Pour ce fabuleux match de champion’s ligue 1, la rumeur court que L’OM aurait mis en place son 17ème schéma tactique de la saison. José veut sûrement démontrer à Rolland le diplômé sa science du jeu… On en salive déjà !
Selon un vieil adage infirmier, si tu as le thermomètre du patient sur l’oreille, tu sais d’emblée où se trouve ton stylo 4 couleurs. A l’OM, c’est la même chose, sauf que le 4 couleurs est remplacé par une carotte.
Vous l’avez sûrement remarqué, chaque fois qu’on nous a vendu le concept de « meilleure équipe marseillaise de la décennie », ça s’est terminé en viol collectif (ou naufrage pour les âmes sensibles). En 2005 Lizarazu, Pedretti et consorts et, cette année Payet, Thauvin et Imbula. De là à croire qu’on nous joue une symphonie de pipeau en SI Bémol Majeur, il n’y a qu’un pas que nous franchiront allègrement ! Tout a été dit ou presque: Erreurs de casting, coachs nullissimes, président absent, ils ont même tenté de nous faire croire que le calendrier était la cause de tout (sachant qu’on joue un match par semaine depuis janvier). La réalité est bien pire chers lecteurs… Notre OM est mort. Celui que nous avons connu n’est plus, rongé par les vers et les charognes.
Comme il n’y a plus d’espoir de voir du vrai foot au vélodrome cette année, nous allons attendre sagement la coupe du monde au Brésil et… mais …
PULL UP, PULL UP, PULL UP …. REMIXXXXXXXXXX!! CA, C’ETAIT AVANT!
Une vieille légende marseillaise (non ce n’est pas la sardine) raconte que tous les ans, lorsque l’OM fait une saison de transition, change tout l’effectif, le coach, et corrompt les groupes de supporters (enfin « LE » groupe), apparaît « El Cabron ». Super héros venu du passé, aux pouvoirs incommensurables, qui va nous faire gagner la ligue des Champions. Citons en vrac : Casoni, Clemente, Braga, Emon, Perrin, Baup. Parfois avec un peu de chance (car personne ne nous fera croire que c’est voulu et réfléchi), un vrai sauveur sort du chapeau, citons Messieurs Deschamps et Gerets. Et alors, nous retombons amoureux de notre équipe, nous revivons les folles soirées européennes, avec le fol espoir de tirer à nouveau les oreilles de cette grande coupe, et de refaire parler marseillais à l’Europe entière. C’est à se moment là en général que l’on se fait » baiser « … et pas que la main !
Aujourd’hui, alors que l’institution menace de s’effondrer, le prince La Burne n’a plus d’autre choix que de sortir sa flûte traversière enchantée, et de changer de symphonie. Il a décidé de faire venir du lourd à Marseille. Après avoir sondé La crème de la crème (très certainement le fond du pot), il aurait jeté son dévolu sur Marcelo Bielsa. Rien n’étant officiel, nous n’en dirons pas plus. La réputation du technicien parle pour lui, et sa méthode risque d’en surprendre plus d’un à la commanderie (non, messieurs, le tennis ballon n’est pas un schéma tactique, même si c’est José qui le dit). Nous sommes certains de voir une équipe travailleuse, joueuse, avec une vraie discipline tactique. Deux questions restent toutefois en suspens :
L’échec d’Anigo était couru d’avance (celui de Baup n’en parlons même pas). Y’a-t-il une tentative de mettre notre chauve national en première ligne afin de lui faire porter le chapeau et l’éjecter ensuite ? C’est tactiquement bien joué si c’est le cas, mais ça ne suffit pas pour leurrer le peuple marseillais. Car si Bielsa réussit, ce sera à lui seul et pas un autre que reviendra le mérite. A qui veut-on faire croire que notre président connaît le foot et qu’il pensait au technicien argentin depuis toujours ?
Que se passera t il si « El Loco » ne signe pas chez nous, vu que José est en train de jouer son ultime carte, et commence à comprendre ce qui se trame ?
