Un truc à lire sur les concerts , tellement vrai
Les 10 ennemis à éviter en concert
Posté par Myosotis le 05.12.06 à 09:39
Un concert réussi, c'est évidemment un groupe qui joue la musique qu'on aime et qu'on est venu chercher mais c'est aussi, et presque aussi sûrement, un parcours du combattant individuel, si on est pas l'un des ennemis à abattre, pour éviter les gens qui vous veulent du mal. Qui que vous supportiez, il faut savoir qu'ils ou elles seront là pour vous pourrir la vie. Ne croyez pas qu'ils resteront à la maison ce soir-là. Comme vous, ils ont payé leur place et se trouvent quelque part près de vous, prêts à surgir pour vous ruiner les effets. Le meilleur moyen de profiter du spectacle est de les identifier très vite, de les connaître pour les neutraliser. Petit socioguide des parasites :
1. Le roadie qui donne la setlist à la poulette la plus sexy : c'est un fait, même si vous êtes le mieux placé, il y a 99% de chances que ce gros con de roadie va tendre la setlist que vous convoitez timidement depuis 30 minutes à une nana surgie de nulle part et qui saura lui décocher un sourire de biche.
2. Le boyfriend hyper-protecteur : non, ce n'est pas parce que votre nana porte un teeshirt moulant et se presse, malgré moi, contre mon épaule que je vais vous la faucher. Le boyfriend gonfle la poitrine et vous lance des regards noirs à chaque fois que vous vous tournez vers sa nana et tentez de zieuter ses seins.
3. Le pompier: à plus de 20 clopes le concert, cet imbécile suffit à lui tout seul pour vous flanquer un cancer du poumon. Surtout, il vous souffle dans le cou, dans le pif, dans les cheveux, au point que vous vous demandez si ce ne sont pas des fumigènes. Evidemment, il ne se doute pas que vous êtes là. Tout ce qui compte pour lui, c'est de tirer sur la cigarette et de cultiver une attitude de rocker.
4. L'encyclopédie sur pattes: arrête de parler mec. Pas besoin de savoir sur chaque morceau qu'il s'agit de la plage 8 du troisième album, d'un titre particulièrement rare, pas joué depuis 6 ans, ou figurant sur une compilation de raretés japonaises. Rien de tel qu'une cover obscure en fin de concert pour lui clouer le bec. Dépassé par les événements, il devientt soudainement muet. Bien sûr, M. Jesaistout n'a pas reconnu la reprise de Madonna.....
5. L'ancien combattant : ok, il a vu le groupe déjà 14 fois depuis le début des années 80 et ne peut s'empêcher de prendre un air blasé. Cousin par alliance du précédent, il n'a pas son pareil pour vous gâcher le plaisir. De toute façon, aucun concert n'a su rivaliser avec le Bataclan 87 et le départ du 1er batteur. Cet imbécile vous ferait presque regretter d'avoir dix ans de moins que lui. D'ailleurs, il a gardé la coupe de cheveux de l'époque et se tape un look incroyable. Ce qui fout les boules, c'est que dans 10 ans, vous serez comme lui.
6. Le poivrot : vous ne vous habillez pas superchic pour un concert rock, mais ce n'est une raison pour que cet imbécile vous bouscule et renverse la moitié de sa bière sur votre chemise. Du coup, vous avez un oeil sur scène et l'autre en permanence sur son gobelet plastique. Comme il essaie de fumer en même temps (un joint ?), il est de plus en plus chancelant et envahissant. Quand il aperçoit un ami à lui, il fonce et vous inonde d'Heineken.
7. Celui qui veut être au premier rang quoi qu'il faille faire pour y arriver : Le concert, c'est pire que la vraie vie, une jungle. Le gars qui veut être au premier rang y arrivera à un moment ou un autre, et même s'il doit pour ça, vous foutre des coups de coude dans les cotes pendant 20 minutes, vous faire sentir qu'il est là, derrière vous, prêt à surgir si vous lâchez 5 centimètres de terrain. Il s'infiltre, gagne centimètre par centimètre et s'incruste dans la niche que vous aviez travaillée en arrivant à 18H45.
8. Le géant vert : le géant vert reste au bar jusqu'au moment où les lumières s'éteignent. Là, il se pointe, généralement avec un copain aussi grand que lui, et s'installe devant vous en croisant les bras, comme si de rien n'était. A cette hauteur, il voit aussi mal devant lui que derrière. Du coup, vous vous demandez qui vous êtes venu voir. La scène est un vieux souvenir. Le géant vert ne sait pas que vous existez. Vous passez 1H45 à mater le bassiste et à vous faire chier comme un rat mort.
9. La fille au téléphone-vidéo : la nouvelle espèce à la mode brandit son téléphone pour découper le concert en plages de 45 secondes tremblantes qu'elle diffusera sur Youtube le lendemain ou pourra envoyer (parfois en temps direct) à ses copines. Pour avoir le meilleur angle, elle n'hésite pas à vous flanquer son Motorala dans l'oeil droit. Evidemment, son copain est souvent du type 2 et vous empêche de la ramener.
10. Le con qui chantonne. Comme il ne sait pas danser, il balance la tête et reprend les paroles de chaque chanson en les chantant à haute voix, avec 2 secondes de décalage sur le groupe. Comme il ne parle pas anglais, son charabia est à la fois hilarant, pathétique mais aussi perturbant pour ceux qui veulent écouter. Seul point positif : il gâche l'enregistrement de la fille 9. Non, le Zénith n'est pas une salle de bains géante.
Bonus : 11. Ceux qui sont là par hasard et discutent à haute voix pendant tout le concert de ce qu'ils feront le lendemain, de leur nouveau job qui pue ou de la biture qu'ils se sont pris la veille. Pitié, qu'ils sortent. Mention spéciale, s'ils sont parisiens.
12. Monsieur Bras en l'Air. On lui pardonnerait presque son enthousiasme. Mais Monsieur Brasenlair n'est pas forcé de les garder au dessus de la tête (et de vos yeux) pendant TOUT le concert. Vous avez beau lui proposer d'allumer un briquet à la place ou de faire un pogo, il préférera toujours avoir garder sa posture qu'il trouve cool et christique.
13. Le mec de la sécurité qui se prend pour le garde du corps de George Bush. Ouais, il connaît surtout le reggae et aime la musique electro. Du coup, à un concert rock, il te regarde méchamment comme si tu étais une tapette géante ou un petit intello de merde. Dès que tu bouges une oreille, il te zieute et contracte ses pectoraux prêt à t'en allonger une belle si tu franchis la barrière. Une fois, il a même assommé un mec à un concert de Vincent Delerm, parce qu'il avait laissé tomber son Télérama.
Mention spéciale pour le géant vert, à croire qu'il fait tous les concerts ce con
au bassiste fou, au batteur extraterrestre.
. On était loin des derniers concerts de Pearl Jam, Guns N' Roses et surtout Dream Theater de ce point de vue là.
