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par **janakka-horus** » 01 Juil 2005, 09:22

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur

Quelle est la différence entre un américain mangeant du chewing gum et
une vache qui rumine ?

- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache.

par **mo02** » 01 Juil 2005, 09:25

Un jeune homme rentre dans un bistrot :"un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies :excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- C'est magnifique ça, ça compte dans la vie d'un homme ! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil le goût est passé.

par **janakka-horus** » 01 Juil 2005, 09:29

Quelle est la différence entre un gars qui tombe d'un 20e étage et un gars qui tombe d'un 1erétage ?

- Celui qui tombe du 20e fait : "Aaaaaaaaaaaaaaaah BOOM !", et celui qui tombe du 1er fait : "BOOM ! Aaaaaaaaaaaaaaaah !".

par **mo02** » 01 Juil 2005, 09:30

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse!!!

par **janakka-horus** » 01 Juil 2005, 09:32

Une citation de Louis Jouvet :

Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que ce soit les siennes.

par **mo02** » 01 Juil 2005, 09:32

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

par **janakka-horus** » 01 Juil 2005, 09:37

Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train
électrique. ?

- Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours le
père qui joue avec.

par **mo02** » 01 Juil 2005, 09:48

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à
son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle
leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande
alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

"Vous écrirez avec l'autre main..."

par **the big boss** » 01 Juil 2005, 09:49

une femme rentre ds une animalerie,elle veu acheter un perroquet.
Elle en voit un a 2euros!alors elle demande pk il est aussi peu cher au vendeur qui lui répond qu'avant d'arriver ici il était dans un bordel et qu'il a un language disont très frusres
La femme dit qu'elel s'en moque et prend le perroquet pr chez elels.
En rentrant,elle le montre a ses trois filles et la le perroquet dit "aaah 3 nouvelles ptites putes!!!".
La femme dit alors a ses filels qu'avec un peu de temps le perroquet parlerait correcetement et que 'cétait a cause de son passé qu'il parlait comme ca donc qu'il fallait pas lui en vouloir
Entre alors le père de famille,a ce moment le perroqut dit"aaaaah des nouvelles putes mais toujours ce vieux roger"

par **janakka-horus** » 01 Juil 2005, 09:52

Loi universelle
Corrolaire de disponibilité

Si une superbe créature n'est pas prise, c'est qu'il y a une raison.

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Loi d'Onassis

L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même de gros arguments.

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Loi Eternelle

Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes qu'elle ne peut supporter des années plus tard.

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Loi du Souvenir de Groening

En se rappelant de mariages, les femmes parlent de la cérémonies.
Les hommes parlent de l'enterrement de la vie de garçon.

par **janakka-horus** » 01 Juil 2005, 09:55

loi universelle

Lois de Dior-Schiffer

Plus une robe est jolie, plus vite on a envie de l'enlever.
Les robes les plus jolies sont les plus dures a enlever

par **janakka-horus** » 01 Juil 2005, 09:56

Quelle est la différence entre une blonde et une femme de ménage ?
Avec la femme de ménage quand c'est mouillé tu rentres pas !

par **mo02** » 01 Juil 2005, 10:05

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

par **seleçao_OM** » 04 Juil 2005, 19:51

Je fais remonter:
j'ai entendu ca au groland

Quel est la difference entre un papillon et un homme ??

je vous laisse chercher en espera,t que se sera pas un gros bide :lol:

par **seleçao_OM** » 04 Juil 2005, 20:40

bon tout le monde s'enfout donc je donne la reponse
le papillon c'est joli, ca vit un jour et ca fait chier personne
L'homem est moche,vit tres vieux et fait chier tout le monde :mrgreen: