvie...
Mais comble de malchance au bout de 6 mois, la jeune et belle hotesse chope le chikungunia tropical foudroyant.... elle decede dans d'atroces souffrance...
Le pilote et le stewart sont mortifiés, sans occupation nocturne, la depression totale sur l'ile de la tentation...
le temps passe, au bout de 2 mois, le stewart va voir le pilote, et lui dit :
"ecoute, je suis jeune j'ai 25ans, des pulsions, et je peux plus tenir comme ça!!!"
Le pilote :
"ok, d'accord, moi aussi je suis dans ton cas, je te propose de faire comme avant, chacun son tour..."
les 2 sont d'accord, et ils passent des moments merveilleux sur cette ile paradisiaue, etc....
au bout de 3 mois, le pilote va voir le stewart et lui dit:
"ecoute, mon gars, ce qu'on fait me derange, je me sens souillé, je trouve pas ça moral...
le stewart:
"je suis d'accord avec toi, je trouve ça mal, c'est contre nature, et puis ça commence à me gratter"
le pilote:
"qu'est ce qu'on fait, je sais pas moi...."
le stewart:
"moi non plus je sais pas..."
un ange passe, et ils ont la meme idee
le pilote et le stewart:
"bon, d'accord on l'enterre........."
c'est l'histoire d'un boeing 747 de la Quantas, qui lors d'un survol du Pacifique a une panne moteur et doit se crasher dans l'ocean...
Il n'y a que 3 survivants, le pilote, le stewart et la jeune et belle hotesse...
Ils se refugient sur une ile deserte à proximité du crash, et sur cette ile ils coulent des jours merveilleux dans des paysages superbes, se nourissant de poissons langoustes noix de coco et compagnie...
Au bout de 3 mois, l'hotesse va voir ses 2 compagnons "d'infortune" et leur dit :
"bon, les gars, je suis jeune, j'ai 23ans des pulsions et il faut les assouvir...
Le pilote:
"justement on attendait que tu nous en parle car nous aussi ça commence à se faire pressant ..."
Le stewart :
" j'ai une idée, on s'organise comme ça, la semaine compte 7 jours, donc le lundi tu commences avec le pilote, le mardi c'est moi et ainsi de suite jusqu'au dimanche ou là on y va tous les 3!!!"
le pilote et l'hotesse acquiesent joyeusement....
Ils passent des moments magnifiques sur cette ile paradisiaque, entrecoupés de moment de passion torride et enfin assouvie...
Mais comble de malchance au bout de 6 mois, la jeune et belle hotesse chope le chikungunia tropical foudroyant.... elle decede dans d'atroces souffrance...
Le pilote et le stewart sont mortifiés, sans occupation nocturne, la depression totale sur l'ile de la tentation...
le temps passe, au bout de 2 mois, le stewart va voir le pilote, et lui dit :
"ecoute, je suis jeune j'ai 25ans, des pulsions, et je peux plus tenir comme ça!!!"
Le pilote :
"ok, d'accord, moi aussi je suis dans ton cas, je te propose de faire comme avant, chacun son tour..."
les 2 sont d'accord, et ils passent des moments merveilleux sur cette ile paradisiaue, etc....
au bout de 3 mois, le pilote va voir le stewart et lui dit:
"ecoute, mon gars, ce qu'on fait me derange, je me sens souillé, je trouve pas ça moral...
le stewart:
"je suis d'accord avec toi, je trouve ça mal, c'est contre nature, et puis ça commence à me gratter"
le pilote:
"qu'est ce qu'on fait, je sais pas moi...."
le stewart:
"moi non plus je sais pas..."
un ange passe, et ils ont la meme idee
le pilote et le stewart:
"bon, d'accord on l'enterre........."
03 Oct 2006, 16:38
elle est ignoble!!
03 Oct 2006, 16:49
tres bien les dernieres blagues
03 Oct 2006, 18:25
darkmall a écrit:elle est ignoble!!
nan nan, juste un peu cra-cra mais bon la nécrophilie ça existe hein...
03 Oct 2006, 19:00
C'est un fou et un savant, le savant propose un défi : ils se posent des questions, si le fou ne trouve pas les réponses, il lui donne 1 $. Si c'est le savant qui ne trouve pas il lui donne 100 $.
Le savant commence:
-Alors, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "miaou miaou"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, 1 $ !
-Bon, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "ouaf ouaf"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, 1 $ !
-Bon, à toi...
-Heu... C'est quoi qui a 2 pattes le matin, 4 pattes le midi, et 10 pattes le soir ?
Le savant cherche longtemps mais ne trouve pas la réponse. Agacé :
-Bon merde, je trouve pas... Tiens tes 100 $... C'était quoi la réponse?
-Heaiinn? J'sais pas, tiens, 1 $ !
(elle a pas déjà été postée la blague ignoble là? )
Le savant commence:
-Alors, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "miaou miaou"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, 1 $ !
-Bon, qu'est-ce qui a quatre pattes et fait "ouaf ouaf"?
