Le retour des aventures Sexo-Maniaco-Sentimentales (SMS)

J'en ai parlé un petit peu plus tôt dans le topic.

La dépression, les psys, l'hospitalisation, malgré que ce soit un mal grandissant, reste un tabou en France.
Comme si c'était une honte. Les gens voient l'hospitalisation comme un internement chez les fous...

Tu fais bien de rester fort face aux pressions familiales, ils utilisent la manière forte pour te faire réagir, mais pas avec les bons arguments ni solutions malheureusement...

L'on ne se connait pas ruby mais si je peux me permettre, (et je sais que cela peut être interprété comme tel mais ce n'est pas mon intention que d'être moraliste) : pense à toi en 1er lieu.

C'est très facile à dire derrière un clavier, mais comme tu sembles l'avoir fait dans ta dernière réponse, pense à toi avant tout. Essaye autant que possible de garder la face, de ne pas trop culpabiliser non + de ce que t'a dit ton père, et pour ce qu'a t'a indiqué ton frère ici, essaye aussi de laisser passer. De même que ce que peut te laisser suggérer ta femme, qui peut aussi être un mécanisme de défense de sa part (hypothèse). Encore une fois très facile à dire je sais.


L'important, c'est ta santé avant tout. Que ton psy te convienne et que ce soit toi qui soit à l'origine des démarches, du fait que tu prennes tes difficultés à bras le corps. Je sais que c'est très facile à dire mais autant qu'il est possible de le faire, essaye d'oublier ce qu'ils peuvent dire à propos de toi et de cette situation en ce moment.

Je me doute que ce n'est pas facile mais courage à toi en tout cas. Et par rapport au CMP, si cela peut te "rassurer", sache que c'est des pratiques régulières de se faire envoyer bouler. Ca ne doit pas t'empêcher de faire les démarches pour aller mieux.
En tout cas, tu sembles être sur la bonne voie.

Spoiler: montrer

ps : si tes proches ne peuvent pas comprendre, malheureusement, tant pis pour eux. Tu pourras pas les empêcher de penser ce qu'ils veulent, d'avoir des oeillères, et pars aussi du principe que quand tu as une merde, c'est toi qui l'a vit, pas les autres. Cela amène parfois à ce que certaines personnes ne souhaitent pas essayer de comprendre, car c'est plus rassurant pour eux aussi.

ps2 : pour connaître depuis des années des problèmes assez proches, l'important je le répète c'est que ton psy(-chiatre/-chologue/-chanalyste) te convienne bien. Plus encore que son niveau d'étude ou d'être une figure dans son domaine, et même si parfois tu peux tomber sur des personnes étant très qualifiées et pour lesquelles le courant passe très bien : ce que je te souhaite. Encore une fois, tout le courage possible à te souhaiter, garde le cap .

quand mon pere a disparu ma mere à sombré, bcp etait autour d'elle a lui dire ce bouger le cul...

c'etait des critiques sans cesse de ma tante, ma grand mere, pour moi c'etait pas simple je voyais ma mere souffrir et le medecin ne rien reussir...

puis aujourdhui ce fut long mais ma mere à repris le pas...

mon ex etait aussi dans une depression et elle a connu l'hospitalisation

courage moi même avec la disparition de mon pere j'ai eu le besoin de voir un specialiste pas immediatement mais quelques années apres

donc hesite pas si tu as besoin d'en parler nous sommes là

Merci à tous pour votre soutien
et pour ceux qui m'ont envoyé des MP, désolé si je ne réponds pas mais je n'ai pas la force
Sachez cependant que il n'y a QUE les membres d'omlive qui me comprennent et me soutiennent et ça fait chaud au coeur.
Merci beaucoup

J'ai écris cette lettre à ma femme, je vous la mets en spoiler, j'avais besoin de lui dire ce que je ressentais :

Spoiler: montrer

Ma Chérie (désolé, mais je ne peux pas t’appeler autrement)

Je tiens tout d’abord à te préciser que je ne t’écris pas cette lettre pour te faire culpabiliser, te faire des reproches ou me poser en victime.
C’est juste le seul moyen que j’ai trouvé pour te dire ce que je ressens, ce que j’ai sur le cœur.
Peut être que cela n’a aucune importance pour toi, mais elle en a pour moi.
J’en ai besoin.

Ce samedi 13 juillet, toute ma vie s’est écroulée.
Depuis ce jour, je suis anéanti.
Je passe mes journées à pleurer toutes les larmes de mon corps, non pas pour me lamenter sur mon sort, mais en prenant conscience que j’ai perdu la personne qui compte le plus au monde pour moi : Toi, ma femme, mon aimée, ma chérie depuis 20 ans.

