MassaliaLive.com

[Rocca]

Betsamee, moi définitivement c'est le coup du convertisseur euro

[Psychoboy91]

des vrais cailleras ces lions!! tout ca pour se barrer avec une caméra

[la femme de l autre]

Gros fake le coup des lions.

[SphonX]

la femme de l autre, mais euh

[Ricard51]

Tenez je vous mets des Chuck Norris trouvés çà et là :
Edit j'en rajoute un peu ^_^





Chuck Norris se fait des omelettes aux champignons atomiques.

Quand Chuck Norris frotte la lampe magique, c'est le génie qui demande 3 voeux.

Chuck Norris trouve du foin dans une aiguille.

Chuck Norris dessine la Joconde avec paintbrush.

Judas n'aurait pas trahi Chuck Norris.

Chuck Norris peut tagguer le mur du son.

Quand il joue à cache-cache c'est toujours Chuck Norris qui compte car il ne faut jamais chercher Chuck Norris.

Chuck Norris utilise les trous noirs comme taille-crayons.

Chuck Norris flashe les radars automatiques.

Dieu a dit : tu ne tueras point.
Chuck Norris a répondu : on parie ?

Chuck Norris ne dort pas, il attend.

Chuck Norris connaît le chaînon manquant puisqu'il s'en sert de porte-clés.

Quand Chuck Norris tue quelqu'un à World of Warcraft, la personne meurt vraiment.

Les nouveaux-nés pleurent de ne pas être fils de Chuck Norris.

Chuck Norris peut tuer deux pierres avec un seul oiseau.

Jésus est ressucité après trois jours, Chuck Norris apprenant cela a déclaré : trop lent le gonze.

Chuck Norris résilie un abonnement internet en 15 minutes et obtient des dédommagements.

Chuck Norris étrangle le ver solitaire avec ses intestins.

Si vous placez CHUCKNORRIS au scrabble, vous gagnez toutes les parties pour toujours.

Chuck Norris parcourt 1 année-lumière en moins de 6 mois.

Ils ont pris Stallone pour faire Rocky car sinon avec Chuck Norris il n'y avait pas de Rocky II.

Dieu a déclaré être omniscient et omnipotent, Chuck Norris lui a répondu "t'es vachement limité comme mec".

Les gens cherchent le Saint Graal, Chuck Norris s'en sert comme pot de chambre.

Chuck Norris tue le décès.

Dans Jurassic Park, Chuck Norris poursuivait le tyrannosaure et la jeep.

Chuck norris ne met pas les points sur les i mais dans la gueule.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris c'est son sexe.

Chuck Norris dort toujours avec une lampe torche allumée car le noir a peur de lui.

Tolkien a créé Frodon car il s'est rendu compte qu'avec Chuck Norris, le Seigneur des Anneaux était plié à la 5e page.

Chuck Norris bat Kasparov avec le roi et 1 pion.

Chuck Norris est né dans une cabane qu'il a construite à cette occasion.

Qui sème le vent récolte le poing à Chuck Norris dans la gueule.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un FAMAS chargé et gagne.

Jésus a marché sur l'eau et Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris a inventé la couleur bleue car ça fait joli dans la mer.

Chuck Norris demande un quickNtoast au Macdo et on lui sert.

Quand Chuck Norris ouvre son twix, il y a 3 barres.

Moïse a séparé la mer en 2 avec un bâton, Chuck Norris a séparé Moïse en 2 avec ses poings.

Ils voulaient mettre Chuck Norris pour faire Rambo mais ça n'a pas marché car Rambo perd la guerre.

Predator aime chasser les humains, Chuck Norris aime chasser les Predator.

Le silence faisait du bruit avant que Chuck Norris lui fasse fermer sa gueule.

Chuck Norris arrive à aller sur youtube avec le minitel.

Chuck Norris encercle ses ennemis tout seul.

Les Américains ne trouvent pas Ben Laden car Chuck Norris s'en est occupé le 12 septembre.

Chuck Norris s'arrête à 2 coups de pied d'affilée sinon ça fait un ouragan.

Certains écrivent leur nom en pissant dans la neige, Chuck Norris trouve plus distrayant de le faire dans du marbre.

Chuck Norris ne se rend pas compte car Chuck Norris ne se rend jamais.