-Heaiinn? J'sais pas ! Tiens, 1 $ !
-Bon, à toi...
-Heu... C'est quoi qui a 2 pattes le matin, 4 pattes le midi, et 10 pattes le soir ?
Le savant cherche longtemps mais ne trouve pas la réponse. Agacé :
-Bon merde, je trouve pas... Tiens tes 100 $... C'était quoi la réponse?
-Heaiinn? J'sais pas, tiens, 1 $ !
(elle a pas déjà été postée la blague ignoble là?
)
03 Oct 2006, 19:49
la femme de l autre, je sais pas, mais la tienne oui elle a déjà été postée... (véridique)
(véridique)
03 Oct 2006, 19:52
peezee, hé merde 
attends, j'essaie de me rattraper
C'est l'histoire d'un homme qui emmène sa femme jouer sa première partie de golf. Bien sûr, la femme frappe sa première balle directement dans la fenêtre d'une des maisons luxueuses qui bordent le parcours. L'homme, furieux :
— Je t'avais dit de faire attention !! Là, on doit aller voir les propriétaires, s'excuser, et demander combien on doit pour la fenêtre...
Donc, le couple se dirige vers la maison, frappe à la porte et une voix chaleureuse leur demande d'entrer. Une fois à l'intérieur, ils se rendent compte des dommages en voyant les éclats de verre et un vase antique brisé par terre, près de la balle. Un homme d'une cinquantaine d'années, en pyjamas, assis dans un fauteuil, leur demande si c'est eux qui ont fait ces dégâts.
— Oui, monsieur... Nous sommes vraiment désolés, répond le couple en duo.
— Oh, ne vous excusez pas... commence l'homme en pyjamas.
— En réalité, je veux vous remercier. Vous voyez, je suis un génie et j'étais emprisonné dans cette bouteille depuis plus de mille ans. En cassant la fenêtre, puis le vase, vous m'avez permis de me libérer. Je suis autorisé à exhausser trois voeux. Je vous offre les deux premiers, et si vous me le permettez, je garderai le troisième pour moi-même
— Ho, c'est merveilleux, dit l'homme à sa femme. Je veux un million de dollars par année, pour le reste de ma vie !
— Pas de problème ! s'exclame le génie.
— C'est le moindre que je peux faire pour vous... Et vous ma belle petite dame ?
— J'aimerais avoir des maisons luxueuses partout dans le monde, avec des serviteurs, des piscines, et tout et tout...
— Considérez cela comme fait, dit le génie. De plus, vous, votre époux et tous vos biens serez à l'abri des voleurs, du feu et tout autre désastre.
— Et maintenant, demande le jeune couple, quel est votre souhait, cher génie ?
— Et bien, comme vous le savez... répond le génie, emprisonné dans ma bouteille, je n'ai pas été avec une femme depuis plus de mille ans. Mon voeux serait donc de pouvoir faire l'amour avec votre si belle et jeune femme...
L'homme regarde sa femme et lui dit :
— Tu sais, chérie, maintenant nous avons toute cette fortune, toutes ces maisons, qu'en penses-tu ?
Elle réfléchit un instant.
— Tu as raison, considérant tout ce qu'il vient de faire pour nous... Mais toi, qu'en penses-tu chéri ?
— Tu sais que je t'aime plus que tout, mon amour... répond l'homme, je ferais la même chose pour toi.
Donc, le génie et la jeune femme montent dans la chambre à coucher et passent le reste de l'après-midi à faire l'amour. Après environ trois heures, alors que le génie se roule sur le côté épuisé, il regarde la jeune femme dans les yeux et lui demande :
— Quel âge avez-vous, tous les deux ?
— Pourquoi ? Nous sommes au début de la trentaine... répond-t-elle à bout de souffle.
— Sérieux ? reprend l'homme rassasié...
— Et vous croyez encore aux génies... ?
attends, j'essaie de me rattraper
C'est l'histoire d'un homme qui emmène sa femme jouer sa première partie de golf. Bien sûr, la femme frappe sa première balle directement dans la fenêtre d'une des maisons luxueuses qui bordent le parcours. L'homme, furieux :
— Je t'avais dit de faire attention !! Là, on doit aller voir les propriétaires, s'excuser, et demander combien on doit pour la fenêtre...
Donc, le couple se dirige vers la maison, frappe à la porte et une voix chaleureuse leur demande d'entrer. Une fois à l'intérieur, ils se rendent compte des dommages en voyant les éclats de verre et un vase antique brisé par terre, près de la balle. Un homme d'une cinquantaine d'années, en pyjamas, assis dans un fauteuil, leur demande si c'est eux qui ont fait ces dégâts.
— Oui, monsieur... Nous sommes vraiment désolés, répond le couple en duo.
— Oh, ne vous excusez pas... commence l'homme en pyjamas.
