Juju avait d’abord rêvé d’un texte pourfendant pêle-mêle d’une plume vengeresse dirigeants, joueurs et staff de son club de cœur pour cette nouvelle saison mort-née. Pardon, ici l’on dit « saison de transition ». Comme chaque année en somme…

Un article flamboyant, passionné, lyrique, un « J’accuse ! » footballistique du XXIe siècle. Juju voulait laver l’injustice et la honte infligées aux pauvres supporteurs. Mais les temps et son talent étant ce qu’ils étaient, il aurait surtout pu se ridiculiser face à l’historique éditorial du grand Zola (Émile, pas Gorgon, même s’il y a de nombreux gastronomes parmi nos lecteurs).

Il allait donc se confronter à un sujet plus à sa mesure. Un marronnier de saison ferait l’affaire. La météo ? Trop chaud. Les sports d’hiver ? Trop glissant. Le foie gras ? Indigeste et controversé. Non, il avait trouvé LE sujet idéal, consensuel, celui qui ne risquerait pas de nous attirer les foudres de l’establishment olympien : une enquête sur les résolutions de nouvelle année de ceux qui font — ou défont — ce club !

Interviews choisies.

La technique, nique, nique…

M. Romain Verth, jardinier en chef, responsable de la pelouse pour le compte d’Arema

Pour le réveillon de Noël, ma femme avait cuisiné des escalopes forestières pour tous les membres du club. On avait invité tout le monde, joueurs, staff, dirigeants, mais personne n’est venu. M. Labrune m’avait pourtant donné sa parole ! J’avais même prévenu tous les joueurs sur Facebook, mais bon, eux, je ne peux pas leur en vouloir. Ils ont une capacité d’attention d’environ trois millisecondes et oublient tout ce qu’ils n’ont pas pratiqué et répété depuis plus de 24 h. Il n’y a qu’à voir leurs passes, placement sur le terrain, alignement, etc.

Pour ne pas gaspiller, j’ai dû manger ce même plat pendant toutes les fêtes, et j’ai fini par développer une allergie. Je ne peux plus voir une escalope ou un champignon sans me mettre à gonfler et me gratter partout. J’ai donc décidé de quitter le Vélodrome. C’est plus possible : il n’y a que ça et on doit toujours payer des UV à la moisissure pour faire verdure !

J’envisage de poser ma candidature au Qatar. Faire pousser du gazon anglais en plein désert en l’arrosant au pétrole* me ferait des vacances et serait bien plus facile que de s’estransiner à transformer ce vague terrain en pelouse de football !

M. Loulou Boutin, responsable chiffons (chaussures et maillots)

Déjà, j’ai décidé d’abandonner toute velléité écologique. Depuis le début de saison, j’avais tenté d’imposer des crampons recyclables de mon invention, à la fois trendy et eco-friendly, très seyants. Les crampons, c’est soit du métal qui laisse des particules dans la pelouse — ce qui la pollue et favorise champignons et escalopes — soit du plastique qui mettra 250 ans à se dégrader dans la nature, ou 25 dans le tibia d’un joueur taclé par Romao.

J’ai donc développé des crampons bio, à base de peau de banane recyclée, à 100 % et très rapidement dégradables de façon naturelle, au point de disparaître en cours de match. Michy était le plus emballé par l’idée, il n’a porté que ça pendant tous les matchs allers. Le seul défaut que j’aie constaté, c’est que ça glisse un peu…

Le cauchemar a commencé quand on a reçu Braga, avec l’affaire des chaussures volées dans les vestiaires. En fait, c’est moi qui les avais empruntées pour leur mettre mes crampons écologiques. Eh bien croyez-le ou non, ces horribles bouffeurs de morue ont carrément refusé qu’on leur offre des paires de chaussures de ma création ! Les ingrats. C’est pas grave, on en a fait don à la section patinage, ils en sont très contents.

