20 Juil 2005, 13:26
L'équipe de football Belge part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.
20 Juil 2005, 13:28
Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ?
- Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites
- Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites
20 Juil 2005, 13:30
Les blagues phonétiques par ecrit y'a rien de mieux...
Jodko.
Jodko.
20 Juil 2005, 13:31
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l«OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T«es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c«est pas ça, mais je comprends pas, d«habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l«OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T«es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c«est pas ça, mais je comprends pas, d«habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
20 Juil 2005, 14:09
Les 20 premiers du classement FIFA au 20 juillet :
1. Brésil 846 pts (0)
2. Argentine 787 (+1)
3. Pays-Bas 781 (+1)
4. République tchèque 778 (-2)
5. Mexique 768 (+1)
6. Etats-Unis 765 (+4)
7. France 749 (-2)
8. Angleterre 744 (-1)
.Espagne 744 (+1)
10. Portugal 739 (-2)
11. Allemagne 723 (+10)
12. Turquie 716 (+2)
13. Japon 715 (+5)
14. Italie 713 (-3)
15. Iran 711 (+2)
.Eire 711 (0)
17. Suède 710 (-5)
18. Uruguay 703 (0)
19. Danemark 698 (-3)
.Grèce 698 (-6)
Jodko.
1. Brésil 846 pts (0)
2. Argentine 787 (+1)
3. Pays-Bas 781 (+1)
4. République tchèque 778 (-2)
5. Mexique 768 (+1)
6. Etats-Unis 765 (+4)
7. France 749 (-2)
8. Angleterre 744 (-1)
.Espagne 744 (+1)
10. Portugal 739 (-2)
11. Allemagne 723 (+10)
12. Turquie 716 (+2)
13. Japon 715 (+5)
14. Italie 713 (-3)
15. Iran 711 (+2)
.Eire 711 (0)
17. Suède 710 (-5)
18. Uruguay 703 (0)
19. Danemark 698 (-3)
.Grèce 698 (-6)
Jodko.
20 Juil 2005, 14:11
ste blague !
20 Juil 2005, 14:35
26 Juil 2005, 10:54
Pourquoi les herissons ne peuvent pas s'empecher de traverser la route devant les phares des voitures ?
Pour montrer à tout le monde ce qu'ils ont dans le ventre.
Jodko.
Pour montrer à tout le monde ce qu'ils ont dans le ventre.
Jodko.
26 Juil 2005, 10:58
jod.ko, 
j'ai rien compris
j'ai rien compris
26 Juil 2005, 11:02
sixsou83, alias mister blague
Jini, ça doit être une histoire couilles...
Jini, ça doit être une histoire couilles...
26 Juil 2005, 11:03
jod.ko, de
Jini, Bah les hérissons se font écrasé par des voitures généralement et tu connais la suite quoi c'est horrible à voir...
de
Jini, Bah les hérissons se font écrasé par des voitures généralement et tu connais la suite quoi c'est horrible à voir...
26 Juil 2005, 11:32
Jini, si tu veux je t'explique sur MSN =)
Jodko.
Jodko.
26 Juil 2005, 11:53
Les femmes préfèrent les hommes, qui les prennent , sans les comprendre, aux hommes, qui les comprennent, sans les prendre...
26 Juil 2005, 12:25
sixsou83, tu n'as pas de caries avec tous les carambars que tu dois bouffer 
26 Juil 2005, 12:38
crikken, non c'est plus mon dél..............les carambars !!
non c'est plus mon dél..............les carambars !!
26 Juil 2005, 12:49
C'est deux oeufs dans une poêle. Un des deux commence à dire:
-il fait chaud là-dedans
et l'autre répond:
-ho, un oeuf qui parle !!!
-il fait chaud là-dedans
et l'autre répond:
-ho, un oeuf qui parle !!!
26 Juil 2005, 12:59
jod.ko, non c'est bon j'prefere crikken
26 Juil 2005, 13:06
26 Juil 2005, 13:16
Jini, 
, je resterai inconsolable toute ma vie
Jodko.
, je resterai inconsolable toute ma vie
Jodko.
26 Juil 2005, 14:03
C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une...
grosse tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l’Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île.
Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.
Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort. Le bateau s’arrête et tout à coup il commence a couler.
Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d’île tout seul...
Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la, l'espoir renaît, il ne sera plus seul...
La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des collègues en commun etc. ....
Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ca commence à ressembler à un peu de bonheur.
Apres encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
La, le mec il craque 'Non, je reve t'ia pense à sauver le saucisson! T'ies bonne toi!'
Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu voudrais pas tirer un coup?'
Et le marseillais, estoumagaou il répond 'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque?'
grosse tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l’Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île.
Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.
Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort. Le bateau s’arrête et tout à coup il commence a couler.
Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d’île tout seul...
Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la, l'espoir renaît, il ne sera plus seul...
La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des collègues en commun etc. ....
Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ca commence à ressembler à un peu de bonheur.
Apres encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
La, le mec il craque 'Non, je reve t'ia pense à sauver le saucisson! T'ies bonne toi!'
Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu voudrais pas tirer un coup?'
Et le marseillais, estoumagaou il répond 'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque?'
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