Le retour des aventures Sexo-Maniaco-Sentimentales (SMS)

Dédé de Rocca, t'es mauvais joueur.

Dédé t'es mauvais perdant

Dédé de Rocca, t'es mauvais joueur.

Au contraire je lui rend service.
Ce type est un vier, j'essaie juste de lui ouvrir les yeux.

ptdr

l'arbitre se dirige vers les 2 joueurs.
Il hesite a mettre un jaune pour tacle a la gorge pour l'un;
ralage, protestations et exageration manifeste a la limite de la simulation pour l'autre.

Finalement les deux s'en sortiront avec un avertissement verbal (tiens il est ou le lyonnais)

13h: La pause déjeuner ne dure qu'une demie heure. J'avale rapidement le contenu du sandwich fait le matin même par ma proprio. Il se compose de margarine, de cornichons, d'un bout de jambon que les chats ont régurgité et de quelques chips au vinaigre. Je profite des 5 minutes restantes pour aller tranquillement aux toilettes savourer un instant de tranquillite.[/b]

E

Putain la margarine le truc le plus cheap du monde ! Meme tes enfants laotiens ils en veulent pas

21h17: je m'endors, une larme sur ma joue imberbe et boutonneuse, en me demandant quand j'aurai enfin la joie de rencontrer une femme formidable qui me quittera comme une merde et m'emmènera au cinéma avec son nouveau mec.

ah salut a tous ca fait plaisir de pouvoir reposter
et merci aux modos de mavoir débanni je leur rendrai

6h45: Je me réveille, seul, dans la chambre que je loue à la petite vieille chez qui je réside. Elle est sympathique, mais son odeur corporelle et la vision de ses 12 chats ne m'incitent pas à établir une relation amicale très approfondie.

7h15: Après une douche sommaire (il n'y a pas d'eau chaude), je m'installe devant mon morne petit déjeuner fait d'une bouillie de kellogs préparés avec de l'eau chaude (le lait coûte cher).

7h30: Après avoir enfilé mon unique costume de travail, composé d'une veste marron, d'une cravate verte offerte par ma mère chez qui je vivais avant de partir en Angleterre, et d'un pantalon beige acheté 4 tailles au dessus (je ne laisserai plus jamais ma mère m'acheter mes pantalons), je pars au travail, en train, en lisant les pages d'un journal gratuit arraché des mains d'un petit vieux somnolant sur un banc.

8h00: je m'installe à mon poste de travail, situé entre la photocopieuse, la machine à café et le bureau de mon patron. Je consulte ma boite de mails (Inbox), aucun message, aucune responsabilité.

8h/13h: je me fais insulter par mon patron, humilier par son assistante et je renverse plusieurs foissur ma belle cravate verte le contenu des cafés que je dois leur apporter toutes les heures.
Je photocopie plusieurs documents pour mon patron avant de retourner à mon poste de travail.

13h: La pause déjeuner ne dure qu'une demie heure. J'avale rapidement le contenu du sandwich fait le matin même par ma proprio. Il se compose de margarine, de cornichons, d'un bout de jambon que les chats ont régurgité et de quelques chips au vinaigre. Je profite des 5 minutes restantes pour aller tranquillement aux toilettes savourer un instant de tranquillité.

13h27: le gros porc de la compta est encore venu gâcher ma putain de pause chiottes en posant son énorme fondement sur la cuvette des WC situés juste à côté de ma propre cabine. Et le voilà qui rôte, pète et pousse des grognements de satisfaction monstrueux chaque fois que la substance infâme qui sort de son orifice émet un "plouf" bruyant et spongieux.

13h30/18h: Photocopieuse, pause café du patron, envoi du courrier, regarder trois factures. Un peu d'OMlive pour me remonter le moral, et me faire passer pour un individu à fort caractère et à la vie accomplie de cadre dynamique. Je n'ai jamais réussi aucun examen, je parle à peine anglais, et j'ai quitté l'école à 16 ans pour reprendre la boucherie de mon père avant de m'enfuir vers l'Angleterre après la mort de mon paternel (empalé sur un crochet servant à soutenir les carcasses de la chambre froide).

