Blagounette du jour

les deux m'ont vraiment fait marrer. Le coup des oignon est pas mal je trouve. Mais j'en ai vraiment plein en reserve... (multicontinentalité spaciale )



Jodko.

Des peuples fondamentalement différents !

> Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais

> perdue au milieu du Pacifique :

> - Deux Italiens et une Italienne.

> - Deux Français et une Française.

> - Deux Allemands et une Allemande.

> - Deux Grecs et une Grecque.

> - Deux Anglais et une Anglaise.

> - Deux Bulgares et une Bulgare.

> - Deux Suédois et une Suédoise.

> - Deux Irlandais et une Irlandaise.

> - Deux Russes et une Russe.

> - Deux Suisses et une Suissesse.

> Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

> 1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

> 2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

> 3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

> 4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

> 5) Les deux Anglais attendent dé sespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

> 6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

> 7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

> Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

> 9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la dis tillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

> 10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps/Eté.


trouve sur omarseillais et ecrit par mco

éfinition : le Strachanisme est à Gordon Strachan ce que le paganisme n’est pas à Laurent Paganelli. Cela se rapprocherait plutôt du Suaudeauisme. En effet, Strachan comme Suaudeau ici ont l’art de prendre les journalistes pour des imbéciles. Extraits...

Gordon, pensez-vous que James Beattie mérite d’être appelé en sélection anglaise ?

Je m’en fous, je suis écossais.

Gordon, un mot rapide...

Vélocité (il s’en va)

Bienvenue à Southampton Football Club. Pensez-vous être l’homme de la situation ?

Non, on m’a demandé si je pensais être l’homme de la situation et j’ai dit : « Non, je pense que vous devriez prendre George Graham parce que je sers à rien. »

Est-ce votre meilleur début de saison en tant que manager ?

Bah, j’ai toujours un boulot donc c’est toujours mieux que celui de Coventry, ça c’est sur !

Etes-vous au niveau que vous envisagiez avec cette équipe ?

On n’est pas mal. Vous vous attendiez à quoi ? On a fini 8ème l’an dernier, été en finale de la Cup, et on s’est qualifié pour l’UEFA. Je vois pas ce que vous espériez de plus. Vous vouliez qu’on gagne la Champions League ?
"

Gordon, vous devez être enchantés par ce résultat ?

Tu l’as dit bouffi ! Tu peux lire dans mes pensées.

Gordon, Agustin Delgado...

J’ai des choses plus importantes à penser actuellement. J’ai un yaourt à manger. La date d’expiration est aujourd’hui. C’est ma priorité, avant Agustin Delgado.

Ca peut sembler une question stupide mais vous serez heureux une fois cette première victoire acquise, pas vrai ?

Vous avez raison, c’est une question stupide. Je ne répondrais même pas à celle-ci. C’est une question stupide, vous ne vous êtes pas trompé.

Votre série de matchs sans défaites continue. Allez-vous tenir ? Non, je vais sombrer comme une épave. Je vais rentrer à la maison, devenir alcoolique et peut-être sauter d’un pont. Ummm, je pense que je peux tenir, oui.

Il n’y a pas de sentiments négatifs ici ?

A part vous, on est tous positifs ici. (...)

Ou jouera Marion Pahars dans votre équipe ?

Je vous le dis pas c’est un secret.

Gordon, c’est rare que vous perdiez légèrement ?

C’est également rare d’entendre des questions aussi légères.

Alors, Gordon, dans quel domaine Middlesbrough était-il meilleur que vous aujourd’hui ?

Quel domaine ? Principalement le grand domaine vert là-bas...

Quelques réactions au non Français:


"la france va droit dans le mur" ayrton senna


" moi j'etais au maroc aujourd'hui et je me sentais bien en europe, je comprends les francais......OPTIC 2000!!!!!!!!!!!!" johnny hallyday


"ce non de la france est pour l'europe un gros coup derriere la tete" marie trintignant


" avec Lille en ligue des champions, tu m'etonnes que la france dise non a l'europe" gervais martel


"quel nauffrage pour l'europe et la france!!!!!!!" james cameron


"faut faire la guerre à la france!!!!! hiha!!!!!!!!!" georges w bush


"non, trop pas, les francais y zont trop pas la positive attitude la" Laurie (ou Raffarin)

"Je vote oui, car sur un plan social, l'Europe permettra de réduire les intervaux" Matt M.

