Répliques cultes de cinéma/série cultes

toujours des inconnus , dans les 3 freres.

le beau pere : et en plus vous fumez didier ???
did' : ué, et j'ai oublié ma seringue ta pas du shit ??

did' : ah pasque faut faire des bébé avec ???
le beau pére : humph Oui , Oui,
Did': bah j'ai pas envie pasqu'elle moche, et pi toi aussi t'es moche, et en plus t'es con , t'es con et t'es raciste ! ué les météques, les rastaquére...


des barres de rire dans ce film !

Wayne : Ron, peux-tu nous donner son principe de fonctionnement ?
Ron l'inventeur : Oui, comme son nom l'indique, ça suce et ça coupe.
Wayne : Dommage que ça coupe...

Un jour elle sera mienne... Oh oui... Un jour elle sera mienne

Wayne : C'est quoi c'est quoi ?
Stacy : Un râtelier à fusils !
Wayne : Un râtelier ? à flingues ? Mais j'ai pas la queue d'un flingue ! Si j'en avais, disons, une dizaine, j'aurais peut-être un besoin quelconque de ce tas de merde ! Qu'est ce que j'vais foutre d'un ratelier à flingues ?
Stacy : Alors c'est ça... D'accord... Attention Wayne... attention Wayne, fais attention à moi ou tu risques de me perdre.
Wayne : Mais je t'ai perdu y'a deux mois ! Mais t'es gol ou quoi ? On est plus ensemble ! Lis la presse !

Wayne : Hey Tiny y'a quoi comme groupe ce soir ?
Tiny : Les géants verts de la haine. Y'a les Pudukus !
Wayne : Hé les PuduKus ça donne quelque chose ?
Tiny : Nan ça daube.
Wayne : Alors ils ont choisi un nom valable.

Garth, le mariage dans plusieurs pays est un substitut à la peine de mort.

Garth : C'est une bombe.
Wayne : C'est une méga bombe atomique ! Au Congo elle s’appellerait " Bomba Mégatona " !
Garth : Si c'était une présidente elle s'appellerait Bombabraham Lincoln.
Garth : T'as déjà trouvé Bugs Bunny sexy quand il s'habillait en fille et ressemblait à une lapine ?

Garth : Est-ce que ça vous paraît pas suspect a vous ? J'veux dire, regardez ça...
On se croirait chez Wayne
Seulement ce n'est pas chez Wayne
C'est zarb j'trouve ça.
Wayne : Ouais c'est zarb c'est pas normal ! Garth ! T’as fait un Haïku ! Excellent.

Wayne : Le sphincter a dit quoi ?
Noah : Quoi ?
Wayne : Le sphincter a dit quoi ?
Noah : Quoi ?
Wayne : C'est ce que je dis ! Hihihi !

Wayne : Okay, exellent film.
Garth : Ouais mégateuf.
Wayne : Okay, c'est tout ce qu'on a comme temps pour notre film, nous espérons que vous l'avez jugé distrayant, léger mais cependant pertinent, porteur de concepts sous-jacents qui démentaient le contenu émotionnel du film dans sa première approche.
[Un blanc...]
Garth : En fait on espère que vous l'avez pas trouvé nul.
Wayne : Merci d'être venus, faites des mégateufs et bonsoir !
Garth : Mégateuf Wayne !
Wayne : Mégateuf Garth !

Bon tout le film est carrement culte

Peter : Janine des coups de fils ?
Janine : Aucun.
Peter : Des Messages ?
Janine : Aucun.
Peter : Des clients éventuels ?
Janine : Aucun monsieur Venkman.
Peter : Vous avez un bon boulot ici. Bon ben tapez moi quelque chose hein, histoire d'utiliser le matériel.

Ha ha tu réfléchiras avant de tout engluer un mec qui a un positionneur désintégrant hein mon salop !

J'ai pour principe de refuser tout rapport avec des possédées.

Zoul [D'une voix rauque] : Il n'y a pas de Dana, je suis Zoul.
Peter : Oh la ravissante voix de soprano que vous avez là !

Raymond : Tout fonctionnerait à merveille si ce châtré avait pas coupé le jus de la grille de protection.
Walter Peck : Ils ont causé une explosion !
Le maire : Est-ce que c'est vrai ?
Peter : Oui c'est vrai... Cet homme est un châtré.