19h: Enfin chez moi, je m'enferme seul dans ma chambre et refuse de manger le ragoût de petits pois et de lentilles que la vieille me propose en tambourinant à ma porte de chambre.
Seul, je fais un point quotidien sur ma vie de merde en sanglotant sur ma malchance, mon désespoir et ma solitude.

21h: Je me ressaisis et dans un ultime élan viril, je saisis mon "courage" à 2 doigts et entame un mouvement de va et vient frénétique sur ma verge à demi molle.

21h01: Je me sens soulagé et déprimé. J'allume une clope en essayant de me rassurer, je suis malgré tout un "bon coup", merde.

21h03: Je pleure en me demandant pourquoi je suis toujours vierge à mon âge, et pourquoi les femmes ne m'aiment pas. Je tente de me suicider en me pendant avec ma cravate verte, mais cette merde fabriquée au Laos par des enfants unijambistes cède sous mon poids, et je m'écroule au sol, comme tous les soirs.

21h17: je m'endors, une larme sur ma joue imberbe et boutonneuse, en me demandant quand j'aurai enfin la joie de rencontrer une femme formidable qui me quittera comme une merde et m'emmènera au cinéma avec son nouveau mec.

21h18: ma dernière pensée avant de sombrer est "ma vie est merdique, mais ça pourrait pire, je pourrais être aussi tocard que Dédé de Rocca".

End.

ah salut a tous ca fait plaisir de pouvoir reposter
et merci aux modos de mavoir débanni je leur rendrai

la monnaie de leur pièce ?

visite ?

tout jusqu'au dernier centimes?

hommage?

la pareille ?

leur ourse en peluche que t'avais pris en otage ?

tes codes d'acces à ton skyblog ?

les jouets sm qu'ils t'ont preté ?

service en racontant un pan entier de ma vie sms ?

le carton rouge après le match du soir ?

les fameux papiers du site ?

des brownies ?

la femme de l'autre ?

service en racontant un pan entier de ma vie sms ?

le carton rouge après le match du soir ?

les fameux papiers du site ?

des brownies ?

la femme de l'autre ?

Impossible de rendre un fake

service en racontant un pan entier de ma vie sms ?

le carton rouge après le match du soir ?

les fameux papiers du site ?

des brownies ?

la femme de l'autre ?

Impossible de prendre un fake

et dieu ue bon nombre de puc... d'omlivers en ont rêvé

Ah ouais bien obligé de reconnaitre sur ce coup là que le tacle à la gorge de JPP REVIENS est plus qu'efficace et de plus bien écrit et construit...
Par contre je plussoie pour les chips au vinaigre...en plus quand t'as un aphte y a pas mieux pour pleurer ta mère...ça pourrait être un sketch dans un DVD de Jackass...

Bon LoloDV, tu as planté ton bulletin dans l'urne pour faire une métaphore poétique qui sent l'huile de romarin provencale ?

Et sinon lafemmedelautre, tu deviens quoi ?

Bon LoloDV, tu as planté ton bulletin dans l'urne pour faire une métaphore poétique qui sent l'huile de romarin provencale ?

Et sinon lafemmedelautre, tu deviens quoi ?

Sonny l'a perdue en Chine. Ils sont sortis dans la foule et il n'est pas arrivé à la reconnaître au milieu de tous ces chinois


([MODE Thierry Roland OFF])

Dédé de Rocca, t'es mauvais joueur.

Au contraire je lui rend service.
Ce type est un vier, j'essaie juste de lui ouvrir les yeux.

Si je suis un vier, je n'ai qu'un seul oeil, celui du "cyclope".

Merci donc de m'ouvrir l'oeil sur ma condition de vier.

Sinon, comment va ton ex ? Vous partez toujours ensemble en week end à Venise avec son mec actuel ?

EDIT: N'oublie pas les "Mon chéri", ce sont les chocolats préférés de son homme.

c'est la defait d'hier qui cause qq conflits?

coup bas detected

c'est la defait d'hier qui cause qq conflits?

Pas du tout, moi j'adore Dédé de Rocca, sa vie sentimentale et son humour.