"persaonellemente y'e m'en fous, y'e tape a fond dans le ball, et pouis que lé mour y soit allémand, portuguese, italien ou francese, lé résoultat il est lé mém" Junhino


" que la france, un des piliers de l'europe, dise non....c'est un vrai choc" lady diana


"information exclusive......la france a dit oui au traité sur la constitution européenne à 90%" david pujadas


"c'est de la faute des tchetchenes!!!!" vladimir poutine

"L'europe m'a tuer" (Omar Raffarin)


"j'assume encore pleinement la responsabilité de ce nouvel echec, et j'en
retire une fois de plus les conséquences en me reretirant de la vie
politique...la c'est sur" lionel jospin


"l'europe : je lui crache à la gueule" fabien barthez


"Ecoutez, laissez la police faire son travail, dès que j'aurai de plus
amples informations, croyez bien que vous en serez les premiers informés"
Patrick Bialès

"La France qui dit NON, ça me fait une belle jambe!" Guillaume Depardieu


" L'important c'est de participer " Pierre de Coubertin

"..........." un joueur du ni oui ni non

"La France part en couille, elle va s'en prendre plein le cul" (Clara Morgane)

Au contraire, je crois que les francais n'ont pas dit oui. Didier Deschamps

"Je n'aurais jamais cru au NON, je tombe de haut !"Mimie Mathy

"Au Revoir !" VGE

"désolé" Michel Denisot

Quelques réactions au non Français:


"la france va droit dans le mur" ayrton senna


" moi j'etais au maroc aujourd'hui et je me sentais bien en europe, je comprends les francais......OPTIC 2000!!!!!!!!!!!!" johnny hallyday


"ce non de la france est pour l'europe un gros coup derriere la tete" marie trintignant


" avec Lille en ligue des champions, tu m'etonnes que la france dise non a l'europe" gervais martel


"quel nauffrage pour l'europe et la france!!!!!!!" james cameron


"faut faire la guerre à la france!!!!! hiha!!!!!!!!!" georges w bush


"non, trop pas, les francais y zont trop pas la positive attitude la" Laurie (ou Raffarin)

"Je vote oui, car sur un plan social, l'Europe permettra de réduire les intervaux" Matt M.

"persaonellemente y'e m'en fous, y'e tape a fond dans le ball, et pouis que lé mour y soit allémand, portuguese, italien ou francese, lé résoultat il est lé mém" Junhino


" que la france, un des piliers de l'europe, dise non....c'est un vrai choc" lady diana


"information exclusive......la france a dit oui au traité sur la constitution européenne à 90%" david pujadas


"c'est de la faute des tchetchenes!!!!" vladimir poutine

"L'europe m'a tuer" (Omar Raffarin)


"j'assume encore pleinement la responsabilité de ce nouvel echec, et j'en
retire une fois de plus les conséquences en me reretirant de la vie
politique...la c'est sur" lionel jospin


"l'europe : je lui crache à la gueule" fabien barthez


"Ecoutez, laissez la police faire son travail, dès que j'aurai de plus
amples informations, croyez bien que vous en serez les premiers informés"
Patrick Bialès

"La France qui dit NON, ça me fait une belle jambe!" Guillaume Depardieu


" L'important c'est de participer " Pierre de Coubertin

"..........." un joueur du ni oui ni non

"La France part en couille, elle va s'en prendre plein le cul" (Clara Morgane)

Au contraire, je crois que les francais n'ont pas dit oui. Didier Deschamps

"Je n'aurais jamais cru au NON, je tombe de haut !"Mimie Mathy

"Au Revoir !" VGE

"désolé" Michel Denisot

Dès sa première conférence de presse, le 31 mai, et ses premières interviews dans les média écossais, Gordon est resté fidèle à ses Strachanisms.

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Off-record, il confie ceci, mouchant au passage son ami et désormais rival Alex McLeish, le manager des huns :

"Je me sens très nerveux à présent. Partout où je regarde, je vois des gens qui ont plus de succès que moi, plus beaux que moi, des gens qui furent de meilleurs joueurs que je ne le fus, de gens qui sont de meilleurs managers que je ne le suis, et des gens qui parlent mieux à la télé que moi.

"Vous pouvez donc imaginer mon plaisir lorsque je suis tombé sur Alex McLeish à la réception de l'hôtel."


Version originale :

'I'm feeling very nervous right now. Everywhere I look I see people who have been more successful than me, people who are better looking than me, people who were better players than I was, people who are better managers than I am and people who speak better on TV than I do.

'So you can imagine my delight then when I bumped into Alex McLeish in the hotel lobby.'