Peter : Ah ça quand même ça se voit pas tous les jours.
Raymond : J'ai pensé à un machin inoffensif... qui me venait du fond de mon enfance... Quelque chose de gentil de mignon qui pouvait pas nous détruire : Le bibendum chamallow...
Peter : T'as des belles pensées tu sais ?

Sos Fantomes

flashylami, t'as oublié le fameux : "Il m'a tout englué..."

bla bla bla , vas chier le minable

@ crank

dlb1664, y en a trop a mettre

Jules : Monsieur Marsellus Wallace, de quoi a-t-il l'air ?
Brett : Quoi ?
Jules : De quel pays tu sors ?
Brett : Quoi ?
Jules : "Quoi" ? C'est ton pays ça "quoi" ? Fais un effort on parle quelle langue à "quoi" ?
Brett : Quoi ?
Jules : La langue bougre de fiotte, est-ce que tu comprends ce que je dis ?
Brett : Oui.
Jules : Alors tu comprends ce que je dis.
Brett : Ouiiiiiiiii !
Jules : Décris moi Marsellus Wallace ! Hein ?! De quoi il a l'air ?!
Brett : Quoi ?
[Jules braque son flingue sur Brett]
Jules : Dis "quoi" encore une fois ! Dis le encore une fois ! Allez dis "quoi" ! Vas-y répète le ! Je te mets au défi de dire "quoi" une fois de plus, allez dis-le pour voir.
[...]
Brett : Il est noir, il est plutôt grand...
Jules : Et est-ce qu'il a l'air d'être une fiotte ?
Brett : Quoi ? Qu...
[BANG Jules tire dans l'épaule de Brett]
Jules : Est-ce qu'il a... l'air... d'être... une fiotte?
Brett : Nooon !
Jules : Alors pourquoi t'as essayé de le baiser quand même Brett ?
Brett : J'ai pas essayé...
Jules : Si ! T’as essayé. Si, oh que si t'as essayé Brett. T'as essayé de le baiser et il se trouve que Marcellus Wallace préfère ne baiser qu'avec sa femme Madame Wallas.

Ezéchiel 25 - Verset 17 adapté par Jules :
La marche des vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'œuvre du Malin. Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui, au nom de la charité, se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes... Car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l'Éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du Tout-Puissant !

Le soir du combat tu sentiras comme une piqûre d'insecte. C'est l'amour propre qui te turlupinera. L'amour propre tu l'emmerdes. L'amour propre fait mal. Il ne sert jamais à rien. Il te faut t'en débarrasser.

Mia : Je déteste ça.
Vincent : Ouais quoi ?
Mia : Les silences qui mettent mal à l'aise. Je m'demande pourquoi on raconte des conneries et on parle pour ne rien dire. Histoire de s'mettre en confiance ?
Vincent : J’en sais rien, mais c'est une bonne question.
Mia : C'est comme ça qu'on voit si on se plaît avec une personne. Quand on peut se taire tout à fait au moins une minute et profiter du silence.

Vincent : Je vais pisser
Mia : C'est une précision dont je me serai allègrement passée Vincent, mais fais comme chez toi.

Excuse-moi, j'vais rentrer chez moi faire ma crise cardiaque

La voici. Coolidge l'avait sur lui le jour où il s'est fait descendre en volant sur Hanoi. Ton père fut capturé et envoyé dans un camp de prisonniers. Si les Niaks voyaient sa montre, elle lui serait confisquée ! Il le savait. Et pour lui il était clair que cette montre te revenait de droit ! Et pour rien au monde il ne voulait que les Niaks mettent leurs pattes sur ton héritage, le patrimoine de son fils alors il décida de la cacher. Comme il n'y avait pas d'autre cachette il se l'est mise dans l'cul. Fallait avoir du courage pour le faire, se la mettre dans l'cul. Un jour, juste avant que la disentrie le tue il me donna la montre. J'ai alors caché ce vieux bout de métal dans mon anus deux années durant et... Après sept ans d'absence je pus retrouver ma famille. Et aujourd'hui... Cette montre, je suis venu te la donner.

Fabienne, cette montre c’était celle de mon père. T'as une idée de ce qu'il lui en a couté pour me donner cette montre ? Je te raconterai plus tard mais il en a chié !

C'est à une demi-heure d'ici. J'y suis dans dix minutes.