J’ai beau essayer de me raisonner, je ne le supporte pas.
Hier je ne pouvais m’empêcher d’éclater en sanglots en te regardant, car je ne pensais qu’à une chose : « Tu ne poseras plus tes mains sur ce corps, tu n’embrasseras plus ces levres, tu ne la prendras plus dans tes bras, tu ne lui feras plus l’amour… »
Et pire encore, j’imagine que tous ces gestes, c’est un autre homme qui les fera, d’autres lèvres qui se poseront sur les tiennes, le souffle d’un autre homme dans ton cou quand tu feras l’amour…
T’écrire ces lignes m’est tout aussi insupportable que ces pensées, n’arrivant pas à contrôler mes éclats de larmes.

Je ne nierai jamais mes responsabilités, et je te l’ai dit devant La psychotérapeute.
Tu as raison, durant toutes ses années, tu me disais d’aller consulter.
Et moi, de par mon éducation, je me voilais la face et refuser d’admettre que j’avais des choses à régler, que j’avais besoin d’aide.
Voir un psy, c’est être faible.

Je ne te ferais pas un exposé sur la dépression, mais sache que c’est une maladie horrible.
Elle est progressive et une fois installée, la souffrance est immense.
C’est très difficile d’admettre que l’on est malade, que la souffrance grandit de jour en jour, et qu’on pense qu’on est assez fort pour remonter la pente toute seule.
On ne peut se rendre compte de la souffrance que crée cette maladie si on ne l’a pas vécu.

Je t’ai écouté et je me suis pris en main en consultant Léa, en allant voir le docteur Gourion, en travaillant avec un coach, en admettant mes erreurs, en me remettant en question.
J’étais enthousiaste de réussir à m’en sortir, de trouver du boulot pour lequel je réponds chaque jours à des multitudes d’annonces.

Mais c’était visiblement déjà trop tard, car du temps, je n’en ai plus pour toi.

Je n’imagine pas ma vie sans toi.
Depuis ton annonce, ma vie s’est écroulée.
Mon cœur est en miettes, je ne mange plus, et chacun de tes mails est un coup de poignard qui me provoque des crises de pleurs incontrolables.
Lorsque j’ai voulu t’embrasser pour ton anniversaire, ta réaction m’a détruit encore plus.
J’avais envie de te prendre et de te serrer dans mes bras, hurler que je t’aime, mais je me suis senti comme un étranger pour toi, un ennemi.

J’ai pu assister à de nombreuses audiences de divorce, et à chaque fois, je priais pour ne jamais être à la place de mes clients : l’attente dans la salle d’attente, l’entrée dans le bureau du juge d’où l’on ressort au bout de 20mn et que l’on efface 20 ans de ta vie en un clin d’œil, à la chaîne.

J’ai mal, tellement mal.
Je n’ai jamais voulu te faire du chantage au suicide contrairement à ce que tu peux penser.
J’ai passé la derniere fois la soirée au pont du chatelet.
Je suis resté 3 heures devant le pont, cherchant le courage de sauter.
Je n’avais pas envie de mourir, mais de mettre fin à cette souffrance qui me dévore.
J’ai cherché le courage de sauter, mais à chaque fois que je me décidais à le faire, je ne pensais qu’à une chose : A toi et aux enfants.

Je pensais à toi buvant dans mon verre le fond de coca, aux massages que je te faisais, aux naissances de nos 3 amours, à nos randonnées, les fois où tu étais à l’hôpital et que je restais auprès de toi, et encore à tellement d’autre choses.

Je me sens seul, si seul.
Mon frère et mon père ne comprenne pas.
Ils n’acceptent pas ma maladie, car oui je suis malade et j’en suis conscient.
Le docteur Gourion m’expliquait que l’entourage proche refuse aussi de voir la personne comme malade, et se voilent la face.
Ils pensent qu’il suffit de dire « Réagis, bouge toi », mais diraient ils à une personne en chaise roulante « Allez, lève toi et cours ! » ?
Peut etre que tu penses comme eux, je n’en sais rien.

La seule personne dont j’ai besoin n’est malheureusement plus là.
Je ne t’en fais pas le reproche, mais je voulais juste que tu saches que j’aurai aimé plus que tout que tu sois avec moi.

