par koquille » 18 Fév 2006, 07:21
Scène de vie prise au vol, entre Marseille et Metz, dans l’avion, en plein vol.
José : c’est à toi de lancer le dé, c’est parti !.
Pape : le 20.
José : tu tombes sur le FC Metz !. Tu as la possibilité de gagner 3 points si tu arrives à faire manger un clown à Joël Muller.
Emon : bouillabaisse et tarte aux mirabelles.
José : oui ! excellent coup !. Tu gagnes 2 places au classement. En route pour la Ligue des Champions.
Pape : euh, je recrute une star dans son quartier et je lui colle un poster de Zidane dans le dos, ni vu ni connu comme dirait notre cellule de recrutement.
José : c’est possible !, mais je mange un poil de couilles d’Eydelie avant et je me torche avec son livre.
Emon : coupe aux grandes oreilles et vipères dans le panier de crabes de Spoke.
José : hum, hum, coupes aux grandes oreilles... Ah, question pour un champion qui veut gagner du pognon
Emon : euh, le Robert ?
José : mauvaise réponse !. Tu vends le club à Nounours et au Marchand de sable.
Pape : stabilité et colosse aux pieds d’argile. Chimères à ne plus savoir qu’en faire.
Emon : ah, non, tu ne peux pas Pape !. Tu as en opposition la presse qui suce des marronniers sur lesquels poussent des choux gras. Tu passes ton tour et tu accueilles ton successeur.
José : chat perché ! . Je mets de la glu sur ton trône et je te greffe une carrière à la Molinari.
Pape : merci, mais en échange, j’exige pour ce match une organisation en 60-40-19.
José : oui, tu peux, on a bien utilisé 119 joueurs en 5 ans.
Emon : alors Gimenez titulaire et buteur.
José : un café, l’addition et le derrière de la crémière !.
Emon : euh, j’engage yvette Horner et Charly Oleg pour une mission d’infiltration au sein de la LNF, pour que Pagis et Maoulida puissent jouer.
José : oui, bien vu et en défense tu alignes Albator et Superman aux côtés de Goldorak. On se passera du Capitaine Flamme.
Emon: et pourquoi ?.
José : il est en prison, il a brûlé Dorothée au troisième degré au moment où elle lui faisait une gâterie.
Pape : à la saint Symphorien, c’est trois points ou rien !.
José : ah problèmes en vue !, carte mystère et botte secrète.
Emon : Djiba, Gueye et Grégory Proment, Youla va y’avoir du danger.
Pape : oh, le vilain coup bas !. Mimie Mathy affolée se roule en boule au fond d’une grotte en Tasmanie.
Emon : tu rigoles !, Santini, n’a toujours pas digéré le partage des points. Il s’est claqué le nerf optique et restera à vie avec les yeux exorbités comme ceux d’un pékinois.
José : de toute façon y’a pas à faire des tortillas du cul pour chier droit, on doit gagner !.
Pape : Je coupe la chique à N’Gouma sans utiliser de moustique. Lescault recrutera un nouvel inspecteur.
Emon : magnifique coup !. Je prends la poudre d’Escalettes et je file chez Leclerc pour acheter des Pampers.
José : bon, tu m’obliges à manger un DVD des Inconnus pour te demander « et pour quoi faire ?».
Emon : ben, pour éviter de se chier dessus dés qu’on a la possibilité de monter sur le podium.
Pape : c’est au pied du podium qu’on comptera le nombre de départs au mercato estival.
Emon : brosse à chiottes et arbitrage vidéo en case H5N1 !. Tu manges un petit scarabée et tu parles comme un sage.
José : peut être, mais je jure sur la gastro de Jeannot qu’il ne faut pas oublier la coupe de France et l’UEFA. L’intertoto n’était que l’apéricube de la saison.
Emon : oui !, embrayage et changement de vitesse en case R11.On a pas été tendre avec les rosbifs, et c’est chez les Lorrains qu’on se rebiffe en championnat.
Pape : je dis banco et je gratte un Goal et euhh…
José : et KAMOULOX !!.
C’est l’électron libre de la profession, le nomade du feuillet, le journaliste indépendant et sans publication fixe .
"koquille, bha moi ce que je peux te conseiller pour etre journaliste c'est d'apprendre a écrire. "@Zobi1