@pulp fiction

les parasites

Brigadier Schmitt : Qui que tu sois!.... Dénoncez vous!! ............ C'est bon, ca se situe heu... Intra muros... D'aprés mes calculs

Mathias dit Psycho : Toutes les nuits en cellule je révais de me taper un Grec.

A poil viviaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanne !! "

Le seul moyen d’allonger la vie, c’est d’essayer de pas la raccourcir

Ha vous rigolez, charognes, bande d’enfoirés, enfants d’putes, dites lui à c’salaud de Sullivan, dites lui que tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle va vous péter dans la gueule

Je préfère être mort par ma faute qu’être vivant par la tienne

Jack : « Dis moi pourquoi tu m’attendais assis dans la rue ce matin ? »
Personne : « Je déteste attendre debout dans la rue. »

Personne : « 16 jours ce n’est pas énorme même pour un gars de ta taille. Qui va rester si toi aussi tu pars … personne. »
Jack : « Finir est souvent plus difficile que commencer. »
Personne : « Comment finir ? Mais un homme comme toi doit finir en beauté ! »
Jack : « Tu es venu rien que pour me dire ça ? »
Personne : « Ha non… » (il amène à Jack un panier)
Jack : « Pour moi ? »
Persone : « Humm »
Jack : « Et qu’est ce que s’est d’après toi ? »
Personne : « Pour moi c’est une bombe »
Jack : « Hum hum c’est ce que je pense aussi… et de qui ? »
Personne : « Trois types qui ne rigolent pas. Mais ils ne sont que trois. »
Jack : « Rien que trois ? »
Personne : « Oui oui comme à El Paso… Le 23 mars 82, Jacky Masson, John Murray et Fred Carson. 82 a été un bon cru pour toi. En avril… »
Jack : « Pourquoi tu me l’as apporté ? »
Personne : « Pour un cheval… Ha oui je disais donc, en avril à Albuquerque, quatre Jackson, Johnson, Murdock et Champion. »
Jack : « Et combien de chevaux tu veux pour la leur rendre ? »
Personne : « Ho bah je le ferais pour le plaisir… Mais c’est en automne que se font les vendanges. En septembre à Socorro cinq, Milton, Woodman, Fireston, Macdonald et Valance. »
Jack : « Je vois que tu me connais très bien. »
Personne : « Tout le monde connaît bien Jack Beauregard, le dernier espoir de justice que nous avons dans l’ouest. »
Jack : « Tu sais ce qui arrive à certains admirateurs ? Ils deviennent jaloux, envieux puis ils deviennent autoritaires, sûrs d’eux mêmes, hautains, arrogants, pour finir ils deviennent cadavres. »
Personne : « Ouai, pour certain c’est mauvais de trop vieillir. (la bombe se déclanche) Et en octobre a Gila Bend combien ils étaient ? Six heu non sept, en comptant celui qui essayait de te mettre une balle dans l’dos… (Personne renvoit la bombe) Il a dit qu’il n’en voulait pas !!... Mais ça ne t’es jamais arrivé d’en affronter 150 à la fois (La bombe explose) Haaa ce serait beau non ? Depuis que j’étais gosse j’ai toujours rêvé de cette scène, une plaine immense, le désert à perte de vue, d’un coté 150 fils de putes déchaînés chargeant à bride abattues et en face toi tout seul. »
Jack : « Mais pourquoi seulement 150 ? Explique moi ça ? »
Personne : « C’est la horde sauvage ils ne sont que 150 non ? »
Jack : « Ha ouiii sauf que quand ils chargent et qu’ils tirent on croirait qu’ils sont 1000 … mais dis moi qui es tu ? »
Personne : « moi ? Personne. »
Jack : « Alors devient d’abord quelqu’un puis après on ira ensemble les encercler. »
Personne : « Ho ouiii, ho bah non qu’est ce que tu racontes il faut que tu sois seul, toi d’un coté et la horde sauvage de l’autre. »