[Rocca]

Chuck Norris arive à aller sur youtube avec le minitel

[Flys]

Attention : âme sensible s'abstenir. Cette vidéo peut causer un choc émotionnel traumatisant !!!!!! (vous êtes prévenu) http://www.tshirtvip.com/blog/?p=583

Pleins de choses bizarres, mais au final on se dit si c'est pas vrai, comment ils ont fait.
- Le mec qui film normal son pote qui se fait bouffer
- Le mec qui film les bébés dans la voiture
- Personne fait rien: t'as une voiture tu leur fais peur avec
- qui laisserait les fenetres ouvertes de sa voiture ? surtout avec des gosses.

Mais c'est quoi le "truc".
C'est pas de la 3d, ça serait beaucoup trop compliqué pour un résultat pas réel du tout. Faire les lions, les animer, tout ça dans une vidéo...
Un mannequin ? Le mec bouge defois

[Rocca]

Flys, des lions apprivosiés peut etre ?

ca existe il lui saute dessus et font des lechouilles

on voit pas le carnage vraiment

[Flys]

Rocca, j'y ai pensé aussi, mais faut être barge, tu te manges un coup de pattes à la tête...

Et puis normalement les lions n'attaquent pas les humains, les cas d'attaque correspondent à un manque de proies; je sais pas où se passe la vidéo, mais une sorte de zoo non ? M'étonnerait qu'on les affame...

[niqos]

Flys, des lions apprivosiés peut etre ?

ca existe il lui saute dessus et font des lechouilles

on voit pas le carnage vraiment

justement hier j'ai vu une emission où une famille vivant en Afrique on adopté une bébé lionne, ben elle leur fait aucun mal ( même aux enfants).la lionne voulait même pas aller dans la nature toute seule enfin elle voulait pas quitter la famille quoi

[Nicodoc]

Oui et les requis n'attaquent pas les hommes non plus...et pourtant...
Un animal est imprévisible, il peut tres bien ne pas avoir faim et se sentir menacé alors il attaque.
Je ne juge pas la vidéo parceque je sais pas si c'est du vrai ou pas.
Mais si c'est un fake, qu'on me donne des arguments pour le prouver.

[la femme de l autre]

Attention : âme sensible s'abstenir. Cette vidéo peut causer un choc émotionnel traumatisant !!!!!! (vous êtes prévenu) http://www.tshirtvip.com/blog/?p=583

Pleins de choses bizarres, mais au final on se dit si c'est pas vrai, comment ils ont fait.
- Le mec qui film normal son pote qui se fait bouffer
- Le mec qui film les bébés dans la voiture
- Personne fait rien: t'as une voiture tu leur fais peur avec
- qui laisserait les fenetres ouvertes de sa voiture ? surtout avec des gosses.

Mais c'est quoi le "truc".
C'est pas de la 3d, ça serait beaucoup trop compliqué pour un résultat pas réel du tout. Faire les lions, les animer, tout ça dans une vidéo...
Un mannequin ? Le mec bouge defois

Je vote aussi pour le coup des lions apprivoisés.
Et dans la 2ème vidéo, le mec a été remplacé par un mannequin et de la bidoche quand les lions se restaurent.
Trop de gros plans un peu fouillis pour qu'on ne distingue pas trop la scène.

[la femme de l autre]

Excellentissime les "Chuck Norris"

[lolo38]

la femme de l autre, heho t'es pas au boulot toi?

[la femme de l autre]

lolo38, si. Pause déj' terminée d'ailleurs bon aprem les gens!

[Genzô]

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris c'est son sexe.


MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

J'en peux plus, je me pisse dessus

[peezee]

Fake.

Les lions ont surtout l'air de jouer avec le gars et faire des léchouilles, on les voit jamais mordre vraiment.

Ah si, y mordent fort... dans le mannequin qui est balancé dans la 2ème vidéo (trop lol le gros plan sur la main sans bras et qui bouge pas ).

Ce sidi c'est très bien fait.

[lolo38]

la femme de l autre, mouais

[Genzô]

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film “300″ il l´aurait renommé en “1″.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk…quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée…
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de “Walker Texas Ranger”. Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de “Walker Texas Ranger”. Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : “Pan”.
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas
Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Jésus a dit “lève-toi et marche” à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King…et l´a obtenu.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: “Bof, un mauvais mardi quoi… “
Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Danette se lève pour Chuck Norris
Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Quand vous dites “personne n´est parfait”, Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.
Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

[niqos]

GENZO, y a le site posté dans le topic 3 pages en arrière donc c'est pas la peine de poster toutes les phrases