Il y a aussi les maillots. Avec cette folle de Labrune qui joue à Football Manager à chaque mercato, les joueurs changent tellement vite et en tel nombre que je n’arrivais plus à mémoriser les noms des nouveaux. Alors j’ai décidé pour la suite de la saison de floquer tous les maillots avec soit l’inscription « Chèvre », soit « Lapin Crétin ». Ça ne peut pas être totalement faux de toute façon et c’est très tendance en L1. Il n’y a que Monsieur Diarra qui ait droit à son maillot « Lass(é) ».

M. Mark Vadaure, responsable équipements et sécurité du stade Vélodrome pour le Comte Darema

Insuffisant respiratoire embauché avec l’aval de la C.O.T.O.R.E.P., il porte un masque à oxygène, ce qui rend malaisée la compréhension de ses propos et produit un très désagréable râle lors de la respiration et un chuintement inquiétant quand il parle de sa voix très grave.

Les supporteurs se plaignaient de ne pas être abrités quand il pleuvait. Maintenant, ils ont un stade bien couvert, un « Stade de la Mort » qui tue. L’arme ultime. Mais avec le toit, désormais, le soleil n’atteint plus la pelouse, et tout le stade est passé du côté obscur. On l’a bien vu lors des matchs de l’OM à domicile cette saison : c’est le Mal qui règne en maître sur la pelouse, et il n’y a plus de nouvel espoir. Noir, c’est noir.

Et nous allons profiter des incidents survenus contre Lyon pour éliminer les dernières poches de résistance de la rébellion dans les tribunes et virages. Bien sûr, Judas, je parle de reprendre par la Force les abonnements aux groupes de supporteurs corrompus jusqu’à la moelle. Qu’imaginais-tu, que nous allions les éliminer et les remplacer par des clones ? Nos Stadiumtroopers encadreront tous les spectateurs pour que plus personne ne conteste les choix de l’Emper… euh, du Président. Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah!

Rejoins-nous du côté sombre, sois à mes côtés ! Tu y écriras des articles plus forts, au-delà de tes rêves les plus fous. Je suis ton père, Judas !

Les joueurs (de blues)

Mandanda

C’est marrant, avec Nico, on a pris la même résolution, sans se concerter. On n’a rien pu faire, c’est venu comme une évidence : on a décidé de se mettre sérieusement à l’anglais. On envisage un stage intensif en échange culturel de six mois, avec possibilité d’embauche à la sortie.

Rekik

Me faire opérer de la myopie. Ras-le-bol des lentilles. Et des saucisses que je fais avec. Et, chiche, si j’y vois assez bien, pourquoi ne pas relancer parfois vers l’avant, si Steve n’est plus là ? J’aime, Steve, j’aime lui donner mes balles. Avec un autre, ça serait pas pareil.

Rolando

Je compte mettre au point une nouvelle figure : double salto arrière/flip/roulade. J’ai travaillé ça avec la section patinage, qui avait déjà entraîné Valbuena et Morel. Si j’arrive à la passer en match, normalement on prend plus un but jusqu’à la fin de la saison !

Sparagna

Réussir à jouer plus de 45 minutes en deuxième partie de saison !

Mendy

Battre le record de mon idole, Rod Fanni, en me faisant virer de six boîtes de nuit le même soir, sans plier mon Audi. Je veux aussi être dans le Hall of fame, mais ça va être dur. Le foot ? Non, ça craint, j’ai arrêté depuis longtemps. Un truc de boloss, ça.

Djédjé

Travailler mes centres ! Naaaaan, j’déconne ! Développer encore mes fessiers et ma cambrure pour faire la même photo que Kim Kardashian, avec la coupe de champagne. C’est trop la classe. Je la mettrai sur mon wall et sur Instagram.

Manquillo

Yé vais mé mettre à la tauromachia, caramba ! Le prochain ailier droit qui mé laisse dédoubler tout lé match sans mé passer oune fois lé pallon, yé loui fais les oreilles et la queue ! Olé !

Diarra

J’aimerais assez jouer dans un vrai club de foot. J’ai un peu oublié ce que ça faisait, depuis le temps. Après, je rétablirai la paix entre les peuples et mettrai fin à la faim dans le monde. Et si j’ai un peu de temps, mais ça va être plus dur, j’apprendrai à Silva quoi faire avec un ballon.