— En réalité, je veux vous remercier. Vous voyez, je suis un génie et j'étais emprisonné dans cette bouteille depuis plus de mille ans. En cassant la fenêtre, puis le vase, vous m'avez permis de me libérer. Je suis autorisé à exhausser trois voeux. Je vous offre les deux premiers, et si vous me le permettez, je garderai le troisième pour moi-même
— Ho, c'est merveilleux, dit l'homme à sa femme. Je veux un million de dollars par année, pour le reste de ma vie !
— Pas de problème ! s'exclame le génie.
— C'est le moindre que je peux faire pour vous... Et vous ma belle petite dame ?
— J'aimerais avoir des maisons luxueuses partout dans le monde, avec des serviteurs, des piscines, et tout et tout...
— Considérez cela comme fait, dit le génie. De plus, vous, votre époux et tous vos biens serez à l'abri des voleurs, du feu et tout autre désastre.
— Et maintenant, demande le jeune couple, quel est votre souhait, cher génie ?
— Et bien, comme vous le savez... répond le génie, emprisonné dans ma bouteille, je n'ai pas été avec une femme depuis plus de mille ans. Mon voeux serait donc de pouvoir faire l'amour avec votre si belle et jeune femme...
L'homme regarde sa femme et lui dit :
— Tu sais, chérie, maintenant nous avons toute cette fortune, toutes ces maisons, qu'en penses-tu ?
Elle réfléchit un instant.
— Tu as raison, considérant tout ce qu'il vient de faire pour nous... Mais toi, qu'en penses-tu chéri ?
— Tu sais que je t'aime plus que tout, mon amour... répond l'homme, je ferais la même chose pour toi.
Donc, le génie et la jeune femme montent dans la chambre à coucher et passent le reste de l'après-midi à faire l'amour. Après environ trois heures, alors que le génie se roule sur le côté épuisé, il regarde la jeune femme dans les yeux et lui demande :
— Quel âge avez-vous, tous les deux ?
— Pourquoi ? Nous sommes au début de la trentaine... répond-t-elle à bout de souffle.
— Sérieux ? reprend l'homme rassasié...
— Et vous croyez encore aux génies... ?
03 Oct 2006, 21:45
la femme de l autre,
03 Oct 2006, 22:23
Le Marteau,
meme si previsible
meme si previsible
04 Oct 2006, 07:49
la femme de l autre, de
merci de me faire commmencer la journée de bonne humeur
toujours aussi fatigué mais de bonne humeur
de
merci de me faire commmencer la journée de bonne humeur
toujours aussi fatigué mais de bonne humeur
04 Oct 2006, 09:27
Une secretaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
-Madame, je vous propose une augmentation. Le principe est simple, je jete 500€ par terre, et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi qu ce soit, ils sont pour vous mensuellement.
La jeune femme demande à reflechir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle en discute avec son mari.
Visilement interessé, il lui dit:
-Essayons ici pour voir, et si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend unbillet de 500€, le jette par terre, et avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Le mari est tout content et dit :
-Ok, tu acceptes ce que ton boss te propose, et on aura le pognon..
Le lendemain soir, il passe prendre sa femme au bureau, et là c'est le drame...
Elle est decoiffée, démaquillée, elle marche comme un cow-boy...
Affolé le mari lui demande:
-Ben, qu'est ce qui t'arrive???
Sa femme lui repond en pleurs :
-Le patron m'a appelée et il a jeter les 500€ par terre...
Le mari: - Et alors, t'as pas réussi comme hier???
Sa femme: - Tu crois que c'est facile avec des pièces de 1€ !!!!!
-Madame, je vous propose une augmentation. Le principe est simple, je jete 500€ par terre, et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi qu ce soit, ils sont pour vous mensuellement.
La jeune femme demande à reflechir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle en discute avec son mari.
Visilement interessé, il lui dit:
-Essayons ici pour voir, et si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend unbillet de 500€, le jette par terre, et avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Le mari est tout content et dit :
-Ok, tu acceptes ce que ton boss te propose, et on aura le pognon..
Le lendemain soir, il passe prendre sa femme au bureau, et là c'est le drame...
Elle est decoiffée, démaquillée, elle marche comme un cow-boy...
Affolé le mari lui demande:
-Ben, qu'est ce qui t'arrive???
Sa femme lui repond en pleurs :
-Le patron m'a appelée et il a jeter les 500€ par terre...
Le mari: - Et alors, t'as pas réussi comme hier???
Sa femme: - Tu crois que c'est facile avec des pièces de 1€ !!!!!
04 Oct 2006, 10:01
Une blague de blonde:
Un jeune homme, epuisé par de fougeux ébats avec une belle blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un grand verre de lait bien frais et s'apprête à le boire, quand il pense à toute la chaleur qui émane de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé....
Il se dit que le lait glacé c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
A ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et s'exclame :
"OOh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez...."
Un jeune homme, epuisé par de fougeux ébats avec une belle blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un grand verre de lait bien frais et s'apprête à le boire, quand il pense à toute la chaleur qui émane de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé....
Il se dit que le lait glacé c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
A ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et s'exclame :
"OOh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez...."