L’OM est le club de tous les records. Même les plus ridicules. D’ailleurs le ridicule ne tue pas, et ce qui ne tue pas nous rend plus fort. Si on en croit les proverbes, on peut donc penser qu’Anigo est en quelque sorte un Hulk marseillais. Un Hulk aux couilles indestructibles, et au capacités de réflexions propres à lui seul. Essayons d’entrer dans son esprit avant le match.
La compo d’équipe du Hulk :
Il n’y a plus de Drogba, Beye, Hemdani, ou Barthez dans l’équipe. Cependant, il y a des jeunes du centre de formation. Mais vu qu’ils ont un contrat professionnel, pas sûr qu’on puisse leur faire confiance comme à Flamini à l’époque. Par contre, il a une base solide sur laquelle s’appuyer. Les joueurs qui comprennent les intérêts du club. Et chacun sait que le club, c’est moi. Morel, Cheyrou, Gignac sont donc indispensables. Ensuite, il faut éviter les joueurs ne parlant pas Français : Mendes, Samba, avec des noms pareils, ils doivent être brésiliens, donc ils parlent espagnols. Oust, sur le banc.
En défense, on n’aura donc pas le choix. Fanni, Abdallah, Diawara, N’Kouou, Mandanda, et Morel pour les chapauter.
Au milieu, il faut Cheyrou. Il ne voudra jouer aux cotés de gamins, il n’aime pas les jeunes tout foufou qui veulent courir constamment et quadriller tout le terrain. On va lui mettre Romao avec lui.
En attaque, pas question de mettre un Ayew. Tout ce qui a un lien avec l’OM post-minot des années 80 est forcément mauvais puisque je n’en faisais pas parti. Et Gignac est indispensable. On va mettre Thauvin, comme ça le Président sera assez satisfait pour me lacher la grappe sur tout le reste. Et pour la dernière place, on va la faire Payet. Pas question qu’il n’y ait qu’en tribune qu’on puisse se faire un peu d’argent de poche.
Les gars pas fiables, qui travaillent sans arrêt, à fond, sans se soucier des intérêts des autres, il conviendra de les mettre de coté plus tard, au mercato.
Anigo, Cheyrou, Gignac et Morel se rendent au bureau de Labrune pour parler de l’avenir.
Définir une tactique :
Là encore, on va devoir faire sans Drogba. Adieu le 9-0-1, avec les longs missiles de la défense vers la poitrine de l’attaquant de Didier. Tout d’abord, on n’a plus de joueur pour envoyer les-dits missiles. En fait, c’est en fait à cause de lui qu’on construit un toit au Vélodrome. Les ramasseurs en avaient assez d’aller chercher les ballons dans la méditerranée à chaque fois qu’il tentait de marque des 30 mètres, c’est à dire au moins une fois par match depuis 5 ans.
Non seulement on n’a personne pour envoyer les missiles, mais on n’a personne pour les recevoir. Gignac, notre attaquant de pointe, préfère filer sur les cotés. Et parlons de sa capacité de contrôle. Non, n’en parlons pas. Mais c’est pas sa faute, il ne peut pas être bon partout quand même. Il est déjà un bon gars, alors tant pis pour le coté bon contrôleur.
Comme tactique, il faut d’abord s’assurer de ne pas prendre de but. Rien de mieux que 5 défenseurs pour ça (il n’y a pas de tactique avec 6 défenseurs disponible sur Football Manager). Ça tombe bien, j’ai juste ce qu’il faut.
Avec Cheyrou et Romao, en leur disant de jouer assez bas, ça devrait aller.
Reste l’organisation de l’attaque. Si on a Gignac, Thauvin, et disons Payet (avec son gros salaire, il peut avoir ça place sur le terrain). Gignac va aller jouer le long de la ligne de touche. Thauvin et Payet court vite je crois. Il faudra donc qu’ils aillent récupérer le ballon dans les pieds de Diawara ou de Romao ou de Cheyrou, puis qu’ils remontent le terrain par la gauche, qu’ils le passent à Gignac qui tentera de marquer d’un enroulé du pied pied droit de l’entrée de la surface. Ça peut marcher !
Parce qu’un mercato ne se prépare pas à la dernière minute, Anigo a commencé à superviser quelques gars pour l’an prochain.
Préparer le discours de motivation d’avant-match :
Pas question d’avoir un discours gentillet de tapette. Je vais leur parler de couilles. De corones. De noix bien grosses et velues. De testicules poilues, belles comme il faut… … … Attends, on dit un testicule ou une testicule ? J’ai jamais su. Non, ça peut être que un testicule. On n’est pas des gonzesses, on fait un sport de mec, pas question de dire une testicule. Reprenons. Des testicules poils, beaux comme il faut, bien enveloppé, avec une bite au dessus, oh oui, ça c’est une belle image qui va les motiver. Parce que moi, je veux de vrais joueurs, de vrais mecs, pas des tatas.
En fait, José va faire l’interim jusqu’à la trêve parce qu’il a envoyé un émissaire en Australie pour aller essayer de convaincre hugh Jackman d’être le prochain entraineur de l’OM.
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