Sur OMlive, nous avons notre petite idée sur la question, et nous adorons les petits jeux des prédictions. Exercice de style fort agréable, mais si douloureux quand il concerne notre club.
PREDICTION TIME !!!
– Valbuena va faire une bonne coupe du monde et va filer en Espagne. Il n’oubliera jamais l’OM, club qui lui a tout donné. Il reviendra y finir sa carrière comme Drogba. Prix de vente 2,5 millions (pour services rendus).
– Mandanda ne se voit pas trahir l’OM et signer dans un autre club de ligue 1. En homme intègre il rejoindra l’AS Monaco pour 3 millions (pour services rendus) + le prêt de Salif Bakayoko (tiens ?).
– N’Koulou ne pourra pas partir de l’OM par la petite porte; il doit une revanche aux supporters. Il prendra donc la porte 12, la grande, de l’aéroport de Marignane pour signer au Napoli, et leur jurer fidélité pendant un an. Prix de vente 4 millions (on est des killers en affaires).
– Diawara, dans sa grande mansuétude, acceptera de prolonger un an à 250 000 euros par mois (pour services rendus). Le but étant de laisser les clés de l’équipe à Thauvin, qui va prendre ses responsabilités… Et se casser à Sunderland pour le double de son salaire actuel (et remercier au passage son tonton Adil « le boucher » qui évidement ne touchera, encore une fois, aucun centime sur le transfert… C’est beau l’amour !)
Anigo va repérer le futur Messi costaricien pendant le mondial. La technique de Cyril Chapuis et le sens du but de Gimenez, et le tout pour seulement 7 millions (hors taxes).
Après avoir sondé Mourinho Guardiola Ancelotti et Conte, Labrune choisira le meilleur de tous … Alfio Garzia, ancien parfumeur de son état, mais on s’en fout parce que son nom sonne bien. Margarita refusera de vendre son club de cœur, qui n’intéresse de toute façon personne, et l’OM fera sa 15eme saison de transition en 20 ans.
Il était donc de notre devoir d’agir au plus vite. Une lettre corbeau, serait arrivée sur la table d’un technicien argentin qui mangeait une salade à Cassis :
« Cher monsieur EL Loco !
Veuillez par la présente, prendre acte que vous vous engagez à prendre en main une équipe de bouquetins et de calamars. Nous avons entendu dire que la répétition est pour vous la base du football. Pourriez-vous svp :
1- faire centrer Morel 1800 fois par jour (y’en aura besoin)
2- raser la crête de Lemina
3- gifler Gianelli Imbula (1800 fois aussi)
4- mettre une minerve à Ayew pour qu’il joue tête haute et fasse des passes (et aussi lui donner le brassard de capitaine, lui seul représente nos valeurs)
5- apprendre à Gignac à faire un contrôle orienté (en mouvement)
6- travailler un « vrai » schéma tactique, et pas 12
7- donner une âme à cette équipe
8- vendre tous ceux qui ne suivront pas la voie tracée
9- faire dégager José Anigo par tous les moyens possibles et imaginables
10- permettre à Thauvin d’avoir une fois dans sa vie un vrai coach, et ainsi nous montrer ce dont il est capable
11- pour Payet, on vous laisse carte blanche
12- dénicher une perle en Argentine, un gars avec une Grinta et un talent fou qui nous fera rêver, et enflammera le stade comme avant.
Pour le 13eme point (eh oui, tout est réfléchi !), on vous demandera juste de ne pas nous vendre de projet « Bilbao ». On est à Marseille ici. On est fiers, rancuniers, passionnés, critiques, fous, mais prêts à tout pour notre club. Ici, c’est comme l’Argentine. Demandez à Lucho ou à Heinze. Marseille vous y serez comme chez vous. Mais s’il vous plaît Mr « EL Loco », rendez nous notre honneur bafoué depuis si longtemps. »
Signé « El Corbo »
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