Alors j’ai pris la décision de me faire hospitaliser, car je n’en peux plus de vivre comme ca, la douleur de te perdre m’est insurmontable, je suis désolé.
Je ne prends pas cette décision de gaieté de cœur.
J’ai lu des choses effrayantes sur les hospitalisations en service psychiatrie, et j’aurai préféré être avec ma femme et mes enfants en vacances.

Mais là je ne tiens plus le choc, je suis à bout.
Le docteur Gourion organisera donc mon hospitalisation à l’hôpital d’Antony.
Je rentrerai début août, après que vous soyez parti en vacances, car je ne veux pas que les enfants sachent que je dois rentrer à l’hôpital.
Je ne sais pas combien de temps je resterai, la décision ne dépend pas de moi mais des médecins.


Il faudra donc mieux que tu emmènes les enfants continuer les vacances à Grasse.
Je n’aurai pas le droit aux visites, ni à garder mon téléphone portable.

Je dois me soigner, c’est ma dernière chance de m’en sortir.

Prends soin de nos enfants, ils le méritent tant mes amours.


Même si ce n’est plus réciproque, saches que je t’aime et que je t’aimerai toute ma vie.
Tu es tout pour moi….

Ok ruby,

Ce que tu fais est ce qu'il fallait faire.

ruby, tu es sur la bonne voie ! Bon courage !

Si je sors un didnt read tu m'en veux ?

J'ai pas tout lu, je n'avais pas de connexion, mais apparemment tu as pris la bonne décision. Ce qu'a dit Zobi aussi, je ne développerai pas mais j'ai vécu cela également.

Courage poto

putain mec je suis pas venu sur ce topic depuis 1 an et là
ta situation me fait halluciner !

je m'associe aux autres pour t'apporter mon soutien le plus sincère dans ta "guérison"
BON COURAGE Ruben !

Courage Ruby tu fais le bon choix , pense à toi, agit comme tu le ressens. ça ira mieux.

ruby, j'ai lu ta lettre .

Elle est tres bien enfin je veux dire la formulation est bonne . Mais ne dis jamais que c'est ta dernière chance de t'en sortir !!!

Tu vas te battre , et tu vas t'en sortir , parce que la vie vaut d'être vécue , elle est faite aussi de belle choses , de découvertes , de rencontres ...

Je sais c'est facile à dire , mais n'oublies jamais que tu as des enfants jeunes , que toi même tu es jeune , il te reste encore plein de belles choses à vivre .

Bref , nous on est là sur le forum , derrière nos claviers certes , mais on est là . On attend tous de tes nouvelles Sans te juger .

J'ai parcouru aussi ta lettre ruby. Je ne sais pas si tu l'as déjà envoyé, mais il y a quelques formulations qui m'interpellent.
Tu en fais ce que tu en veux, mais par précaution, j'aurais corrigé les formulations suivantes : "Voir un psy, c'est (c'était) être faible.", "qu'on pense qu'on est assez fort pour remonter la pente tout (et non toute) seule", ou "Il faudra donc mieux que tu emmènes les enfants continuer les vacances à Grasse."

Ne le prends pas mal et je te prie de m'excuser par avance si je suis maladroit dans ce que je vais te dire, mais je voulais aussi te mettre en garde sur le fait que ta lettre puisse être perçue comme ultra violente. Je ne cherche pas à te refroidir totalement et je me doute que tu as besoin d'écrire ces lignes mais je veux simplement t'alerter sur le fait qu'elle puisse être mal interprétée si tu as une personne hyper sensible devant toi.

Courage à toi car je sais que ce n'est pas évident d'expérimenter ce genre de démarches, fais attention quand même aux AD qu'on peut te prescrire mais n'hésite pas en cas de besoin, plutôt que de te laisser aller vers des bêtises.

Prends soin de toi.

Courage Ruby !

Courage Ruby, j' ai pleuré à chaudes larmes en lisant ta lettre

Peut être qu' après il te faudra essayer de changer de région en trouvant du boulot ailleurs , vivre dans une autre maison, voir d' autres paysages .

J' espère que quand tu n' auras plus ton portable tu seras autorisé à écrire des lettres ou recevoir du courrier .

Je pourrais être ta maman, j' ai un fils de 43 ans, si tu as besoin , pas de souci pour mes coordonnées, ne te gêne pas

Edit.

Modifié en dernier par Anonymous le 27 Juil 2013, 12:17, modifié 1 fois.

???????

N'importe quoi ta reaction...

pretender,

Nicodoc, c'est vu en mp avec la modération.
Permets-moi de penser que c'est pas à prendre au pied de la lettre.

Permet moi alors de penser que ca méritait pas un tel allumage...ne serait-ce que pour le bénéfice du doute...