Isla

Bon, c’est rigolo cinq minoutes votre blague, mais il revient cuando, el señor Bielsa ? Pourquoi el typo en costoume, là, il parle espagnol, mais yé comprends rien dou tout à ce qu’il veut qu’on fasse sour lé terrain.

Romao

C’est décidé, cette année, je décroche. Non, pas les tibias des adversaires, les cartons jaunes. J’étais dépendant. Ce sera dur. Je sais pas si je vais tenir. Non, je ne tiendrai pas, putain ! Dites à gigi que je vais mettre les « bouchers doubles » en 2016 !

Diaby

Je vais monter une reprise du Magicien d’Oz dans laquelle je jouerai le bonhomme en fer blanc. Lara Fabian sera Dorothy et elle me chantera hurlera : « Casséééééé, tu es cassé ! » Moi, je chanterai la fameuse chanson du film : « Si seulement j’avais un cœur ». Et des jambes ! Et un dos ! Et la tête ! Alouette !

[NDLR : « Euh, Abou, tout ça c’est des blagues, hein ! Si tu nous lis, reviens vite sur le terrain, on a besoin de toi… Vraiment ! »]

Cabella

J’envisage de devenir mannequin cheveux. Ou garçon coiffeur. Ou fabricant de tondeuses. Ou… meneur de jeu, tiens, soyons fous !

Barrada

Je vais me mettre aux arts martiaux pour compenser mes excès sur la kémia. Mon ambition c’est d’être fort comme le tigre, assez fort pour centrer au-dessus des défenseurs.  Et rapide comme le serpent, assez rapide pour tenter les une et les deux. Et contre Paris, je prendrai la position de la mante religieuse et j’enverrai un boulet de canon qui enfoncera Trapp dans ses buts, hiii-aaaaaa !

Oui, on m’a offert Kung-Fu Panda en Blu-Ray pour Noël, comment t’as deviné ? Comment t’es trop fort comme journaliste !

Nkoudou

C’est décidé, j’arrête de flirter avec la ligne de touche. Cette salope d’allumeuse blanche ne va jamais droit au but de toute façon. Et puis je me mets au billard, on me dit que j’ai des prédispositions.

Sarr

Vous êtes sûr de vouloir m’interroger ? On vous a dit que je faisais partie du club ? Ah, c’est cool, ça ! Ça fait plaisir. Je commençais à douter.

Alessandrini

Je vois pas ce que je pourrais résolutionner. Y a rien à améliorer, chuis au top. Les extérieurs pied gauche ? J’arrête quand je veux. Jouer avec mes partenaires ? Oh l’autre, eh ! Portnawak. Ils font jamais ça dans FIFA 2015 ! Dans le 2016, si ? Ah merde, faut que j’essaye, alors…

Ocampos

Yé parié que yé marquais qué des bicyclettas cette saison. Et promis, yé vous dévoilerai enfin quel est mon vrai poste sour lé terrain. Oun indice : c’est pas tout à fait sour lé terrain, en fait.

Batshuayi

Je suis vachement concerné par la planète, la nature, tout ça, t’as vu ? Alors cette année, je ne joue plus qu’avec les crampons bio de M. Boutin. Il m’a dit que les crampons plastiques, ça pollue les océans et ça tue les gentilles éponges à cravate comme mon copain Bob.

False staff…

Dr Baudot

Il faut absolument que je prenne du repos et du recul. On a déjà Manouvrier qui est en arrêt suite à un sévère burn-out, et si je ne me ménage pas, je serai le suivant. Tous les kinés sont occupés à masser des gens qui ne sont même pas du club. Je dois tout faire seul. Entre Barrada, Alessandrini et Diaby en cerise sur le gâteau, c’est plus possible, je n’ai plus un moment de repos (sanglots étouffés).