Toujours sur Big Eck :

"Nous avons commencé à nous challenger pour la crème anti-acnée à Aberdeen. Visiblement, j'ai gagné."
VO : "we first started competing for the Acne cream at Aberdeen, obviously I won"

A un journaliste : "Avec cette barbe, je parie que vous travaillez à la radio."
VO : "With that beard, i take it you work for a radio station?"

A propos du fan du Celtic qui l'agressa sur le terrain : "Il reçut une amende de 100£, et récolta 200£ au pub. Il a reçu plus d'argent que moi car nous fûmes battus ce jour-là."
VO : "He was fined £100 and raised £200 in the pub, he got more money than me as we got beat that day"

TO BE CONTINUED...

Putain t'es bien lancé el ma

Maintenant t'arretes aussi parce que c'est les meme qu'hier soir

pourtant yen a aucune sur les portos

3 gars qui ont l'habitude de jouer ensemble au tiercé, décident d'innover pour choisir les numéros qu'ils joueront. ils conviennent donc de mesurer la taille de leur sexe, ce qui donne le 20, le 19 et le 2.

le lendemain, le résultat du tiercé tombe. le 20, le 19 et le 1 gagnent la course.

à la lecture des numéros vainqueurs, l'un des trois potes s'exclame :

putain!!!! si j'avais pas bandé au moment de choisir les numéros, on l'aurait eu dans l'odre avec l'as.

bon, elle pue ou quoi ma blague

bon, elle pue ou quoi ma blague

crikken, toi t'as mangé un carambar a ton dernier repas non ?

crikken, toi t'as mangé un carambar a ton dernier repas non ?

Pas mal cette vanne,je la note.

bon, elle pue ou quoi ma blague

nan,elle est tres bien...moi j en ai une,c est le jour de la journee de la femme,un grand rassemblement a lieu dans un grand gymnase,ou y a que des femmes,parmi ces femmes 3 sont tirer au sort pour raconter ce qui avait changer dans leurs couples depuis leur dernier rassemblement,dans ces 3 femmes il y a donc une francaise,une italienne,et une irakienne,alors la premiere(francaise) dit: moi le premier jour j ai rien vu,aucun changement,le deuxieme jours la il a commencer a ranger ses chaussettes,le troisieme jours il a fait la vaisselle....et la toutes les femmes l on applaudit....c est au tour de l italienne,elle dit moi le premier jour pareille,j ai rien vu,le deuxieme jours la il a commencer a faire a manger,le troisieme jours il a fait le menage....et la aussi toutes les femmes l on applaudit....et la c est au tour de l irakienne,elle dit alors moi le premier jour j ai rien vu!!!le deuxieme jours toujours rien!!!le troisieme jours j ai commencer a voir de l oeil droit.......

bon allez c'est 23h19 je peux la balancer, les enfants sont au lit...

C'est un petit garçon qui voit sa mere nue dans la salle de bain et qui lui demande en montrant son sexe (celui de sa mere) du doigt...
"Maman c'est quoi ça??"
Alors la mere un peu embarassée et ne sachant trop quoi repondre improvise...
"ça? ben heu? c'est le coup de hache du bon dieu..."
Et là le petit fais...
"Putain pas de bol, en plein dans la chatte...!!!!"

Voilà voilà

C'est un petit garçon qui voit sa mere nue dans la salle de bain et qui lui demande en montrant son sexe (celui de sa mere) du doigt...
"Maman c'est quoi ça??"
Alors la mere un peu embarassée et ne sachant trop quoi repondre improvise...
"ça? ben heu? c'est le coup de hache du bon dieu..."
Et là le petit fais...
"Putain pas de bol, en plein dans la chatte...!!!!"

Voilà voilà

elle est connue, mais elle est mignonne

bon allez c'est 23h19 je peux la balancer, les enfants sont au lit...

C'est un petit garçon qui voit sa mere nue dans la salle de bain et qui lui demande en montrant son sexe (celui de sa mere) du doigt...
"Maman c'est quoi ça??"
Alors la mere un peu embarassée et ne sachant trop quoi repondre improvise...
"ça? ben heu? c'est le coup de hache du bon dieu..."
Et là le petit fais...
"Putain pas de bol, en plein dans la chatte...!!!!"

Voilà voilà

pas mal pas mal

grace à crikken


deux blondes jouent aux échecs, l'une demande, tu as les régles en tête, l'autre, pourquoi je saigne du nez...



Jodko.

Modifié en dernier par jod.ko le 22 Juin 2005, 15:48, modifié 2 fois.