Répliques cultes de cinéma/série cultes

"oui, ouiiiiiii" @Clara Morgane

"oui, ouiiiiiii" @Clara Morgane

shampouineuse de quoi?? de chauve? de gland ??

Les valseuses

randoulou, chaque fois que je lis je suis mort de rire

Ca manquait de pendaison ces temps-ci !!

@BTTF 3

Je ne peux que te montrer le chemin, c'est à toi qu'il appartien de le franchir

@Matrix

Ris, et tout le monde rira avec toi. Pleure, et tu seras le seul à pleurer

@ Old Boy

planete terre,été 98,cette année la le seul qui n'est pas vu le mondial c'était: UN COSMONAUTE

aux armes,aux armes...et nous allons gagner,allez l'OM.Mais keski dit?

-t'es pas cool toi.
-ah oué?? pourquoi t'es cool toi??

et en plus cest un buteur

chuis pas un pd moi

-OH mais tu pues toi OH
-EH va t'acheter du parfum chez mammouth ah

-Oh le corse ! tu me le passes le savon
-mon nom cest doumé pas le corse et je suis pas sourd
-oh le corse,tu tu me le passes OH
-oh mais c'est pa possible
-TU AS ME LE PRETER OH !

@le meilleur film au monde

un dernier

tu connais pascal olmeta? c'est mon ami il a passé 3 semaines en mongolie et il m'a dit qu'il était excellent.

elle etait un peu culte a sa maniere

vous êtes l'ami à usage unique le plus interressant que j'ai jamais rencontré

billy boy et ses pouacreux en train de faire une partie de ça-va ça-vient avec une jeune dévodchka

le grand ludvig van

c'est long mais c'est bon

Le père:
– Victor, ta mère a un amant !

Victor:
– Hein ?

Le père:
– Et elle a décidé de me quitter pour partir avec lui !

Victor:
– Hein ?

Lisa:
– A cinquante ans elle se barre avec un mec de dix ans plus jeune qu ’elle.

Le père:
– Voilà.

Lisa:
– Et papa reste tout seul

Victor:
– C’est qui ?

Le père:
– Monsieur Borin

Victor:
– Monsieur Borin ? Ah la vache, le fumier !

Lisa:
– Je te le fais pas dire

Victor:
– Maman t’es complètement dingue ou quoi ? et où tu vas aller ? et papa ? et moi ? j’ai des problèmes, moi ! Marie m’a quitté, j’ai perdu mon boulot, je suis complètement...

La mère:
– Alors écoute Victor, tu arrêtes. Tu arrêtes tout de suite. Tu te tais et tu m’écoutes. D’accord ?
Alors écoute bien : tes problèmes de boulot, tes problèmes avec ta femme, tes problèmes de fric, tes problèmes en général et en particulier, moi ta mère, je m’en fous comme de l’an quarante, tu m’entends ? je m’en fous, mais alors je m’en fous, je peux pas te dire à quel point je m’en fous. Je n’en ai vraiment rien, rien, rien à foutre.

Victor:
– Mais merde c’est pas croyable : ma propre mère se fout de mes problèmes ?

La mère:
– Je vais te dire encore mieux : non seulement je me fous de tes problèmes, mais je me fous également des problèmes de ta soeur, je m’en fous totalement... Attends, y’a encore plus rigolo : je me fous royalement des problèmes de ton père

Victor:
– Mais je rêve ! Ma parole je... je rêve !

La mère:
– Non, non mon lapin, tu ne rêves pas. Pendant trente ans je vous ai torchés, nourris, couchés, levés, consolés, tous les trois. J’ai repassé vos chemises, lavé vos slips, surveillé vos études. Je me suis fait des monceaux de bile, je n’ai vécu que pour vous, qu’à travers vous. J’ai écouté toutes vos histoires, vos problèmes et vos chagrins, sans jamais vous emmerder avec les miens. Alors maintenant, je prends ma retraite. Toi, il te reste une longue vie devant toi pour résoudre ta crise; moi il me reste très peu de temps pour résoudre la mienne. Alors tu permettras que pour une fois je m’occupe de mes affaires avant les tiennes.

Victor:
– Tu vas détruire toute une famille, qu’est-ce que je dis, deux familles, pour une vulgaire histoire de cul ?

La mère:
– Ah d’accord, alors quand il s’agit de ton cul c’est de l’amour, mais quand il s’agit du mien, c’est vulgaire, c’est ça?

Lisa:
– Oui c’est vulgaire, c’est dégueulasse !

Victor:
– Mais enfin maman, c’est une passade, il a dix ans de moins que toi, ça peut pas durer !

La mère:
– Mais mon petit chéri ça durera ce que ça durera, ça m’est bien égal, même si ça ne devait durer qu’une heure je referais tout pareil... de toute façon j’ai jamais vu que la durée fasse tellement de bien aux histoires d’amour.

Lisa:
– C’est pas une histoire d’amour, tout ce qui t’intéresse c’est de t’envoyer en l’air !