En même temps, si je remets Diaby sur un terrain de foot, je publie une étude et ma carrière et ma fortune sont faites… Je pars aux States pour financer mes recherches, avec ma méthode je lève une armée de walking dead and then (rire dément)… take over the world ! The World !

Michel

Yé vise les 300 000 abonnés sour twitter, et yé vais essayer de passer mes diplômes d’entraîneur, porqué au Real, c’est pas comme aquí, ils plaisantent pas avec ces détails. Qué, Vincent ? Mais non, yé l’ai pas dit…

Et pouis pour mé faire bien voir des señores Sanchez y Perez, yé vais être obligé dé faire travailler cette bande de lapinos cretinos, et ça, c’est pas gagné. Cabrón de Zizou qui veut me voler ma place à moi que j’ai pour dans dos años !

Frank Passi

Euuuh ! J’veux juste qu’on me mette plus jamais entraîneur, moi. J’ai eu trop la pression, la dernière fois. Ce qui m’empêche pas d’avoir mon opinion sur ce que faisait ce cinglé d’argentin, hein. Là, on a un espagnol, je comprends pas non plus ce qu’il fait, mais lui non plus, ça me rassure. On se rapproche de la France, d’ici qu’ils reviennent me demander à moi d’entraîner… Je peux pas, j’ai pas fait mes devoirs de vacances, je suis pas prêt pour l’interro. Mais si je ferme les yeux très fort, peut-être qu’ils ne me verront pas. Pas moi, pas moi, pas moi, s’il vous plait, pas moi…

José Anigo

Oh, Juju ! Pourquoi tu voudrais que je change quelque chose ? Je vais continuer à me dorer la pilule, le crâne et les coui… au soleil et aux frais de la princesse OM. C’est ça être la caution marseillaise du club : la liberté sous caution, ah ah ah ! Elle est bonne celle-là. Malika, remets-nous un Ricard !

One direction

Igor

Vous être accrédité pour parler moi ? Vous avoir signé clause confidentialité ? Résolution 2015 était faire partir gros argentin en Adidas et sa glacière. Résolutions 2016 attaquer tous ceux qui parlent club ou équipe. Toi comprendre ? Petits accidents arriver à ceux qui pas comprennent. Jusque plus personne parle du club, jamais. Comme ça Kyrill oublier, et s’occuper affaires famille, da ?

Labrune

Margie m’a offert le nouveau Football Manager à Noël. Trop d’la balle. Trop hâte d’me faire ma partie IRL en janvier. L’an dernier avec Bielsa, j’étais bridé, sinon il allait cafter devant les médias. Mais Michel, l’hidalgo sans papiers que je me suis dégoté, il n’ouvre sa bouche que pour montrer sa dentition, sinon je le renvoie en Grèce.

L’air très agité

Ça fait six jours que j’ai pas dormi, je suis prêt. Je suis à fond sur un fort potentiel moldave et je vais me faire prêter l’équipe de Chine de curling pour monter une équipe de NBA à Dortmund. C’est mon projet à moi que j’ai et que je suis le seul à comprendre, abrutis. Puis je les revends au Qatar et avec le «bénef » je pars en vacances à St Barth jusqu’en juin pour me remettre. Le sportif, franchement, on verra.

MLD

Il sera temps en 2016 de faire comprendre à mon petit Vince que ma place est au Hilton à picorer du Petrossian humecté de Cristal Roederer et pas au Vélodrome à trier escalopes et champignons arrosés au Gatorade.

La rédaction de Massalia Live se joint à notre correspondant permanent à la Commanderie, Judas Footix, pour vous souhaiter une excellente année 2016, pleine de football (du vrai), d’émotions fortes (positives) et d’un OM qui renaîtrait enfin de ses cendres (à peine tièdes).

* Le Qatar est le quatrième producteur de gaz naturel du monde, mais aussi un producteur de pétrole de taille moyenne, membre de l’Organisation des pays exportateurs de pétrole (OPEP).

La bannière de une – Palpatine/Labrune – à été créée par Jester et la plupart des idées d’illustration sont celles de Selmade footix.