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[catalan13]

désolé...

[neoflex]

mais y a pas de quoi mon brave
bienvenue a toi !


y a un topic presentation dans le café

[MaRs-EyEs]

pourquoi les grosse font elle mieux l amour ?

[pedretti]

Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

Quelle la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69.

Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.

Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.

Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
Newton le savait déjà. Il est beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une Grosse vache.

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés.

Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Rien ne prouve qu'il en existe.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas a ça, connasse !

Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
Rien, tu lui as déjà dit deux fois !

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme ?
Parce-qu'il n'avait pas réussi à faire une machine à laver qui suce.

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez-moi ces cruches"

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
Parce que dès qu'on leur en file une pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques.

Quel est le futur de "j'emballe" ?
Je baise.

Comment appelle-t-on une fille qui a décide de ne coucher avec personne avant le mariage?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double !

Comment appelle-t-on une femme intelligente?
Un travesti.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
On se marie quatre fois.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme avant la femme?
Pour lui donner juste le temps de réaliser à quoi ressemble le paradis.

Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 99,9% de son intelligence ?
Une veuve.

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

90 bonnes raisons d’être un mec.
01. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
02. c’est toujours des filles qui sont nues dans les films.
03. vous connaissez des choses à propos des tanks.
04. une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
05. il y a toujours du foot à la télé.
06. vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
07. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain
08. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
09. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé (sauf moi).
12. votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l’humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu’un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n’avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige avec votre pisse.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
49. vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. les boys bands n’existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s’arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n’avez jamais à conduire jusqu’à la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. même travail... meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu’un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.
70. Eurosport existe
71. la télécommande est à vous, rien qu’à vous.
72. si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.
78. vous n’êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « putain de bordel de merde » lors d’une discussion.
82. si quelqu’un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n’était qu’une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.
85. l’idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément à votre esprit.
89. vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Je voudrais avoir du Viagra S.V.P.
- Avez-vous une prescription du médecin ?
- Non, mais j’ai une photo de ma femme

Manifeste de l’homme.

Femme,

- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d'y répondre.
- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
- Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
- Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
- Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitue toi a cela. Ne me demande pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
- Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
- Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demande pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?
- La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à main.
- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
- Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
- La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : va au plus simple.

NOUS SOMMES VRAIMENT SIIIIIIIIIIMPLES.
S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES.
DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.
DE TOUT CŒUR, MERCI …

Pour terminer, une petite dernière parce qu’au delà de ces propos un tantinet machos, mesdames, nous vous aimons (♥♥)…

Qu’est l’épouse d’un homme marié ?
Sa (bonne) moitié …

[Anh Thom]

Neoflex, je répondais juste à la question de l'énigme

Où est l'autre Euro ?

C vré que j'aurais mettre le quote, désolé

[Anh Thom]

Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?




















































































































parce qu'elles sont habituées à parler dans le vide.

[catalan13]

Une bonne vielle enigme:

Un passeur doit emmener de l'autre côté d'un fleuve une chèvre, un loup, un chou. Mais il ne doit pas laisser seuls sur la rive la chèvre et le chou (car la chèvre mange le chou), ainsi que le loup et la chèvre (car le loup mange la chèvre).

Comment peut-il faire, sachant qu'il ne peut emmener qu'une seule chose à la fois ?

[neoflex]

il emmene la chevre, revient, puis emmene le choux et rammene la chevre, il emmene le loup en laissant la chevre seule, revient les mains vides et emmene enfin la chevre.

[sonny]

il emmene la chevre

pusi il se fourent le chou dans le cul et peut l'emmener sans que al chevre le mange apres et il emmene le loup

[catalan13]

il emmene la chevre

pusi il se fourent le chou dans le cul et peut l'emmener sans que al chevre le mange apres et il emmene le loup

autant pour moi.. j'avais oublié de préciser que toute insertion corporelle et immorale,
dans un des animaux ou du passeur sont exclues...

[catalan13]

Bravo Neoflex ! mais en meme temps elle etait pas trop dificile...

[neoflex]

moi j'ai une enigne pour toi catalan13 :

faut il dire "autant pour moi" ou "au temps pour moi" ?

[catalan13]

et bien en fait que je me suis posé la meme question en ecrivant...
mais je crois bien que c'est toi qui a raison, c'est "au temps pour moi"...

[kawabunga]

moi j'ai une enigne pour toi catalan13 :

faut il dire "autant pour moi" ou "au temps pour moi" ?

les 2 sont possibles...