La mère:
– Mais bien sûr que ça m’intéresse de m’envoyer en l’air, ça t’intéresse pas toi ? Et même si c’était qu’une belle histoire de cul, j’ai pas le droit d’en avoir une belle histoire de cul, moi ? Et... ils sont insensés tous les deux, comment ils croient qu’ils sont venus sur cette terre ? Vous croyez que je vous ai fait avec mes oreilles ? je vous ai faits avec mon cul mes petits poussins... même qu’à l’époque c’était drôlement chouette le cul avec votre père, mais voilà , qu’est-ce que vous voulez, maintenant il se passe plus rien entre nous... alors ça vous fait peut-être pas plaisir de l’entendre, mais votre mère, elle a un cul. Qui va très bien. Il va mieux que jamais même. Et puis, y’a autre chose que vous voulez pas entendre : Je suis amoureuse. Je suis heureuse... Je nage dans le bonheur.

@ la Crise

putain tu m'as tué sur ce coup la, cette scene est grandiose, le film est d'ailleurs excellent

la replique de baer dans asterix est egalement enorme

ENORMISSIME

Perceval : Premier point important de notre nouvelle technique : l'esquive...
Karadoc : Tout est là !
Perceval : Parce que l'ennemi, il arrive pas à vous toucher 1 fois... bon... il arrive pas à vous toucher 2 fois... bon d'accord... mais il arrive pas à vous toucher 3 fois euh...
Karadoc : Boh, 3 fois encore, à la limite...
Perceval : Ouais bon... il arrive pas à vous toucher 4 fois...
Arthur : Oui, il en a marre oui... alors ?!
Karadoc : Il en a marre... après tout dépend de la patience du mec...
Arthur : Mettons qu'il soit comme moi par exemple... qu'il en ait vite marre dès que ça traine en longueur...
Perceval : Ouais, bah à force le mec il se décourage... il se tire...
Karadoc : C'est de la pure logique.
Perceval : Et hop ! pas de combat, pas de blessure... c'est tout euh...
Karadoc : Ouais c'est un combat mais euh...
Arthur : Psychologique ?
Karadoc : Non, non... qui se passe dans la tête...
Perceval : Ouais je vois ce qu'il veut dire euh...
Arthur : Psychologique...
Perceval : Non... psychologique c'est tout ce qui est à la campagne, non ?
Arthur : A la campagne ??!
Perceval : Ouais les céréales, les machins...
Arthur : Agricole ?
Perceval : Ah ouais agricole...
Karadoc : Ouais du coup c'est pas ça... moi je veux dire que c'est un combat, mais qui se passe dans la tête...
Arthur : Psychologique !!
Karadoc : Psychologique voilà !!Arthur : Bon d'accord... et ça fait depuis ce matin que vous faites des combats psychologiques vous ?
Karadoc : Exactement... parce qu'en combat, le plus important c'est de bien connaitre ses points forts et ses points faibles...
Perceval : Nous au combat à l'épée on est peut-etre pas les meilleurs... mais là dedans par contre... ça carbure...

GENZO, "c'est pas faux !"

ohhhhhhh my god @ Chandler

GENZO je suis fan aussi

on a une équipe hétéroclite

C'est pas le truc qu'il y a dans les plantes ?

Chlorophille ?

A oui je confonds

Joe: Mr Brown, Mr White, Mr Blonde, Mr Blue, Mr Orange et Mr Pink
Mr Pink: Pourquoi Mr Pink?
Joe: Parce que t'es une pédale, ok?

@Reservoir dogs

SOL: Je ne veux pas d'histoires...Je ne veux pas t'mettre une balle dans la tronche mais si tu m'donnes pas ce que j'veux j'te promets qu'il y aura des morts
TONY: C'est quoi ton nom?
VINNY: Tue le
TONY: Hou hou
SOL: Lache tout de suite ce flingue
TONY: Donc toi t'es le super-gland et ça côté c'est tes noix. Il existe deux sortes de noix: les grosses noix gonflées, et les petites noix ramolies de pédé
SOL: Tes derniers mots fais ta prière!
TONY: Le gland est puissant et sait où il veut aller, mais il est pas malin il sent la chatte et il veut en profiter. Et t'as cru sentir d'la bonne vieille chatte et t'as ramené avec toi tes deux petites noix ramolies de pédé pour te payer une bonne baise, mais tu t'es planté y'a pas de chatte ici rien qu'une chaude-pisse à te faire regretter d'être un homme. Comme un vrai gland t'es en train de te ratatiner et tes deux petites noix ramolies de pédé se ratatinent avec toi.
Et le fait qu'il y a la mention "FACTICE" sur ton flingue et qu'il y ait "DESERT-EAGLE.50" ecrit sur le mien devrait pousser tes deux petites noix à se casser et toi avec. Maintenant...Tirez vous!

@Snatch

j'ai pas compris , faut mettre des repliques de films de culte ?

Betsamee, ouais faut croire

Vous avez quand meme tous oublié la plus culte d'OMlive ....


La Loi c'est moi !

exact ou des repliques cultes tout court