@ Mon nom est personne

Pour qui tu le portes ton sac de briques dis-moi, Kevin ? Dieu, c'est ça ? Dieu, tu sais quoi ? Je vais te dévoiler une petite info exclusive, au sujet de Dieu: Dieu aime regarder, c'est un farceur ! Réfléchis. Il accorde à l'Homme les instincts, il vous fait ce cadeau extraordinaire et ensuite qu'est-ce qu'il s'empresse de faire -et ça je peux te le jurer- pour son propre divertissement, sa propre distraction cosmique, personnelle ? Il établit des règles en opposition. C'est d'un mauvais goût épouvantable... "Regarde, mais surtout ne touche pas. Touche, mais surtout ne goûte pas. Goûte, n'avale surtout pas !" Et pendant que vous êtes tous là à sautiller d'un pied sur l'autre, lui, qu'est-ce qu'il fait ? Il se fend la pêche à s'en cogner son vieux cul de cinglé au plafond ! C'est un refoulé ! C'est un sadique ! C'est un proprio qui habite même pas l'immeuble. Vénérer un truc pareil : Jamais !

Mieux vaut régner en enfer qu'être esclave au paradis.

- Qu'est-ce qu'on fait de l'amour ?
- Très surfait. Sur un plan biochimique, tu arrives au même résultat en mangeant 2 ou 3 tablettes de chocolat.

Sur une échelle de 1 à 10, 10 étant la performance sexuelle la plus dégradante connue du genre humain et 1 la petite séance fadasse de cul du vendredi soir chez les Lomax, je dirais sans me vanter que Marianne et moi, on est arrivé à 7 !

@L'associé du diable

Tout le monde est allé sur http://replikultes.lelombrik.net

dikkenek avec un moment culte, et en video siouplé


http://fr.youtube.com/watch?v=JrVsMncJSk0

présentation de Claudi Faucan, (directeur executive chef manager des abbatoirs d'anderlecht) et surtout la recette de la Fricandelle !

et les meilleures scéne avec Claudi

http://fr.youtube.com/watch?v=pbOqZywE6A0&mode=related&search=

je m'en remet pas

C'est français c'est la police française @Papy fait de la résistance

Axe, énorme la réplique :

- Et ya moyen de ...
- Y'a moyen de tout ! Tout est négociable ! Y'a pas un plan tarifaire avec les prix. Est ce que t'es épilée, t'es pas épilée, si t'as des copines, si t'as pas de copines. En tout cas, ils t'ont pas loupée, je sais pas si c'est un cheval ou une truie mais... T'as vu ta tronche là ? On peut faire un bouquin sur halloween aussi ?!
- Connard va !
- Elle a de la chance d'avoir dégagé, sinon elle prenait un coup d'agraffeuse dans sa gueule

Faites gaffe de ne pas trop répéter les répliques que d'autres Omlivers ont déjà posté

dlb1664,

c'est fini oui!!! 3 freres

-Parlez-moi de vous plutôt.
-Odile ! Moi c'est Odile ! Pluto c'est l'ami de Mickey !
-Mais non ! Pluto c'est le chien de Mickey. L'ami de Mickey c'est Dingo !

-Tintintintinnnnnnnn!
-Plic, ploc, plic, ploc, plicploc
-maaaao miaaaaaaou MAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO!!!
-Aha !
-Ouh putain, tu fais super bien le chat !
- Merci.
- Nan mais vraiment je le pense vraiment !
- Merci , du fond du coeur !
- Eh c'est pour qui les cafés ?
- Chuuuttteuhhh ! Putain, on est en train d'enregistrer là !
- Oh là, j'suis pas ta bonne hein !
- Oh ta gueule hein.
- Eh ! La tienne avant la mienne !

On peut tromper une fois mille personnes. On peut tromper mille fois une personne. Mais on ne peut pas tromper mille fois, mille personnes.

-Dites-lui que j'ai plus de genou.
-Il dit qu'il a plus de genou.
-Il dit qu'il voit pas le rapport .

La Cité de la Peur

Réplique de Prison Break

"tu connait le proverbe, on fait avec 1 doigt et on finit avec tout le bras"

un truc comme ça, Tbag s'adressant à scofield

oukimaya, "Monsieur n'est pas une tapette, monsieur est inspecteur de police"

"- Respire cet air !! T'es pas fier d'être Ecossais ??
- MAIS C'EST UNE PUNITION D'ETRE ECOSSAIS !! On est le trou du cul du Monde !! Ici tout le Monde déteste les Anglais, chuis désolé mais c'est que des connards, alors que nous on s'est fait coloniser par... par des connards !! Même pas foutus de se faire coloniser par une race supérieure !!!"

trainspotting