Help! Aidez moi à faire un SAV des émissions!

Bon après ce titre un peu racoleur je m'explique. Pour le mariage d'un couple d'amis nous comptons réaliser un SAV des mariages, sur le principe du SAV d'Omar et Fred.
Donc si vous avez des idées en précisant le personnage (issu du vrai SAV) et une petite trame du sketch, je suis preneur!

Omar : SAV bonjour
Fred : Bonjour, Vous me reconnaissez ?
Omar : Bah non
Fred : Mais si c'est moi super connard, qui dit toujours dans les mariages "Mariage pluvieux, mariage heureux!". Super connard, oh oui c'est moi ! "Mariage pluvieux, mariage heureux" !

Omar : "SAV bonjour !"
Fred : "J'ai mis ma cravatte ! J'ai mis ma cravatte !"
Omar : "Pourquoi faire ?"
Fred : "Pour aller au mariage ! J'ai mis ma craaaavvvaaaaaaatteeee !!"

Nemenems Jester, , très bon!

Merci

Sinon :



et t'en as plein d'autres...

Sinon je t'en propose un autre aussi :

Omar : "SAV bonjour !"
Fred : "Pourquoi au repas y a pas de gnochis ?"
Omar : "Ben parceque les mariés ont pas voulu"
Fred : "C'est dommage. C'est bon les gnoooochiiiiiis ! Les gnnooooooocchhhhiiiiiis !"

pas compris pour la cravatte jester

Très bon Jester . Par contre il faut bien le jouer sinon c'est très naze .

Je t'en ferai d'autres dans l'aprem (j'ai toujours voulu être auteur )

gob,

Nemenems, merci

Bon allez, qun petit florilège

Version
OMAR: "SAV du Mariage Bonjour!"
FRED: "Bonjour c'est super Connnarrd! Mais c'est qui ???? C'est Super Connnard! Vous connaissez la Mariée ?"
OMAR: "Moi je suis plutôt un pote du marié..."
FRED: "Eh bien moi, super connard, je la connais super bien (regard lubrique)... Super CONNNARDDDD"
OMAR: "Ohhh, mais quel connard ce super connard!"

Version
OMAR: "SAV du Mariage Bonjour!"
FRED: (très très ) "Bonjour, Vous connaissez le Marié ?"
OMAR: "oui, pourquoi?
FRED: "Parce que moi, vouiiii (regard lubrique, se mettant le doigt dans la bouche)"
OMAR: (regarde son téléphone l'air dégoûté)

Version Le Féministe
FRED: "SAV du Mariage Bonjour!"
OMAR: (en colère)"Je vous appelle parce que ça va pas"
FRED: "Qu'est-ce qu'il se passe?
OMAR: "C'est quoi ces manières archaïques et macho ? Pourquoi d'abord c'est la femme qui doit prendre le nom de son mari? et Pourquoi on demande au mari s'il veut prendre sa femme pour épouse ? Et puis, c'est quoi se principe qu'il faut se marier. La Femme est libre, môssieur. Je vais en parler aux demoiselles d'honneur. "
FRED: "Toi tu veux baiser hein ? P'tit fûté va!"

Version Chinoir
FRED: "SAV du Mariage Bonjour!"
OMAR: "Bonjour c'est le chinoir, le chinois Black. C'était juste pour souhaiter bonne chance au Marié ce soir. S'il a un problème j'ai mis ce qu'il faut dans le papier cadeau black en forme de gros Nem." (gros clin d'oeil)
FRED: "Un problème, quoi ? de voiture ??
OMAR: "Non, un problème avec sa femme"
FRED: (sourire de connivence) "Ahh, je vois, je vois... un problème pour la lune de miel..." (clin d'oeil)
OMAR: "Oui, oui, moi sa femme je la lui reprends quand il veut et je lui fais 50% de réduc sur ma cousine!"
FRED: (tout en raccrochant) "Oh là, oh là, on se calme!!!"
OMAR: "Et sur ma tante aussi! ET sur mon oncle s'il veut"
FRED: (raccroche)

Version Tata Suzanne
OMAR: "SAV du Mariage Bonjour!"
FRED: " C'est Tata Suzanne."
OMAR: "Bonjour Tata Suzanne"
FRED: "J'peux être demoiselle d'honneur ?"
OMAR: "Pourquoi faire ?"
FRED: "Ben parce qu'on dit toujours que les demoiselles d'honneur se font casser la boîte après le mariage..."

Version Marabout
FRED: "SAV du Mariage Bonjour!"
OMAR: "Vous savez qui est la mariée?"
FRED: "bah oui, c'est la fille en blanc..."
OMAR: "Malleus Maleficarum! Oh le sale raciste, et pourquoi elle peut pas être noire la mariée?!Raciste va! Tous des racistes qui complottent! Mécréants!!!"

Si tu veux voir les persos:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Service_apr%C3%A8s-vente_des_%C3%A9missions#Personnages_interpr.C3.A9t.C3.A9s_par_Omar

Modifié en dernier par Einstein le 20 Fév 2012, 14:58, modifié 2 fois.

