27 Nov 2007, 16:16
Ah si seulement
27 Nov 2007, 16:21
Psychoboy91, excellent ton site 
27 Nov 2007, 16:30
Comme c'est bon le site sur chuck 
28 Nov 2007, 08:47
BambyCrew a écrit:http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top
28 Nov 2007, 10:24
dlb1664 a écrit:Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.
28 Nov 2007, 10:30
[info]Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.[/info]
Enorme ce truc
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.[/info]
Enorme ce truc
28 Nov 2007, 12:20
Chuk Norris peut pirater la Nasa avec un convertisseur euro
28 Nov 2007, 13:03
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
28 Nov 2007, 13:05
j'ai trouvé la meilleur
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
28 Nov 2007, 15:54
28 Nov 2007, 17:31
dlb1664,
de
Mon oursin poilu,
"étudiant" en psychologie, c'est tout naturellement que j'ai l'honneur de vous adresser ma candidature au poste de chargé d'études.
D'un naturel soupçonneux et fourbe, je suis certain d'être capable d'insulter un castor les doigts dans le nez. Ayant plus ou moins "travaillé" dernièrement en tant que cryogéniste pour un ami, j'ai maintenant des compétences sérieuses dans le domaine de la numérologie comportementale. J'ai particulièrement travaillé sur le marketing à destination des foetus.
Très motivé à l'idée de pouvoir démontrer ma proactivité au sein de votre société, j'espère de tout coeur que vous retiendrez ma candidature.
Restant à votre disposition pour une partie de bataille navale, je vous prie de bien vouloir agréer, Mon oursin poilu, l'expression des mes plus cordiales salutations.
de
28 Nov 2007, 17:39
peops,
Moi ça donne ça :
J'hésite encore à l'envoyer tel quel, ou à corriger deux, trois trucs
Moi ça donne ça :
Madame, Monsieur,
titulaire d'un BTS en coloriage Mickey c'est en recrachant une gauffre que je chie un gros étron et vous présente ma candidature au poste de Technicien informatique.
Grâce à mes qualités naturelles d'individu têtu et mangeur de chips, je pense être la personne qu'il vous faut pour insulter un castor les doigts dans le nez. Ayant occupé au cours de ces dernières années le poste de représentant et rapporteur officiel de la commission des finances dans une boulangerie, j'ai eu l'occasion de parler à mon chat de la peste bubonique. Mon travail a porté principalement sur le look de mes tiroirs.
Très motivé à l'idée de pouvoir apporter mon savoir-faire puis l'oublier tout doucement, je souhaite sincèrement intégrer votre équipe.
Restant à votre disposition pour un entretien, je vous prie de bien vouloir agréer, Madame, Monsieur, l'expression de mes salutations distinguées.
J'hésite encore à l'envoyer tel quel, ou à corriger deux, trois trucs
28 Nov 2007, 17:43
[info]Messieurs,
m'injectant régulièrement de l'alcool à brûler dans les veines à l'aide d'une seringue, c'est avec proactivité que j'ai l'honneur de vous présenter ma candidature pour le poste de footballeur dans votre société.
Grâce à mes qualités naturelles d'individu soupçonneux et mou, je pense être la personne qu'il vous faut pour apporter toute mon énergie à ce poste. Ayant plus ou moins "travaillé" dernièrement en tant que cryogéniste de mon cul, j'ai du me sortir les doigts du fion pour mener à bien des projets concernant la numérologie comportementale. Ma préoccupation première a toujours concerné l'amélioration du sort des pigeons.
Très motivé à l'idée de pouvoir manger enfin autre chose que de la poussière, j'espère que ma candidature saura susciter votre interêt.
Restant à votre disposition pour un rendez-vous, je vous prie d'agréer, Messieurs, l'expression des mes plus cordiales salutations.[/info]
m'injectant régulièrement de l'alcool à brûler dans les veines à l'aide d'une seringue, c'est avec proactivité que j'ai l'honneur de vous présenter ma candidature pour le poste de footballeur dans votre société.
Grâce à mes qualités naturelles d'individu soupçonneux et mou, je pense être la personne qu'il vous faut pour apporter toute mon énergie à ce poste. Ayant plus ou moins "travaillé" dernièrement en tant que cryogéniste de mon cul, j'ai du me sortir les doigts du fion pour mener à bien des projets concernant la numérologie comportementale. Ma préoccupation première a toujours concerné l'amélioration du sort des pigeons.
Très motivé à l'idée de pouvoir manger enfin autre chose que de la poussière, j'espère que ma candidature saura susciter votre interêt.
Restant à votre disposition pour un rendez-vous, je vous prie d'agréer, Messieurs, l'expression des mes plus cordiales salutations.[/info]
29 Nov 2007, 13:36
http://www.collegehumor.com/video:1790939/
http://view.break.com/408192 (Attention ! à ne pas regarder à l'heure du déjeuner)
http://view.break.com/408192 (Attention ! à ne pas regarder à l'heure du déjeuner)
29 Nov 2007, 14:39
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
29 Nov 2007, 15:03
Madame, Monsieur,
jeune diplômé en recherche documentaire, c'est tout naturellement que je vous présente ma candidature pour occuper l'emploi de super-héros.
D'un naturel poilu et fainéant, je pense avoir les qualités requises pour exploser les objectifs! J'ai une de ces patates! Aujourd'hui j'ai réussi à tartiner mes brochettes. Ayant occupé au cours de ces dernières années l'emploi de télé-opérateur dans une cellule musculaire de ragondin, j'ai eu l'occasion de parler à mon chat de la rédaction pro-active. Ma préoccupation première a toujours concerné la fabrication d'un cercueil pour chacun des membres de l'équipe.
Très motivé à l'idée de pouvoir manger enfin autre chose que de la poussière, j'espère que ma candidature saura susciter votre interêt.
Restant à votre disposition pour un éventuel entretien, je vous prie de bien vouloir agréer, Madame, Monsieur, l'expression de mes salutations distinguées.
29 Nov 2007, 15:04
peops a écrit:dlb1664,Mon oursin poilu,
"étudiant" en psychologie, c'est tout naturellement que j'ai l'honneur de vous adresser ma candidature au poste de chargé d'études.
D'un naturel soupçonneux et fourbe, je suis certain d'être capable d'insulter un castor les doigts dans le nez. Ayant plus ou moins "travaillé" dernièrement en tant que cryogéniste pour un ami, j'ai maintenant des compétences sérieuses dans le domaine de la numérologie comportementale. J'ai particulièrement travaillé sur le marketing à destination des foetus.
Très motivé à l'idée de pouvoir démontrer ma proactivité au sein de votre société, j'espère de tout coeur que vous retiendrez ma candidature.
Restant à votre disposition pour une partie de bataille navale, je vous prie de bien vouloir agréer, Mon oursin poilu, l'expression des mes plus cordiales salutations.
mon oursin poilu ??
29 Nov 2007, 15:09
loursin, et il a fallu que ça tombe sur moi 
29 Nov 2007, 15:09