28 Sep 2005, 15:09
dlb1664, El Gitanos, vous atisez ma curiosité postez vos articles 
28 Sep 2005, 15:13
J'ai retrouvé le Mail à lire avec l'estomac bien accroché 
Chaque année, les Darwin Awards récompensent les individus qui par le sacrifice de leur vie protègent notre pool génétique, faisant ainsi évoluer l'espèce dans l'esprit de la théorie de la sélection naturelle de Charles Darwin.
Ainsi, les gagnants du prix Darwin sont ceux qui dans l'année se sont tués de la manière la plus stupide. L'humanité les remercie de lui offrir de meilleures chances de survie.
Je vous ai choisi les histoires qui m'ont fait le plus rire
(Hickory Daily Record) Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C.
En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.
Suite du texte ...
Voilà un goal qui en a
Un jour, en jouant au football, Tom s'ennuyait tout seul dans ses buts. Il commença donc à escalader le poteau des buts. Une fois en haut du poteau, il se laissa glisser.
Mais il n'avait pas remarqué le petit crochet sur ce même poteau. Il coula donc lentement le long du poteau, arriva sur le crochet. Et manque de pot, un de ses testicules s'accrocha, et resta accroché !
Tom tomba par terre, agonisant, pendant que son testicule gauche se balançait sur le poteau, tel un trophée...
Petit, petit, petit...
"Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. "J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur" a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite. "L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degrés à son anus et sur la partie inférieure de son intestin."
Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, à un Allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins.
Il n'aurait pas du stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis les intestins du pachyderme libérèrent 120 (oui, cent vingt) kilos de matière fécale qui attendaient là depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...
1993 : Le dernier repas
Non confirmé par Darwin
Un terrible régime et une chambre sans ventilation sont accusés de la mort d'un homme, terrassé par ses propres gaz. Aucune marque n'a été retrouvée sur son corps, mais l'autopsie a révélé la présence de grandes quantités de méthane dans son sang.
Son régime était principalement constitué de flageolets et de chou, la bonne combinaison pour une sérieuse attaque au gaz. Il semble que l'homme soit mort pendant son sommeil, d'avoir respiré le nuage toxique qui flottait au-dessus de son lit.
Si les fenêtres avaient été ouvertes, les flatulences n'auraient pas été fatales, mais l'homme se trouvait dans une chambre à coucher quasiment étanche. Il était obèse et disposait d'une capacité illimitée pour créer les gaz mortels. Trois secouristes se sont trouvés mal et l'un d'entre eux a du être hospitalisé.
1990 : Au mauvais endroit, au mauvais moment
Confirmé par Darwin
(3 fevrier 1990, Washington) Un homme a tenté un cambriolage dans la ville de Renton. C'était probablement son premier coup, comme le suggèrent son casier, qui indique qu'il n'avait aucun antécédent criminel ou violent, et aussi ses choix totalement stupides listés ci-après :
La cible était H&J Leather & Firearms, un armurier.
Le magasin était rempli de clients, parmi lesquels une substantielle partie de la population adulte détentrice d'un permis de port d'armes dans les endroits publics.
Pour rentrer dans le magasin, il a du contourner une voiture de police non banalisée garée devant la porte d'entrée.
Un policier en uniforme était accoudé près du comptoir, buvant un café avant d'aller faire son travail.
En voyant le policier, le voleur potentiel annonca un hold-up, et tira quelques coups. Le policier et un employé répliquèrent rapidement, le retirant du genre humain. Plusieurs autres clients avaient aussi sorti leurs armes, mais aucun ne tira. Personne d'autre n'a été blessé.
(13 Mai 1998, New Jersey) Apparemment, il n'y a pas grand-chose à faire à Long Branch pendant les longues soirées de Mai. Un homme de 51 ans a décidé de satisfaire ses fantasmes d'amour robotique en se faisant faire une gâterie... par son aspirateur. La plupart des hommes y regarderaient à deux fois avant d'introduire un organe aussi utile dans un aspirateur, mais celui-ci n'a pas eu de scrupules au niveau de la sécurité de son acte. De plus, l'utilisation de cet appareil aurait le mérite de ne pas laisser de saletés (eh oui, ils avalent, les aspirateurs).
Notre courageux héros n'avait pas réalisé que, sur son aspirateur à main, l'aspiration était créé par une hélice située juste derrière l'embout du tuyau, à l'entrée du sac. Il fut donc coupé dans son élan, et son pénis avec lui quand il rencontra l'hélice. Ressentant un grand vide, l'homme se précipita vers le téléphone et appela la police, leur disant qu'il avait été poignardé dans son sommeil. Quand les policiers comprirent ce qui s'était passé, il affirma ne plus se souvenir de l'incident.
Les chirurgiens de l'hôpital de Monmouth ont pu stopper l'hémorragie, mais n'ont pas réussi à rattacher le morceau de 2 cm manquant. Bien que cet homme soit toujours en vie, sa capacité à se reproduire a été entamée par sa blessure, ainsi que par son penchant pour les appareils ménagers
(UPI, Toronto) Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.
Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêtée à Lake City, Floride, alors qu'elle essayait de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise
et le pire du pire .....
Mal de bas-ventre
Cette histoire est notable pour l'emploi dans la même phrase de marteau et de masturbation. À lire à vos risques et périls.
(Mars 2000, Australie) Un homme d'une trentaine d'années est mort à l'hôpital après avoir été retrouvé dans son atelier de restauration d'antiquités du centre ville, souffrant de multiples blessures à l'aine. Il était à peine conscient après ce qui était, apparemment, un accident, quand les secours l'ont emmené aux urgences.
Une jeune journaliste nommée Angeline MacKenzie a découvert que l'homme, Bruce Coltrane, avait été trouvé par sa femme après qu'elle ait entendu des cris d'agonie venant de l'atelier.
Il faisait chaud ce jour là (plus de 40°C) et Bruce buvait un Coca-Cola bien glacé. MacKenzie pense que l'homme, stimulé par la chaleur et l'ennui, a commencé à se masturber.
Pendant sa masturbation, il décida de se faire quelques nouveaux piercings en plantant avec son marteau de petits clous très fins dans son prépuce. Apparemment, il aurait raté son coup et frappé son gland avec le marteau d'1 kg, le coupant quasiment en deux. Souffrant atrocement et voyant son membre mutilé, il saisit le soda et le versa sur la blessure tout en se précipitant vers le téléphone.
Ce qui est arrivé après dépasse l'entendement. La douleur de Bruce était si terrible qu'il s'évanouit et tomba par terre. Se réveillant plusieurs heures plus tard, il découvrit avec horreur que non seulement son pénis mais également son scrotum et ses testicules avaient disparu.
L'enquête révéla que le sang et la boisson sucrée avaient attiré des rats, qui se sont régalé des organes génitaux, allant jusqu'à entamer ses intestins, et ne le quittant que quand il redevint conscient et commença à bouger. Saignant abondamment, il appela à l'aide, mais il était déjà trop tard. Il est mort à l'hôpital de l'hémorragie.
Chaque année, les Darwin Awards récompensent les individus qui par le sacrifice de leur vie protègent notre pool génétique, faisant ainsi évoluer l'espèce dans l'esprit de la théorie de la sélection naturelle de Charles Darwin.
Ainsi, les gagnants du prix Darwin sont ceux qui dans l'année se sont tués de la manière la plus stupide. L'humanité les remercie de lui offrir de meilleures chances de survie.
Je vous ai choisi les histoires qui m'ont fait le plus rire
(Hickory Daily Record) Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C.
En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.
Suite du texte ...
Voilà un goal qui en a
Un jour, en jouant au football, Tom s'ennuyait tout seul dans ses buts. Il commença donc à escalader le poteau des buts. Une fois en haut du poteau, il se laissa glisser.
Mais il n'avait pas remarqué le petit crochet sur ce même poteau. Il coula donc lentement le long du poteau, arriva sur le crochet. Et manque de pot, un de ses testicules s'accrocha, et resta accroché !
Tom tomba par terre, agonisant, pendant que son testicule gauche se balançait sur le poteau, tel un trophée...
Petit, petit, petit...
"Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. "J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur" a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite. "L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degrés à son anus et sur la partie inférieure de son intestin."
Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, à un Allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins.
Il n'aurait pas du stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis les intestins du pachyderme libérèrent 120 (oui, cent vingt) kilos de matière fécale qui attendaient là depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...
1993 : Le dernier repas
Non confirmé par Darwin
Un terrible régime et une chambre sans ventilation sont accusés de la mort d'un homme, terrassé par ses propres gaz. Aucune marque n'a été retrouvée sur son corps, mais l'autopsie a révélé la présence de grandes quantités de méthane dans son sang.
Son régime était principalement constitué de flageolets et de chou, la bonne combinaison pour une sérieuse attaque au gaz. Il semble que l'homme soit mort pendant son sommeil, d'avoir respiré le nuage toxique qui flottait au-dessus de son lit.
Si les fenêtres avaient été ouvertes, les flatulences n'auraient pas été fatales, mais l'homme se trouvait dans une chambre à coucher quasiment étanche. Il était obèse et disposait d'une capacité illimitée pour créer les gaz mortels. Trois secouristes se sont trouvés mal et l'un d'entre eux a du être hospitalisé.
1990 : Au mauvais endroit, au mauvais moment
Confirmé par Darwin
(3 fevrier 1990, Washington) Un homme a tenté un cambriolage dans la ville de Renton. C'était probablement son premier coup, comme le suggèrent son casier, qui indique qu'il n'avait aucun antécédent criminel ou violent, et aussi ses choix totalement stupides listés ci-après :
La cible était H&J Leather & Firearms, un armurier.