Fred : SAV bonjour
Omar : Bah dis donc, tu viens p'u aux soirées ?
Fred : ... bein non, pas le temps
Omar : l'autre jour, on a fait une soirée Pièce montée, j'ai fait le chou, et ils m'ont tous fourré l'arrière avec de la crème

Omar : SAV bonjour
Fred : Bonjour, pour faire une pièce montée, il faut ajouter la crème pâtissière avant la cuisson ?
Omar : Non non, vous faite cuire vos choux, et ensuite, vous les fourrez à la crème par l'arrière avec une douille.
Fred : .... Tu vois... Faut les fourrer par l'arrière, faut les fourrer...

Omar : SAV bonjour
Fred : Bonjour, pour faire une pièce montée, il faut ajouter la crème pâtissière avant la cuisson ?
Omar : Non non, vous faite cuire vos choux, et ensuite, vous les fourrez à la crème par l'arrière avec une douille.
Fred : .... Tu vois... Faut les fourrer par l'arrière, faut les fourrer...

Il y en a de tres bonne

Mariage pluvieux mariage heureux excellente

Je dois avouer que j'espérais pas autant de scénarios, la pièce montée

C'est top!

nico2mars, c'est possible d'avoir le prénom des mariés ? Afin de tenter un Jean Bloguin.

OMAR : SAV Bonjour !
FRED : Salut mon Chéri c'est Tata Suzanne !
OMAR : Ah Tata comment ça va ?
FRED : Tata revit mon chéri ! L'autre jour, alors que ton oncle était parti pêcher avec ses copains, je me suis incrusté dans un mariage. Et vas-y les coupes de champagne, et vas-y les petits fours... Au bout de 20 minutes j'étais toute chaude déjà.
OMAR : Oh Tata, c'est dégueulasse !
FRED : Attends, j'ai pas fini. On a finalement terminé tous à poil, et te peux te dire que les petits jeunes ils lui ont fait honneur à Tata, et y'avaient pas que des garçons, si tu vois ce que je veux dire ! On s'est bien tous unis, et pas que par les liens du mariage !
OMAR : Tata c'est vraiment dégueulasse.
FRED : Bon je te laisse mon chéri, je vais reposer mon intérieur qui a été pas mal visité, si tu vois ce que je veux dire !

La difficulté là c'est que ne peut faire que des trucs généraux. Ca peut être aussi sympa de faire des sketchs plus persos

FRED : SAV Bonjour
OMAR : Oui Bijour monsieur
FRED : Rohhh, qu'est ce que tu veux encore ?
OMAR : Attendez, j'ai entendu que dans le mariage ti dois être "sourd pour les nuisances". "Dija" je voulais dire que faut pas se moquer "di" sourds, c'est juste ils entendent pas, et pis la femme de temps en temps elle sait parler normalement, c'est pas "qui"des nuisances.
FRED : Mais qu'est ce que tu racontes ? Les mariés se doivent secours et assistance et pas être sourd pour les nuisances, tu ne comprends rien !

Vous oubliez super doudou et ces supers chansons.
Il faudrait aussi prévoir un truc dans le même genre. mais sans les prénoms, c'est plus compliqué.

Sur une chanson de Gilbert montagnier: On va s'aimer, transformer en "On va se marier".

OMAR: SAV du Mariage Bonjour
FRED: Friedrich Nietzsche a dit un jour : "Le Mariage est une longue conversation", oui mais à propos de quoi?
OMAR: Pffff...
FRED: Non mais c'est vrai ça se le pète avec des réflexions à la con genre "Je pense donc je suis" mais pourquoi faire, hein? POUR-QUOI faire ?
OMAR: "Je pense donc je suis" c'est Descartes monsieur...
FRED: Descartes ? Ouaih, Descartes bien la mariée! Moi je dis "Le mariage c'est baiser plus pour parler moins", voilà!
OMAR: Non mais c'est pas vrai...
FRED: J'm'en fous moi j'suis con!

Version dépressif
OMAR: SAV du Mariage Bonjour
FRED: Encore un couple qui se marie... une femme de moins... (pleure)
OMAR: Mais il ne faut pas se mettre dans cet état, y'en encore plein de poissons dans l'océan !
FRED: De poissons ??? Mais on m'a toujours dit qu'il fallait se faire une moule! (pleure de plus belle)
OMAR: Non mais t'es atteint du bocal toi hein?!

Version j'fous la merde
FRED: SAV du Mariage Bonjour
OMAR: Alors comme ça [Nom du Marié] et [Nom de la Mariée] se sont mariés ? (Il rigole sous cape)
FRED: Oui, aujourd'hui même
OMAR: Ben alors pourquoi le marié a t'il toujours "célibataire" sur son statut Facebook, hein ? Pourquoi?
FRED: (fait shut plusieurs fois?)
OMAR: (il parle fort) Célibataire! Moi je dis ça j'dis rien... (il parle plus doucement) Moi j'aime bien foutre la merde"