Le magasin était rempli de clients, parmi lesquels une substantielle partie de la population adulte détentrice d'un permis de port d'armes dans les endroits publics.
Pour rentrer dans le magasin, il a du contourner une voiture de police non banalisée garée devant la porte d'entrée.
Un policier en uniforme était accoudé près du comptoir, buvant un café avant d'aller faire son travail.
En voyant le policier, le voleur potentiel annonca un hold-up, et tira quelques coups. Le policier et un employé répliquèrent rapidement, le retirant du genre humain. Plusieurs autres clients avaient aussi sorti leurs armes, mais aucun ne tira. Personne d'autre n'a été blessé.
(13 Mai 1998, New Jersey) Apparemment, il n'y a pas grand-chose à faire à Long Branch pendant les longues soirées de Mai. Un homme de 51 ans a décidé de satisfaire ses fantasmes d'amour robotique en se faisant faire une gâterie... par son aspirateur. La plupart des hommes y regarderaient à deux fois avant d'introduire un organe aussi utile dans un aspirateur, mais celui-ci n'a pas eu de scrupules au niveau de la sécurité de son acte. De plus, l'utilisation de cet appareil aurait le mérite de ne pas laisser de saletés (eh oui, ils avalent, les aspirateurs).
Notre courageux héros n'avait pas réalisé que, sur son aspirateur à main, l'aspiration était créé par une hélice située juste derrière l'embout du tuyau, à l'entrée du sac. Il fut donc coupé dans son élan, et son pénis avec lui quand il rencontra l'hélice. Ressentant un grand vide, l'homme se précipita vers le téléphone et appela la police, leur disant qu'il avait été poignardé dans son sommeil. Quand les policiers comprirent ce qui s'était passé, il affirma ne plus se souvenir de l'incident.
Les chirurgiens de l'hôpital de Monmouth ont pu stopper l'hémorragie, mais n'ont pas réussi à rattacher le morceau de 2 cm manquant. Bien que cet homme soit toujours en vie, sa capacité à se reproduire a été entamée par sa blessure, ainsi que par son penchant pour les appareils ménagers
(UPI, Toronto) Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.
Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêtée à Lake City, Floride, alors qu'elle essayait de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise
et le pire du pire .....
Mal de bas-ventre
Cette histoire est notable pour l'emploi dans la même phrase de marteau et de masturbation. À lire à vos risques et périls.
(Mars 2000, Australie) Un homme d'une trentaine d'années est mort à l'hôpital après avoir été retrouvé dans son atelier de restauration d'antiquités du centre ville, souffrant de multiples blessures à l'aine. Il était à peine conscient après ce qui était, apparemment, un accident, quand les secours l'ont emmené aux urgences.
Une jeune journaliste nommée Angeline MacKenzie a découvert que l'homme, Bruce Coltrane, avait été trouvé par sa femme après qu'elle ait entendu des cris d'agonie venant de l'atelier.
Il faisait chaud ce jour là (plus de 40°C) et Bruce buvait un Coca-Cola bien glacé. MacKenzie pense que l'homme, stimulé par la chaleur et l'ennui, a commencé à se masturber.
Pendant sa masturbation, il décida de se faire quelques nouveaux piercings en plantant avec son marteau de petits clous très fins dans son prépuce. Apparemment, il aurait raté son coup et frappé son gland avec le marteau d'1 kg, le coupant quasiment en deux. Souffrant atrocement et voyant son membre mutilé, il saisit le soda et le versa sur la blessure tout en se précipitant vers le téléphone.
Ce qui est arrivé après dépasse l'entendement. La douleur de Bruce était si terrible qu'il s'évanouit et tomba par terre. Se réveillant plusieurs heures plus tard, il découvrit avec horreur que non seulement son pénis mais également son scrotum et ses testicules avaient disparu.
L'enquête révéla que le sang et la boisson sucrée avaient attiré des rats, qui se sont régalé des organes génitaux, allant jusqu'à entamer ses intestins, et ne le quittant que quand il redevint conscient et commença à bouger. Saignant abondamment, il appela à l'aide, mais il était déjà trop tard. Il est mort à l'hôpital de l'hémorragie.
28 Sep 2005, 15:27
dlb1664, c'est plus "communicatif" quand ça parle de zizi... 
28 Sep 2005, 15:33
Oui c'est sur mais y'en a vraiment qui n'ont pas inventé l'eau chaude quand même.
Et pi l'histoire de l'éléphant est bien crade aussi
Et pi l'histoire de l'éléphant est bien crade aussi
28 Sep 2005, 15:35
dlb1664, l'aspirateur aussi 
sympathique 
sympathique
30 Sep 2005, 23:02
Ah c'est quoi ce truc 
30 Sep 2005, 23:13
Des rats, des rats...
Moi je suis sur que c'est un coup de Buddy
Moi je suis sur que c'est un coup de Buddy
02 Oct 2005, 16:11
C'est vraiment gore
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